Nota para el lector: Como psicólogo con licencia, me adhiero estrictamente a la ética de la confidencialidad; por lo tanto, no uso / hago referencia a ninguna información de paciente / cliente en las piezas que escribo. La única información que uso para explorar estos problemas psicológicos es la mía. La serie Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá varias piezas relacionadas con los efectos de las relaciones tempranas en el desarrollo de la confianza y la intimidad.
Nada es más importante que mis cuatro hijos, mi madre siempre afirmó. Mi vida son mis hijos Y ella lo creyó. Como lo hizo mi padre. Que ella era el centro de nuestra familia estaba segura, pero nunca estuve convencida de que éramos su centro: su felicidad, que su amor era tan puro y completo como ella insistía (y sospecho que quería que fuera). Tanto de lo que ella fue refutada. Su insatisfacción y egocentrismo brillaban a todo color, al igual que su retencion y enojo; Su cara cubierta de crema fría cada vez que tratamos de besarla, se destaca como un faro de su ambivalencia, o los suéteres que tejen en el tamaño o color incorrecto. Haría un punto de preguntar qué nos gustaría y luego pasarlo por alto. Si pregunté por grande, me hice pequeño; si quería blanco, me ponía rojo-descartando lo que tenía que decir, por un lado, volteándose para escuchar por el otro; enojado un día, feliz al siguiente; esta mañana, un comentario cortante, esta tarde, cantando nuestro elogio. Aprendimos desde el principio que no teníamos control sobre su estado de ánimo o sobre nuestras propias recompensas o castigos. Ella era completamente impredecible.
A medida que fui creciendo, ella me decía que odiaba su sala de estar y quería reorganizarlo y necesitaba mi ayuda, así que me pasaba el día con su rediseño hasta que juró que le encantaba. Nos recostamos y admiramos lo que habíamos hecho, gritaba en voz alta por mis ideas y mi amabilidad, estaba satisfecha, encantada de verdad, por haber podido hacer algo por ella que la complacía. Pero al día siguiente, cuando regresé de la escuela, ella habría movido todo a su propio rincón: cada pieza en su lugar original abrazando esta o aquella pared como si el día anterior hubiera sido un espejismo o un sueño. Cuando le pregunté qué la impulsó a cambiar todo, ella dijo que los cambios simplemente no funcionaron. ¡No podía hacer nada con esa habitación (aparte de lo que ella ya había hecho!).
Y la parte más importante de todo fue su insistencia, en primer lugar, cuando hablamos originalmente, que realmente quería ayuda esta vez, y este no sería otro caso en el que hiciéramos girar nuestras ruedas de decoración solo para que ella volviera a la misma soso la construcción, y más tarde, después de haber completado el trabajo, que amaba el nuevo arreglo, no, esta vez realmente lo hizo, no lo cambiaría por nada del mundo. Finalmente me negué a ayudar; finalmente dejó de preguntar. La sala de estar es monumental durante todos estos años: cada pieza en su hogar respectivo a lo largo de la periferia de la sala, una mesa o silla adicional hizo espacio para mover cada pieza levemente a la izquierda o derecha de su hogar original.
Así que vivir con mamá significaba mucha seducción y luego desilusión, sin saber realmente lo importante o lo irrelevante que eras. Por ejemplo, mientras todo lo anterior estaba sucediendo, ella también se arrastraba hasta Macy's o Bloomingdales para comprarme cualquier vestido o atuendo que hubiera soñado, y lo que había concebido pero ningún otro diseñador tenía, ella compró telas elegantes para hacer sí misma. Y hacer mi ropa, ella lo hizo, modificando constantemente los patrones para satisfacerme. Para mi baile de Navidad de la universidad, ella movió la máquina de coser a la sala de estar y estaba cosiendo hasta que llegó mi cita. Decidí que quería un chal para rematar el terciopelo negro y la peche de soie blanca sin tirantes. Impávido, ella midió la tela sobrante; ella estaba acostumbrada a mis adiciones, por lo que siempre compraba extra. No recuerdo la ocasión en que hizo un vestido o atuendo para mí que no rediseñé. Y ella siempre lo hizo de buen talante y sin pausa.
Lo mismo fue cierto con la comida; horneaba los pasteles y las comidas favoritas de cada uno de nosotros, pescado especial en forma de crema para Catherine los viernes por la noche cuando los demás comíamos asados o fritos, panqueques o yemas de banana para el desayuno de Sonny mientras el resto comíamos huevos o Wheatena, pastel de carne con puré patatas para Jerry, y pasteles calientes con trocitos de chocolate para mí cuando vine de la escuela. De vez en cuando, cuando estaba en la universidad y me marchaba a horas irregulares, nos turnábamos para hacernos el desayuno. Me encantaron esas mañanas. Ella también parecía tenerlo. De esa manera, ambos podemos sentirnos como reinas , ella diría. Sin embargo, en cualquier día alternativo, nos saludaría su hermana más oscura que nos serviría cereales con leche agria . Nos quejamos, por supuesto (aunque no demasiado ferozmente por miedo a incitarla), pero ella insistió en que estaba bien y nos obligó a comerlo (a mí y a Jerry, es decir, los mayores solo esperaban que ella saliera de la cocina y luego lo tiraban detrás de la nevera. Jerry y yo nos quedamos boquiabiertos o aguantamos la respiración mientras tragábamos el lío putrefacto. Parecían horas).
Luego estaban los silencios: para mí, el más letal. Mi madre usó el silencio como discurso; ella dijo grandes bocados con eso. El silencio contuvo sus sentimientos más grandes, la ira en su mayoría, y la decepción. Ella simplemente se negaría a hablar. No importa lo que hayamos hecho para tratar de engatusarla para que explique cuál ha sido nuestro crimen, y fue tan misterioso, ella se congelaría y se pondría tiesa, aparentemente sin provocación, y ninguna forma de súplica o disculpa la devolvería. Pasarían los días con uno o todos nosotros totalmente solos. Como globos sueltos en un día de poco viento, flotábamos a través de la casa desconectados, sin dirección, cada uno evitando el malo por temor a un tratamiento similar, hasta que mamá decidió que ya no estaba enojada o que había sido castigado lo suficiente y fueron apropiadamente contritos. Esto generalmente tomó varias horas, a menudo días. En mi caso, eso generalmente significaba que ella me llamaba y me daba un beso , ella me ordenaba. Aquí mismo , señalando su mejilla.
*
Lamentablemente, hay pocas resoluciones para el niño planteadas por la madre ambivalente. Él / ella no tiene más remedio que obedecer; la consecuencia del rechazo trae un terror demasiado grande de represalias. Robado de un sentido positivo de sí mismo y la creencia de que él / ella tiene algún control sobre su vida, amor, recompensas o castigo, este niño está emocionalmente subdesarrollado y con frecuencia dañado. La realidad está distorsionada y cambia de manera inconstante de un día para otro dependiendo del capricho de la madre. El estado de ánimo en el hogar es sofocante, amenazante. En las mejores circunstancias, el niño tiene otro padre o ser querido (tía, tío, abuelo) al que puede acudir en busca de ayuda o si él o ella está demasiado inhibido para hablar, uno que reconoce que el niño está atrapado en y puede intervenir para ofrecer tranquilidad. Más que nada, el niño necesita protección; de la mano con la protección se necesita la prueba consistente de la realidad: la afirmación de que el comportamiento de la madre es abusivo y que el niño no se lo merece, ningún niño lo hace. Idealmente, él / ella (¡y los padres!) Es llevado a la psicoterapia para descifrar los mensajes defectuosos y contradictorios e introducir una forma alternativa de verse a sí mismo y al mundo. Eso a menudo no es posible. En casos como el mío, mi padre no era rival para mi madre. Hablar con él no habría cosechado recompensas más que su insistencia en que él nos amaba y estaba seguro de que mamá también lo hacía. No hubo abuelos o parientes cercanos. Las monjas no nos animaron a hablar sobre lo que nos preocupaba. La respuesta probablemente hubiera sido orar (como hubiera sido de mi padre) o tomar parte de mi madre. La gente no hablaba mucho en los 50, menos que todos los niños. Y no teníamos derechos. El viejo adagio, los niños deben ser vistos pero no escuchados , es una descripción acertada.
Afortunadamente, el clima hoy es muy diferente. La exposición a los medios muestra a un niño que hay ayuda disponible, que es posible que uno de los padres esté equivocado, cruel e incluso cruel. El habla se fomenta en la escuela, incluso en la iglesia y la sinagoga. Para mí, la libertad comenzó con mi participación (aunque muy gradual) con el mundo exterior, que coincidió con mi ingreso a la escuela secundaria. Allí comencé a separarme de mi madre, confiando menos, dependiendo menos, pidiendo menos. También conocí nuevos amigos y monjas compasivas que me ofrecieron una nueva lente para verme a mí mismo. A medida que continuaba creciendo hasta llegar a la edad adulta, ingresé a la terapia y comencé a reconocer el inmenso poder que mi madre tenía sobre mí: el primer paso para reparar el daño. Y sí, la reparación es posible. Se necesita un trabajo duro, pero se puede hacer.
Esta serie de Roadblocks to Intimacy & Trust continuará haciendo una crónica de ese crecimiento, incluidas mis relaciones con mi padre, hermanos, amigos, hombres, dos matrimonios (uno fracasado, uno probado pero finalmente exitoso) y la maternidad a un lugar donde la mayoría de los días puedo di que yo perdono a mi madre Ella también fue una víctima. Muchos de nosotros somos / somos
