Lo que realmente significa ser "amigos con beneficios"

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Ya sea en línea o en el mundo físico, hay muchas personas que buscan y tratan de establecer acuerdos de "amigos con beneficios", o FWB.

El problema es que cuando un FWB no se ha desarrollado orgánicamente, la etiqueta no se ajusta y puede agregar presión cuando se trata de aliviar la presión.

Al ingresar un nuevo acuerdo, llamarlo FWB es confuso porque no refleja la naturaleza complicada de lo que intenta crear, especialmente si se trata de alguien a quien apenas conoce.

La parte sexual de una nueva conexión puede ser fácil de caer, por supuesto. Pero, ¿qué pasa con el elemento "amigos"? Por lo general, un amigo es alguien en quien confía y en quien confía: una relación que se desarrolla a través de historias, experiencias, situaciones, circunstancias, compatibilidad o intereses mutuos compartidos. Cuando busca un acuerdo de FWB con alguien desde el principio, está forzando una nueva relación potencial en una caja que puede no ajustarse, con una etiqueta que puede tergiversarla. Ya que lleva tiempo cultivar una amistad, lógicamente se deduce que debe requerir tiempo y dedicación para averiguar si uno puede o debería cultivar una amistad con beneficios con alguien.

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¿Por qué? Debido a que el beneficio es el sexo, y en cualquier momento que el sexo esté involucrado, complica las cosas, incluso cuando ambas personas intentan mantener la comunicación y el respeto mutuo. Para que un acuerdo de FWB funcione, debe conocerse; tener una idea de con quién están y el uno con el otro; y comprender qué sentimientos evoca en ti la dinámica emocional y sexual. Mantener un FWB de manera saludable significa comunicar lo que cada persona espera y dónde está cada uno a medida que evoluciona la relación. Ya sea que se sienta cómodo y seguro, o surjan problemas, si hay espacio para trabajar a través de desafíos para mantener la amistad, incluso a expensas de los beneficios, entonces usted tiene una conexión exitosa. Hay una inversión mutua en el bienestar de cada uno, porque primero son amigos.

Pero independientemente de cómo esté etiquetada la relación, cuando estás sexualmente involucrado con alguien a quien ya te importa profundamente, las emociones crecen, al igual que la confianza, la intimidad, la conexión y la familiaridad. Y, no importa lo que se llame el arreglo, todavía puede ser complicado. Regístrese para asegurarse de que su amigo siga siendo su amigo y que no se esté poniendo más difícil mantener su estado o que de alguna manera se esté desalentando para usted o para ellos.

Los problemas pueden magnificarse rápidamente: ¿Qué sucede si la persona con la que está durmiendo se siente realmente encadenada, o solo está de acuerdo con el título de "FWB" porque tienen sentimientos más profundos por usted? ¿Qué pasa si se ha convertido en una forma de mantener la intimidad, o esperan que el sexo les lleve a un amor más profundo y una relación comprometida? ¿Qué pasa si esa persona tiene miedo de mencionar estas complicaciones porque no quieren poner en peligro la amistad?

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Por supuesto, esta dinámica también puede ocurrir al revés: puedes anhelar más y sentir la esperanza de que la parte sexual de tu amistad ayude a tu amigo a participar de una manera más romántica y comprometida. Puedes seguir llamando a la relación FWB por temor a que si tu amigo supiera que quieres más, los espantaría. Es posible que hayas encajado en un título de FWB cuando tus sentimientos ya no reflejen de manera remota ese arreglo.

En estas circunstancias, FWB no es una etiqueta precisa, porque no refleja lo que realmente está experimentando. Y debido a que su relación está mal etiquetada, puede contribuir a sentirse menos merecedor de los sentimientos que está teniendo. Estás ocultando lo que sientes, lo que deslegitima cualquier relación, pero como eres "solo" FWB, no estás "autorizado" a sentirte emocionalmente involucrado. Cuando la otra persona se aleja, debes fingir que no tienes el corazón roto.

FWB tampoco es una descripción precisa cuando se siente como si su nuevo amigo le estuviera imponiendo un acuerdo que le resulta conveniente, a su costo emocional, ya sea que lo sepa o no. Es confuso tratar de desarrollar una amistad basada en una relación sexual guiada por un sistema de reglas que tiene que inventarse sobre la marcha. O bien, cuando intenta forzar una amistad para que pueda agregar sexo como beneficio, ¿dónde encaja la parte de la amistad? Eso es poner los beneficios antes de la amistad. Es posible que haya comenzado pensando que la etiqueta FWB era una buena idea, pero dado que el territorio puede estar tan desconocido, los sentimientos de usted y de su amigo pueden cambiar de muchas maneras, y la etiqueta puede convertirse rápidamente en un obstáculo.

Eso no quiere decir que un acuerdo FWB no sea posible: la exploración sexual puede convertirse, y con frecuencia se convierte en parte de una amistad existente entre personas que consienten. O es posible que haya tenido una relación romántica y / o sexual con esta persona anteriormente en su vida, pero ahora se transformó en una amistad. En tales circunstancias, la conexión sexual puede permanecer, o puede reintroducirse. Pero el hilo común es la historia entre ustedes, la inversión que comparten en la amistad y la confianza que se ha formado. Usted reconoce que ambos disfrutan de la química, pero que puede no ser tan compatible emocionalmente como lo es sexualmente. Es una experiencia mutuamente entendida. La conexión que tiene como amigos determina si esta vez en su vida y en su relación es correcto compartir los beneficios.

Sin embargo, cuando pide ser FWB con alguien que no conoce bien o con quien no ha desarrollado una conexión, está poniendo estrés y expectativas en una relación incipiente. Hay muchos defectos en esta fórmula, la mayor de las cuales es que tiene el potencial de abaratar lo que usted llama un amigo.

Más bien, cuando reconoces que te gustaría conectarte y tener intimidad y confianza con alguien, pero no estás listo para una relación comprometida, o no quieres manejar las expectativas desde el principio, lo que realmente está sucediendo es que lo estás averiguando sobre la marcha. Eso puede ser más liberador y menos restrictivo que dar una etiqueta incorrecta a lo que intentas crear.

No etiquetar una nueva disposición, situación o relación disminuye la presión, establece más espacio para conocerse como amigos y mantiene abiertas las líneas de comunicación. La buena noticia es que desarrollar una inversión en la parte de "amigos" solidifica su fundación y también puede mejorar los beneficios.