Dos amigos varones cercanos con una larga historia se separan
PREGUNTA
Querida Irene,
Mi amigo y yo nos hicimos amigos cuando su familia se mudó a mi vecindario cuando ambos éramos niños. Mi amigo era un paria y muy diferente de otros niños a una edad temprana. Los padres cuestionaron su sexualidad desde el principio y no en el buen sentido. Le encantaba la limpieza, las cosas de las niñas, vestía de manera diferente, hablaba de manera diferente y tenía gestos femeninos.
Muchos padres en mi vecindario les preguntaron a mis padres si era una buena idea que él y yo pasáramos tiempo juntos. Como que me convertí en la única persona que él tenía. Porque a esa edad estamos tan influenciados por la presión de los compañeros, me sentí culpable y algunas veces me sentí avergonzado de que me vieran con él. No tenía otros amigos, almorzó solo, nunca realizó actividades extracurriculares o asistió a un campamento de verano, nada.
A medida que pasaba el tiempo, continuamos siendo buenos amigos que podían hablar sobre cualquier cosa, confiando mutuamente sobre los problemas de crecer, sentirse diferente y no "normal". Yo era la única persona con la que podía hablar. Cuando oía a la gente hacer comentarios sobre él, me arruinaría el día. Algunas de las cosas que la gente dijo de él me llevaron a lagrimear.
Lo que se hizo tan notable acerca de él además de sus gestos era su voz. Nunca cambió y fue extremadamente agudo, haciéndolo muy cohibido. La gente siempre me preguntaba sobre eso cuando él no estaba cerca.
Llegó un punto en que la gente pensaba que era gay porque pasaba tiempo con él. Aunque lo era, todavía era joven y estaba confundido y no quería que nadie lo supiera. No quería que me saliera la amistad, a pesar de que él y yo nunca habíamos sido románticos. La razón por la que me gustaba tanto era porque escuchaba y disecaba problemas, daba buenos consejos y siempre estaba allí cuando lo necesitaba. Por supuesto, hice lo mismo por él. Fue una amistad muy especial, más como un miembro de la familia o un confidente.
Cuando comenzó la universidad, siguió luchando por hacer amigos, a pesar de que no fue juzgado tanto como él y sus compañeros maduraron. Él conducía a casa casi todos los fines de semana. Cuando se graduó, se mudó a otra ciudad y hablamos por teléfono todas las noches. Después de estar allí por unos años, comenzó a hacer amigos y vi un gran cambio en él. Se sintió más aceptado y libre para ser él mismo. Fue entonces cuando las cosas cambiaron.
Una noche, cuando estaba borracho, hizo un comentario enojado sobre lo frustrado que estaba con el que él y yo nunca salíamos. Dijo que éramos un "matrimonio asexuado". Todo lo que dije fue: "No me siento así contigo y nunca va a suceder, así que sigamos adelante". Después de eso, continuamos siendo amigos, pero su entusiasmo porque la amistad se debilitó lentamente cuando comenzó a hacer otros amigos. Se fue a la escuela de posgrado fuera del país y tuvo un tiempo increíble. Su voz finalmente cambió a los 24 años y tuvo su primera relación.
Apenas hablamos ese año. Ahora él regresó y ambos nos mudamos a la misma ciudad al mismo tiempo. Tengo problemas para adaptarme, ya que siempre he tenido mucha ansiedad y he luchado contra la depresión desde la escuela secundaria temprana. Mi amigo sabe ambas cosas. Él vive con uno de sus mejores amigos mientras vivo solo. Él tiene un trabajo y yo no. Está en su segunda relación, mientras que yo nunca la tuve. Parece que ya no se preocupa por mí y me siento traicionado.
Ahora que su vida ha mejorado, ahora que ha tenido una relación, cada vez que intento acercarme a él para hablar con alguien, dar un consejo, él es muy mediocre, parece aburrido y molesto. Él me ha abandonado un par de veces. Cuando lo confronté con esto, se enojó y no pudo verlo desde mi perspectiva. Le dijo a alguien a mis espaldas que yo estaba agotando y que si yo no era su único amigo, probablemente él no tendría nada que ver conmigo, y que estar lejos le ha permitido verme como lo que soy.
Realmente me hace sentir mal porque es como que ahora no puede obtener nada de mí, por lo que ha terminado conmigo. Él sabe que nunca seré su novio y ahora me ve como una competencia. Fui a la escuela mejor, era más normal crecer, siempre estaba mejor, etc. Fui la ÚNICA persona que tuvo durante los primeros 20 años de su vida. Mis padres lo trataban como a una familia. Puse mi propia reputación en juego cuando era un niño confundido. Siempre estuve ahí para él, lo defendí cuando la gente hacía comentarios y se reía de él. Ahora es como si no estuviera dispuesto a ayudarme cuando estoy en una ciudad nueva, todavía con medicamentos para la depresión y la ansiedad, tratando de sentir que no estoy solo aquí en esta nueva ciudad.
Él ha perdido lo que lo hizo especial para empezar. Es difícil porque ha sido una gran parte de mi vida desde que tenía siete años. Es extraño cuando alguien que crees que siempre estará allí ahora se ha ido. Él sabe mucho sobre mí; mi historia de fondo, los acontecimientos más importantes de mi vida, los catalizadores de tal vez algunas de las razones por las que soy como soy hoy, los amigos que he tenido, los amigos que he perdido, los buenos momentos, los malos momentos, etc.
¿Debo seguir siendo amigo de él, aunque nunca será un amigo genuino y leal como solía ser? ¿Tengo un punto o estoy exagerando y esperando demasiado? ¿Está equivocado en todo esto? Estoy muy confundido y me pregunto si incluso vale la pena salvar esta amistad.
Muchas gracias.
Firmado, Henry
RESPONDER
Querido Henry:
Esto ciertamente suena como una amistad muy especial que les dio forma a usted y a su amigo de maneras fundamentales: esta relación les ayudó a ambos a aprender cómo navegar creciendo en un mundo heterogéneo de pares y padres que no siempre fue muy amable o afectuoso.
Al escuchar, aceptar y ser confiable y leal, pareces haber desempeñado un papel fundamental al permitir que tu amigo se sienta cómodo con su sexualidad.
Parece que te ha aceptado menos, en términos de permitirte encontrar tu propio camino a tu propio ritmo. Su enojo probablemente fue una reacción exagerada a la frustración que sintió al no poder conectarse con usted de la manera que esperaba.
Durante el tiempo que estuvo separado en diferentes países, es probable que ambos hayan experimentado cambios importantes en sus vidas, durante estos años formativos después de la universidad. (Por cierto, no ha mencionado cómo terminaron ambos en la misma ciudad y si fue casual o intencional).
Es difícil conectarse con amigos nuevos o viejos cuando no te sientes bien contigo mismo. Dado que todavía está luchando contra la ansiedad y la depresión, es importante que continúe recibiendo ayuda profesional. Espero que estés recibiendo apoyo psicoterapéutico además de los medicamentos.
Creo que la mejor manera de salvar esta amistad es trabajar en ti mismo, hacer otras conexiones gratificantes en tu nueva ciudad y ser menos dependiente de tu amigo para ayudarte en este momento. Puede que no se vea a sí mismo como una competencia contigo; más bien, puede ver que eres más periférico a su vida que él a los tuyos.
Un último pensamiento: podría ser útil escribirle a su amigo una nota que cubra algunas de las mismas bases que usted cubrió en su carta, haciéndola considerablemente más corta, sin embargo. Explique lo importante que ha sido la amistad para usted y que se siente vulnerable en este momento. Dile que aunque sabes que no puede resolver tus problemas, esperas que no hayas creado una brecha en tu amistad. Entonces deja la pelota en su cancha. Esto puede ayudar a darle una sensación de cierre a medida que avanza.
Lo que ha sucedido tiene que ser decepcionante, pero es posible que tu amigo no tenga la capacidad de darte ahora lo que le diste entonces.
Espero que esto sea de alguna manera útil.
Un cordial saludo, Irene
