La conversación inevitable sobre las resoluciones de Año Nuevo comenzó justo después de que mi amiga Joanne y yo hubiéramos ordenado nuestra comida, después de haber elegido la opción completa de tres cursos. “Mi dieta comienza el 1 de enero”, anunció. Mientras llenaba los detalles de esta resolución -no más azúcar o alcohol, una cena exigua y más ejercicio- mi atención se desvió. Pensé en todas las encuestas que muestran que el promedio de vida de la mayoría de las resoluciones de Año Nuevo es de menos de dos meses. Pensé en los estudios neurológicos que explican por qué la dieta es inútil para muchas personas, ya que el cuerpo trabaja para recuperar su peso más familiar. Pero no quería desalentarla, así que me callé. “Y”, continuó, inclinándose hacia mí, ajeno a mi falta de interés, “voy a trabajar en mi personaje. Mi resolución número uno es ser menos crítico “.
Me sobresalté con toda la atención. De hecho, mi querido amigo es muy “crítico”. Tan pronto como el camarero tomó nuestra orden, ella se quejó de su lentitud para entender sus instrucciones. Tampoco le gustaba la forma en que su cabello le caía en la cara: “No es higiénico”, declaró. Ella es igualmente crítica sobre mí. Puedo confiar en que su honestidad despiadada es evaluar un corte de pelo, una comida que preparé o un documento de conferencia que presenté. Aunque hay momentos en los que necesito tiempo de sus robustos juicios, me escuché protestar: “¡No! Qué resolución tan horrible. Si eres menos crítico, no serás el amigo que amo “.
Los juicios de Joanne forman la carne de nuestra conversación. Ella alaba o condena a colegas, políticos, amigos y conocidos. Ella cita las características positivas y negativas de obras de teatro, libros y películas. Y luego hablamos. Reflexiono sobre sus puntos de vista; Indago sus razones; Ofrezco mis propios puntos de vista. Ella siempre escucha, y algunas veces modifica sus puntos de vista como resultado. Sus juicios tienen un amplio rango: es tan entusiasta y enfática cuando alaba como cuando lo condena. De hecho, como amiga, ella es más a menudo positiva: es excelente para enfatizar mis logros y recordar mis éxitos pasados cuando yo mismo los he olvidado. Ella me ofrece aprobación implícita simplemente por querer saber “lo que pienso de alguien”, y le gusta compartir chismes (buenos y malos) conmigo. Si ella ya no juzgara, entonces todo eso se perdería.
Juzgar es un término normalmente utilizado como crítica y, a menudo, se equipara con emitir juicios negativos. Muchos dichos comunes advierten contra ser crítico: “Si no tienes nada agradable que decir, no lo digas”, aconsejarían mis maestros, y una poderosa directiva en el Nuevo Testamento es “No juzgues, no sea que seas juzgado”. “Pero el punto de vista común de que el juicio en sí es tóxico implica dos errores: en primer lugar, equipara equitativamente el juicio en general con los juicios negativos; y segundo, ignora el funcionamiento fundamental del cerebro humano que ha evolucionado junto con nuestra necesidad de vivir con otras personas y evaluarlas, tanto positiva como negativamente.
En los primeros milisegundos de percibir a alguien, no solo procesamos automáticamente información sobre quién es una persona, sino que formamos una opinión, positiva o negativa. Este medidor de juicio automático es un legado de las respuestas de supervivencia cruciales que nos impulsan a evaluar a una persona como alguien a quien acercarse o evitar. ¿Son amigos o enemigos? ¿Puedo confiar en esta persona o la apariencia amigable es engañosa? Estos juicios son fundamentales para navegar nuestro entorno.
¿Esto significa que mi amigo no debería tomar ninguna resolución sobre “ser crítico”? ¿Significa que sus juicios, una vez formados, son fijos y definitivos? ¡De ninguna manera! Nuestra obligación de juzgar a los demás, de juzgarnos a nosotros mismos y de supervisar los juicios de los demás respalda nuestras relaciones sociales, ya sea con un padre o hijo, con un cónyuge o pareja, con un compañero de trabajo o jefe, con un amigo cercano o uno virtual , con conocidos, celebridades y políticos. Suprimir el juicio nos despojaría de nuestra personalidad. Muchos de nuestros juicios expresan y revelan valores, necesidades y objetivos personales profundamente arraigados.
Nuestros juicios constantes nos guían a medida que decidimos a quién queremos estar cerca y a quién queremos evitar. Incluyen (pero se extienden más allá) nuestro registro de lo correcto y lo incorrecto moral. Al mismo tiempo, sin embargo, son vulnerables a los prejuicios egoístas: somos propensos a pensar, por ejemplo, que nuestras propias fallas surgen de fuerzas externas (nos equivocamos porque otros se comportan mal, o porque las instrucciones no estaban claras) , mientras que pensamos que el mal comportamiento de otra persona surge de un carácter pobre. Cuando tenemos miedo, podemos ver a los demás como perversos o maliciosos y, como resultado, podemos estar dispuestos a hacerles daño. Algunas veces, un rasgo desconocido (color de piel, religión, nacionalidad) es suficiente para juzgar a alguien como “menos que” nosotros.
La resolución de Joanne de suprimir el juicio es poco realista e inútil, pero tiene sentido resolver para mejorar la calidad de sus juicios, ya sean positivos o negativos. En mi investigación sobre cómo las personas usan el juicio, descubrí que una serie de preguntas sobre el juicio pueden ayudarnos a evitar las trampas comunes del juicio sin socavar su importancia fundamental en nuestras vidas. Primero, podemos reflexionar sobre si nuestros juicios son flexibles y receptivos: ¿Tomamos nueva información sobre las personas o nos rehusamos a revisar nuestras opiniones? ¿Estamos dispuestos a comprometernos con los juicios de los demás, y flexibilizar nuestros puntos de vista y cambiar nuestra perspectiva? En segundo lugar, ¿estamos dispuestos a desafiar nuestros prejuicios sobre la apariencia, la religión, la etnia, el género y la afiliación política? Y, por último, ¿podemos distinguir qué juicios motivados por las emociones provienen de los mejores ángeles de nuestra naturaleza y que nos engañan y disminuyen?
Las pruebas constantes y el refinamiento de nuestros juicios pueden ser agotadores y humildes, pero tal reflexión también es gratificante y emocionante, y esencial para vivir bien entre las personas que amamos, las personas que necesitamos y las personas con quienes compartimos nuestro mundo. Mejorar nuestro juicio es una resolución digna, y no debe reservarse solo para el Año Nuevo.
