PREGUNTA
Querida Irene,
Nunca he sido de los que inician amistades, aunque normalmente puedo adivinar con bastante precisión si terminaré siendo amigo de alguien desde el momento en que nos encontremos. Solo espero a que la amistad 'suceda' o que hagan el esfuerzo. Tengo muy pocos amigos y soy un poco introvertido. Hace poco más de un año, me mudé al otro lado del mundo para graduarme, principalmente porque me sentía inquieto en mi país. Consideré a cinco chicas como muy buenas amigas y, durante las primeras semanas, me mantuve en contacto con ellas casi todos los fines de semana.
El amigo A, a quien conozco desde hace unos cinco años, hizo poco o ningún esfuerzo por mantenerse en contacto. Ella tardó días en devolver mis llamadas, o solo me llamó cuando necesitaba un consejo. Me encuentro en una posición 'retractable' con todos mis amigos, no solo con ella, y esto es muy agotador. Olvidan que tengo sentimientos, necesidades y problemas también. Le cuento mis problemas de vez en cuando y está "feliz" de escucharlos, no porque quiera ayudar, creo, sino porque la hace sentir mejor consigo misma.
Ella es competitiva (a pesar de que no lo admite) y pone mucho esfuerzo en mantener las apariencias y proyectar una determinada imagen. Cuando la conocí en la universidad, pasé caminando junto a ella (estaba de pie con un conocido mío) y ella dijo "Gracias a Dios por el maquillaje" lo que implica que era feo sin él. Me acababa de despertar y estaba desaliñado. Años después de que nos hicimos amigos, ese comentario nunca desapareció de mi mente. Se lo mencioné y ella se rió.
Ella está planeando casarse con un chico que ella admite que no ama. A menudo me llama por consejo cuando la situación se pone pegajosa. Tan pronto como se resuelve, no tengo noticias de ella, excepto cuando me hace bromas sobre mi aspecto o hace bromas sobre mis ambiciones. ¿Cómo le digo que no quiero que me pregunte mi opinión sobre su vida amorosa porque nunca sigue mi consejo? Ha sucedido tantas veces que he perdido la cuenta. En broma, le dije que dejara de hablarme sobre su triángulo de amor, pero no puedo evitar interferir cuando veo el camino que ella sigue. ¿Qué debo hacer?
El amigo B literalmente me hace pensar por ella. Ella me pregunta incluso lo más simple que pudo buscar en Google y encontrar respuestas para ella. No importa si estamos en diferentes continentes y estoy ocupado con la escuela mientras ella se graduó recientemente y todavía no está trabajando.
El denominador común de todos estos viejos amigos es que casi siempre me decepcionan. Casi nunca les pregunto nada, ya sean consejos o para ayudarme a hacer recados. Esto me entristece cuando parece hacer todo lo posible por ellos. Todos bromeamos acerca de mi función de 'reducción', pero ahora me pregunto si debería abandonar estas amistades. Es cierto que si hoy me hubiera encontrado con mis viejos amigos, con certeza no sería amigo de ellos, ya que no tenemos nada en común y las relaciones son demasiado agotadoras. Una de las razones por las que me aferré es para no tener amigos cuando regrese a mi país de origen.
¿Cómo me despido sin herir sus sentimientos o crear resentimiento? Desde entonces, he hecho algunos nuevos amigos aquí y no tengo problemas para pasar de nuevas amistades antes de que sean demasiado profundas. ¿Qué debería buscar para evitar los mismos errores?
Blanca
RESPONDER
Querida Blanca,
Friend A suena como un clásico amigo tóxico. Ella es competitiva, auto envuelta, irritante, y no puedes contar con ella. El amigo B suena necesitado y dependiente. Parece que después de tu mudanza, te das cuenta de que estas dos relaciones no fueron particularmente satisfactorias. (Incluso puede haber llegado a la misma conclusión si se hubiera quedado en casa).
Ahora que estás a un continente de distancia, es un momento perfecto para evaluar tus viejas amistades y hacer otras nuevas. No es necesario que se aparte de estos amigos por completo, pero puede degradar las relaciones y centrarse más en nuevos amigos. Cuando regrese a su hogar, puede decidir si desea retomar estas relaciones nuevamente o mantenerlas como conocidas de antaño.
Blanca, mencionas que eres un tanto reservado y privado, pero si quieres desarrollar amistades cercanas y mutuamente gratificantes y salir del rol de "encogimiento", debes estar dispuesto a compartir más de tus sentimientos con amigos en lugar de ser siempre el oyente. No es extraño que te vean como si no tuvieses necesidades propias. Puede que le sea difícil hacerlo por su cuenta y hablar con un consejero puede brindarle una idea de por qué tiene problemas con sus amistades.
Otra advertencia: estás cometiendo un gran error si crees que siempre puedes ver a un amigo potencial de inmediato. Sí, muchas mujeres dicen que sienten una conexión inmediata cuando conocen a alguien nuevo y parecen "hacer clic". Pero las verdaderas amistades se desarrollan con el tiempo. En lugar de dejar que tus amigos te elijan pasivamente, debes ser más activo para descubrir si la amistad parece adecuada para ti.
Espero que esto sea útil.
Mejor,
Irene
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