Cómo detectar amigos, enemigos, frenemigos y matones

¿Alguna vez te has sentido confundido acerca de si llamar a un compañero de clase, un familiar, un compañero de trabajo, un empleado, un jefe, un compañero, un conocido o contacto social un amigo, un enemigo, incluso un matón o algo intermedio? ¿Es un "frenemy"? que obtener claridad, identificar la taxonomía, tomar medidas para evitar la tristeza, el daño o incluso la tragedia es posible, tan confuso como parece a primera vista.

Le debemos a Phoebe Prince, Megan Meier y muchos otros como ellos un intento inmediato de comprender y detener el bullying. En su lugar, tiene que haber lo contrario: una comprensión de lo que hace exactamente a un amigo.

Tal vez ha estado en Facebook, Twitter, sitios de búsqueda de contactos en línea, o tuvo intercambios de correo electrónico con un conocido o contacto comercial, o compañero de escuela y se sintió preocupado por su privacidad, etiquetado, calumniado o objetivado por falta de conocimiento personal, o preocupado por sus intenciones?

De hecho, hay una manera rápida y práctica de evaluar esto.

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Puede ser un momento más importante que nunca para saber no solo quiénes son tus amigos y enemigos, sino también aquellas interacciones sociales confusas que, por falta de información personal, conexión y reunión en persona, se encuentran en algún punto intermedio.

Ya sea que hablemos de mujeres u hombres, estoy seguro de que en su tiempo "se cruzaron": traicionaron, decepcionaron, engañaron, usaron, faltaron el respeto, o al menos cerraron sus amistades o citas. Nunca ha sido tan crudo, doloroso y tan urgente entender las raíces de estos como lo es ahora, a la luz de otro suicidio en un joven después de haber sido acosado crónicamente, la triste historia de Phoebe Prince.

He pensado mucho sobre esto en los últimos meses, tomando personas que conozco o he conocido, una al lado de la otra, y preguntándome cuáles son los factores comunes. ¿Cuál fue el elemento común en alguien que demuestra ser un amigo, un enemigo, un matón o un "frenemy" después de todo lo que se dice y hace.

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Esta palabra, "frenemy", es uno de esos maravillosos neologismos cómicos que se mencionó por primera vez en el drama de televisión Sex and the City y más recientemente bromeó el anfitrión de Comedy Central Stephen Colbert y, sin embargo, reflexionando un poco más, puedes darte cuenta de que es una palabra increíblemente útil. Aborda esas situaciones en las que alguien sonríe a nuestra cara, pero finalmente resulta ser cierto que tuvo motivos ocultos para con nosotros. Alguien que nos alaba en un momento, pero difunde chismes sin que nosotros lo notemos al siguiente. Alguien a quien contratamos como consultor, por un servicio o por orientación, o a quien conocemos colegialmente, pero nunca estamos seguros de que esté de nuestra parte. ¿Es el dinero que les pagamos, los intereses que compartimos o en los que diferimos, o simplemente porque son lo suficientemente maduros para hacer a menudo lo que hacen los demás?

Muchos jóvenes usan las redes sociales hoy en día, crecen todos los días en términos de cómo se perciben amigos y enemigos, y con el acoso por eso también pasa a primer plano, tiene sentido mirar a un ojo un poco más serio que el Sr. Colbert a este término, frenemy , el "precursor" de amigos , enemigos y matones . Le mostraré cómo detectar estos cuatro tipos de relaciones mirando los comentarios del blog de internet y los comentarios de los amigos.

Me gusta, me encanta, me desagrada y odia

Tal vez hayas notado que es muy posible "querer" a una persona y, sin embargo, no "amarla" o "amar" a una persona, pero no "quererla" en este momento. Este doble aspecto de amar y amar en una amistad ocurre porque estos estados tienen lugar en diferentes áreas del cerebro. Intelectualmente, "nos gustan los que son como nosotros", como afirma Robert Cialdini en su libro Influencia: el poder de la persuasión . Nos gustan los que comparten opiniones, creencias, valores, objetivos y experiencia o antecedentes comunes. Emocionalmente, nos amamos porque, simplemente, nos hacemos felices y elevamos la autoestima de los demás. (Ambas son cosas diferentes de "deseo" o "pasión")

Entonces, tenemos una crítica constructiva para nuestros amigos, en la cual aconsejamos, señalamos fallas, sugerimos y los orientamos hacia la madurez y el derecho sin ofender. "Nos gustan los que son como nosotros" y, sin embargo, el altruismo recíproco también está presente en el que "nos gustan los que nos quieren". Es como abogar el uno por el otro.

Por otro lado, a nuestros enemigos no nos gustan, como nosotros los hacemos. Ciertamente tampoco nos aman, pero pueden no expresar el odio absoluto que puede llevar a la impulsividad, la pérdida de control y, al final, la tendencia a invadir los límites, emocionales o incluso físicos. Los enemigos en otras palabras, pueden tener madurez, límites e incluso llevar nuestro respeto en presencia de disgusto.

Así que, aparte de los desconocidos, nuestros amigos nos quieren y nos quieren, son críticos constructivos y defensores en uno.

Nuestros enemigos no nos gustan, y no son críticos constructivos ni defensores.

Los matones son enemigos que van demasiado lejos, o que nos objetivizan por completo: expresan un odio que invade los límites y puede pasar de lo emocionalmente inmaduro a lo criminalmente físico.

Los frenemigos son, bueno, quizás todos los demás conocidos por nosotros como más que un extraño. Son los precursores de los otros tres, y son críticos constructivos, pero no defensores, o un defensor que no nos conoce, o la situación en cuestión, para ser un crítico apto, y pueden no serlo por mucho tiempo. .

Defensa crítica

Ya sea que busque un mecánico, un médico, un abogado, un socio comercial, un cosignatario de un préstamo, un periodista con el que esté trabajando, un miembro de un equipo deportivo, un club o incluso alguien con quien esté pensando casarse, hay una manera especialmente útil de mira a las personas, sus intenciones hacia ti, y la calidad y el grado de lazos de amistad que compartes.

Resulta que solo hay dos factores comunes que observar, y solo un perfil de otra persona garantiza absolutamente que están de tu lado, en tu equipo y "contigo" a largo plazo.

Lo encapsulado en una frase que uso ahora, llamada "Defensa crítica".

Viendo los últimos escándalos de celebridades, conflictos políticos como el atroz hostigamiento de los congresistas, o el siempre cambiante panorama del periodismo lejos de "solo los hechos" hacia lo que llaman "Periodismo de abogacía", miré este término y me pregunté cómo se compararía con la vieja visión de la crítica clásica, una que podría ser de variedad constructiva o destructiva.

Agregue a esto algo de reflexión sobre cuán importante es la comunicación en nuestras amistades y conflictos, y su inexactitud cuando realmente no conocemos tan bien a los demás personalmente: esa objetivación de los demás que ocurre a través de la comunicación electrónica a veces, y causa "spamming" "En llamas", y los pesimistas anónimos, amenazantes, molestos y anónimos que se sabe que desordenan Internet con comentarios infantiles, odiosos e infantiles.

Claramente, la comunicación tiene dos aspectos: transmite datos por un lado, pero emoción por el otro.

Para leer las acciones y las palabras de otro a través de un filtro de amistad, enemigos y todo lo que está en medio – "frenemies" – necesitaríamos abordar ambas partes. Tanto la "información" como la "emoción" en su comportamiento hacia nosotros.

La "Defensa Crítica" se ajusta a esa ley.

Sus Críticos

Alguien que es un "crítico" en su vida, del tipo positivo, tiene las tres C: Preocupación , Competencia y Constructividad.

1. Primero, están preocupados por ti lo suficiente como para querer detalles y hablar en esos detalles. Tienen la capacidad de prestar atención al mundo que los rodea. No hacen comentarios frívolos, descuidados o irreflexivos sobre usted o en una conversación con usted. Están "presentes". Son conscientes de sí mismos y observadores.

2. Son competentes para tener una opinión sobre usted, su vida y sus acciones. No están mal informados sobre quién eres, los temas a tratar, y tienen algunos conocimientos y experiencia con ambos. No solo dependen de la pura inteligencia, o si la necesitan en absoluto, tienen el deseo de aprender y enseñar, han "vivido en sus zapatos", o al menos empatía sobre cómo sería usted. Algunos de sus conocimientos pueden ser a través de la educación formal, pero algunos a través de la experiencia de la vida en las situaciones en cuestión. Ellos saben de lo que están hablando en otras palabras.

3. Y finalmente, son constructivos : positivos y alentadores, no negativos y destructivos. Ofrecen soluciones y sugerencias reflexivas, no simplemente un período al final de una oración negativa. Esto requiere tener buenos límites y madurez, ser un colaborador y comprometido, dispuesto a cambiar su punto de vista con nueva información.

En otras palabras, el crítico aborda los "datos": información sobre usted y la amistad desde un lugar de intelecto maduro.

La crítica destructiva es negativa, basada en opiniones, y puede incluso estar contaminada con una historia personal perturbada que no tiene nada que ver contigo.

La crítica constructiva puede ser positiva, pero puede ser neutral, como un periodista clásico y admirable de años pasados, y si bien el amigo con habilidad crítica puede señalarle cosas que podría hacer mejor, necesitar cambiar, o incluso son incorrectas, la mayoría de las veces también combinará eso con un camino sugerido para mejorar la vida, las soluciones y la felicidad mutua.

Si alguna vez tuvo un amigo, compañero de trabajo o una relación romántica en la que sabía que la persona probablemente tenía razón en su opinión sobre usted, pero dejó la interacción sintiéndose avergonzada, disminuida su autoestima o confundida en cuanto a qué hacer a continuación, Probablemente acababas de experimentar críticas destructivas de alguien de quien ahora puedes estar seguro de que no era un verdadero amigo.

En su comunicación con usted, busque el conocimiento y la competencia, la preocupación y la atención, y la madurez que conlleva constructividad. Necesita saber que ellos saben de lo que están hablando, que son un buen juez de usted y de su valor.

Ciertamente, también ha estado al borde de sentirse herido por las opiniones expresadas por los demás, juzgándolo, haciéndole sentir poco, pero al observarlo más de cerca, encuentra que a) no tiene la educación para ser un buen juez de su situación , y / o b) no tienen las experiencias compartidas, o al menos la empatía, para ser un buen juez de ustedes.

Descartar estos. Aquellos que no son jueces aptos de su comportamiento, no pueden ser verdaderos amigos. Está bien que se mantengan conocidos o extraños. Todos tienen derecho a una opinión, pero no debe perder el tiempo invirtiendo en ellos.

Sus defensores

Alguien que es un defensor en su vida está en su equipo, en su rincón, y es probable que incluso comparta el propósito de una vida con usted en este campo. Es posible que siempre hayan sido optimistas en su vida, una fuente de buena energía, de espíritu positivo sobre quiénes son y lo que hacen, y eso es simplemente genial.

Es decir, hasta que tenga la responsabilidad conjunta, los objetivos y las participaciones personales vinculadas a la persona, como en un socio comercial, empleado, empleador, médico, abogado, contador o incluso un cónyuge.

Es genial tener defensores en tu vida. Son una "bocanada de aire fresco" o, más exactamente, una fuente de emoción positiva en su comunicación. Son un "hombro para apoyarse" de vez en cuando, pero si inviertes tiempo, energía, corazón y alma en ellos, necesitan hombros tan fuertes como los tuyos.

Ser un defensor de los demás y rodearse de sus propios defensores son buenos arreglos entre conocidos y amigos casuales. Sin embargo, cuando los objetivos de su vida, el bienestar y el de sus dependientes se verán directamente afectados por la presencia o ausencia no solo de la defensa de esa persona, sino también de su competencia, preocupación y constructividad, no es una diversión, amistad inofensiva más.

Ah, y aquí vemos el "Problema del jinete libre", ese efecto en el que alguien que dice ser un amigo es algo "perdedor" o parece "flojo" en la amistad. Nuestro hombro sobre el cual se apoyan no es devuelto en el trabajo de la amistad. Y de esta manera, el autodescrito amigo se está deslizando más en el Territorio Frenemy. Tener un gran admirador es agradable, pero no cuando eso es todo lo que hacen y nos cansamos del trabajo pesado en la relación.

Reconocer que este efecto puede ser uno de esos rompecorazones reales en la vida – después de todo, estamos hablando de una persona positiva, una buena persona, una persona amigable – pero como carecen de la competencia para ser un compañero de equipo inteligente, carecen de la preocupación suficiente para prestar atención a los detalles, o la madurez constructiva de ser colaboradores, compromisarios y solucionadores de problemas en nuestro equipo, necesitan ser dejados ir aun así.

"Nocivo" = "no amigo".

Tus amigos

Son fáciles de ver. En una definición que se remonta, por lo menos, hasta Aristóteles, un amigo es simplemente alguien que nos hace sentir felices de manera constante, y somos reciprocos.

Pero, ¿qué hay de ellos que sea tan confiable para llevar a esos sentimientos de felicidad cuando compartimos experiencias?

Sus verdaderos amigos son críticos constructivos y leales defensores de usted, sus problemas, creencias, valores y objetivos. Ofrecen consejos correctivos cuando te extravías, y las Tres S: Sugerencias, Soluciones y Soporte para volver a encarrilarte y mantenerte allí.

La amistad, por supuesto, también está relacionada con nuestro "ajuste" en el estilo de la personalidad, algo que parece complejo en la superficie, pero es increíblemente fácil de entender con un poco de conocimiento. Aquellos que son el mejor potencial para nosotros también tienden a ser nuestros opuestos en estilo, y aún así estar bien emparejados en el nivel de madurez. Hay una prueba útil de reflexión sobre esto en www.kwml.com.

Me he dado cuenta de que incluso cuando las personas combinan a la perfección con la personalidad, eso no necesariamente significa que van a ser un gran compañero de equipo en una tarea específica, o una garantía absoluta como un amigo sólido y duradero.

En la amistad, el trabajo en equipo, la comunicación y la resolución de conflictos ocurren cuando los opuestos se atraen, pero tienen la capacidad de empatía, poniéndonos en el lugar del otro.

Hay otras variables involucradas, por ejemplo, diferencias de edad, diferencias culturales, diferencias en si compartes el mismo propósito o el propósito de la vida juntos: creencias y valores; de lo contrario, incluso si eres una gran persona y una buena persona, estás en propósitos cruzados, literalmente.

La madurez en la amistad implica tener buenos límites, actitud de ganar / ganar, constructividad, sabiduría, paciencia, autoconciencia, empatía y muchas cosas más.

Tus enemigos

Es fácil de ver en tu vida, porque su comportamiento es tan claro y uniforme. Son negativas en sus palabras contigo y negativas en sus emociones para ti, incluso si expresan cualquiera de ellas directamente. Es posible que escuche lo que piensan de usted a través de chismes, o desde lejos a través de correos electrónicos impersonales, o incluso vea publicaciones anónimas sobre usted en algún lugar de Internet, lo cual no es cierto en lo que respecta a la amistad verdadera y los asuntos del corazón .

Hemos evolucionado para la conexión social en persona, y pueden notar que a medida que avanza la comunicación electrónica, parece que hay más y más enemigos que se pueden tener al objetivarse entre sí.

El punto es que los enemigos mismos pueden tener muchos más problemas que tú, y como no te conocen realmente, es fácil para ellos ser destructivamente críticos, renunciar a la preocupación y esquivar, voltearse o esconderse fácilmente de ser descubierto como incompetente para comprenderlo, juzgarlo o comentar sobre los temas en cuestión.

También es posible que tus enemigos sean personas maduras, e incluso buenas personas, pero que no te quieran y que a ti no te gusten.

Lo que le importa a su bienestar es que no son ni críticos constructivos ni defensores. Solo tienen una crítica destructiva para usted, y si se le pregunta, en realidad abogaría contra usted en lugar de mantener la neutralidad de un periodista veterano.

Entonces son lo opuesto a un amigo casual, que es al menos mejor que el más bajo de los bajos. Al menos pueden tener límites en su conducta, e incluso podrían respetarte aunque no te quieran. Es posible porque los límites personales son la fuente de lo que llamamos respeto por uno mismo y los demás. Hablo de límites en detalles íntimos en el libro, MindOS: el sistema operativo de la mente humana.

No han cruzado ese límite para causar daño físico directo a su persona, su propiedad u otros "en su equipo", esenciales para su bienestar mutuo.

Para los más bajos de los bajos, tenemos la palabra "matón".

Tus matones

Los matones en tu vida no han sido lo opuesto a los amigos ocasionales. Son más como los opuestos de los "mejores amigos" en su vida: las personas tan confiables en su equipo, en su esquina, y con objetivos, apuestas y responsabilidades comunes.

Carecen de límites personales, del origen del respeto hacia nosotros mismos y hacia los demás, y pueden tontamente no pensar en violar realmente a su persona, su propiedad o su reputación social, en algunos casos incompetentes para siquiera ver lo que están haciendo.

Esta falta de límites personales también conlleva una característica que tendemos a llamar "debilidad". Alguien con límites pobres es tan emocionalmente frágil como intrusivo en nuestras vidas.

Ellos mismos tienen baja autoestima, a menudo más que las víctimas de su intimidación, pero eso no importa. Lo que buscan es un otro vulnerable en el que arrojar sus emociones negativas, frustración y odio hacia sí mismos. En lugar de encontrar la madurez que les permite la autoobservación y la responsabilidad de su propio crecimiento personal y felicidad, pasan la pelota y hacen daño a los demás.

Lo que los hace diferentes de solo enemigos. Son personas inmaduras y malas para quienes la crítica destructiva se cruza con el abuso emocional o físico, la incompetencia y la falta de preocupación se convierten en negligentes, y la defensa de la causa de la ley se convierte en trauma para otro.

Necesitamos adaptarnos a la idea de que en la vida habrá enemigos, sin evitar eso, pero en el caso de Phoebe Prince y tantos otros, tanto niños como adultos, un matón nunca debe ser tolerado como una parte aceptable o aceptable de la vida .

En el peor de los casos, un matón es un enemigo inmaduro, o incluso criminal, no solo casual o social. Los matones de la escuela, la juventud del país, necesitan instrucciones más detalladas sobre la madurez en general, y con mayor urgencia, los límites en específico, que tal vez en la historia. Como todos podemos ver claramente, muertes como la de Phoebe Prince, Megan Meier y miles como ellas en todo el mundo, fueron totalmente, completa y fácilmente evitables.

Y aunque también es fácil de reconocer a menudo solo después de que su daño está hecho, nos puede servir para volver al término para todo lo que está entre estos polos de amistad y acoso – "Frenemy" – considerándolo seriamente como una tierra de nadie de nuestras relaciones sociales Un campo de batalla desde el cual surgen los matones.

Tal vez eso es lo irónico sobre el origen del término "Frenemy" en la comedia de Stephen Colbert: los comediantes de la sociedad siempre han sido los que cuentan la verdad sobre temas que nos causan más ansiedad, son más confusos o se consideran menos políticamente correctos.

Tus frenemies

Son "todos los demás". No es un buen amigo, no estás seguro. No es un enemigo completo; después de todo, a veces parecen abogar por usted, como usted, o sonreírle, incluso si parece que no pasan mucho tiempo con usted realmente ayudándolo a lograr sus objetivos. Con otros, podríamos darnos cuenta de que nos ayudan con las cosas (parece estar en nuestro equipo, o al menos aparecer en las reuniones), pero podríamos sentir una vaga sensación de desaprobación en su conducta, una preocupación persistente de que algún día "nos arrojarían". debajo del autobús "para guardar sus propias máscaras.

No es posible ser un verdadero amigo de todas las personas con las que nos encontramos, al contrario de la mentalidad de que los sitios de redes sociales podrían arrullarlo con su botón de "amigo".

Tampoco es común que todos en la vida sean un enemigo. Si alguna vez llegamos a sentir eso, es posible que necesitemos alguna terapia sobre nuestras heridas y traumas del pasado.

Los matones son incluso menos comunes que lo que he llamado "enemigos sociales casuales" aquí (aquellos con límites razonablemente maduros, que no te agradan) mientras que los matones pueden ser las personas más devastadoras en las vidas de nuestros adolescentes, y más destructivo para el bienestar futuro, el éxito y la conexión social de las personas.

Eso deja a los frenemies como el tipo más común de roles sociales para las personas que encontramos en nuestras vidas.

Lo que es crucial es que los agresores probablemente no sean reconocidos (hasta que el daño esté hecho) porque son lobos que se esconden en la vestimenta de las ovejas del papel de los frenemy. Ya sea un hermano, un mentor, maestro, padre, administrador, jefe o espectador en los dramas sociales que nos rodean,

El maestro que una vez le dio una calificación de reprobación injusta fue un frenemy, ya sea no defensor, o no muy constructivamente crítico hasta donde sabemos (hasta que te tomaron bajo su ala para darte tutoría adicional y ánimo para hacerlo mejor la próxima vez). ) Luego sentiste amistad por ellos. Su papel evolucionó de frenemy a amigable.

Un jefe que lo despidió fue un frenemy, ya sea un defensor o un crítico no constructivo, hasta que lo siguiente que hicieron fue preparar una carta de recomendación agradable o al menos razonable para el próximo empleador. De frenemy a amigable.

Algunas personas en su familia también pueden ser verdaderos amigos, pero algunos otros podrían ser más de la variedad frenemy. Puedes elegir a tus amigos, pero no puedes elegir tus amigos. Si viéramos que hay diferentes niveles de amistad dentro de las familias, podríamos tener más movimientos accionables para mejorar lo que antes eran relaciones familiares recalcitrantes.

Su abogado, médico o contador deberían ser más que frenemies: deben ser tanto críticos competentes como defensores confiables con el tiempo.

Un periodista, un conocido, podría ser solo un crítico, no un defensor, que no le deben a nadie, pero tampoco deberían ser un enemigo si son fieles a su vocación y no un matón si valoran su reputación como neutral. Son un frenemy, y así que los frenemies no son siempre una cosa negativa.

Aún así, en la jungla de la adolescencia, es posible que no se piense mucho sobre tales roles adultos. Para ellos, hay Facebook, Twitter, blogs y otras comunicaciones igualmente no reguladas socialmente.

Medios de comunicación social

Una de las cosas interesantes y potencialmente dañinas sobre las redes sociales tanto para jóvenes como para adultos es el anonimato total o relativo de todo. Uno puede tener un impacto social negativo sin ninguna repercusión o responsabilidad: un "lejano oeste" de aversión que conduce al respaldo tácito del odio impulsivo y sin límites.

Los enemigos aquí pueden convertirse en enemigos o intimidadores tan fácilmente como amigos.

Si examinara sus propios comentarios de Facebook, Twitter o Blog, verá un patrón.

Para revisar:

Los amigos son críticos constructivos con la competencia, la preocupación y el conocimiento y la experiencia para comentar sobre usted, además de ser un claro defensor. "Amigo" ellos.

Los enemigos son tanto críticos destructivos (o incompetentes) como no defensores. "No me gusta" o elimínalos sin notar ningún daño realmente.

Los matones son enemigos que ya han estado "bajo tu piel" – tu límite – e incluso cuando los eliminas sientes el dolor infligido emocionalmente. Puede durar un tiempo. Nunca, nunca acepte una reaplicación para "Fingir" o acérquese a ellos en persona si es posible.

Los frenemies pueden conducir a cualquiera de los otros tres, y es por eso que se les debe prestar la mayor atención. Es posible que no desee Desvincularse todavía, porque en algún momento pronto podrán demostrar que es una gran persona nueva que conocer, pero si las cosas empiezan a cambiar hacia el sur, tenga cuidado con el botón Eliminar.

Sus signos reveladores serán los siguientes:

• O bien combinan el gran análisis con la experiencia; ofrecen algo para aprender en la crítica constructiva que ofrece una mejor manera de hacer las cosas. Conocen a usted o a su situación de una manera que realmente aporta valor social al foro público y al discurso diplomático.

• Sin embargo, claramente no son sus defensores. No hay elogios ni felicitaciones, no hay sensación de que "están de mi lado" o "están en mi equipo". Son críticos pero no defensores. Espera y verás.

Por otro lado, podrían ser simpatizantes entusiastas que no muestran mucho pensamiento, atención o conocimiento real de ti o de tu situación. Son defensores, pero no críticos, y su defensa no se basa en una historia detallada o en la experiencia de conocerte; puede evaporarse tan rápido como su atención. De nuevo, toma una actitud de esperar y ver.

Lo que se aprende en las redes sociales se puede importar en el aula, la sala de juntas, la banqueta y la mesa de la cena, donde los frenos a la impulsividad y los límites pobres no están tan alejados de las consecuencias sociales. El "Salvaje Oeste" de internet podría, irónicamente, darnos cierta claridad sobre el sutil sombreado del gris social que se produce cara a cara.

Haciendo mi frenemy mi amigo

Puede comenzar a darse cuenta de que la clave no es un control sobre nuestras relaciones, no un control mínimo en lugares como las escuelas, el lugar de trabajo y nuestros hogares, sino una observación más longitudinal. Una coherencia en el tiempo para rastrear y detener cualquier disminución en el acoso escolar. Mis entrenadores en las rotaciones quirúrgicas de la escuela de medicina solían decir: "No es lo que haces". Es lo que haces a continuación. "Lo que quiere decir que por cada error o malentendido, generalmente hay una cura si nos mantenemos unidos como personas y seguimos comunicándonos.

Necesitamos mantener un ojo a largo plazo en nuestras comunidades y grupos sociales, no solo un control de vez en cuando, o una conferencia solo en tiempos de crisis o greivance. Necesitamos programas que enseñen los beneficios, las recompensas y el factor de frescura asociado con ser conocido como un amigo de calidad.

A través de todo esto, también podemos tomar el camino correcto, el camino optimista, y también ver que mientras las relaciones de frenemy pueden deteriorarse y convertirse en enemigos y matones (cuando detectamos esa tendencia, es hora de "no ser amigos" en Facebook, bloquear su correo electrónico, y mantener cerca a los partidarios reales), también es posible que los amigos, mitad amigos y mitad enemigos, críticos sin defensa o defensores sin pensamiento crítico, puedan y se hagan amigos.

Esto es lo que el Príncipe, Meier y todos aquellos intimidados o quebrados merecían: amistad, no intimidación, no muerte. Convertir un enemigo en un amigo toma buenos límites en ambas partes, y como no podemos controlar a este último, solo a nosotros mismos, es muy posible que uno de los mayores desafíos ocultos en la educación pública, especialmente el de los niños, sea el instrucción simple sobre qué es un límite, cómo usarlo, protegerlo, encontrar fortaleza y respeto mutuo en él.

Le debemos a las víctimas, y a nuestras comunidades, instrucciones en detalles sobre la madurez en general y los límites personales en específico: esa característica de nuestra psique que exige respeto de los demás, se aferra al respeto propio y toma las debilidades tanto del matón como del potencial victima hacia arriba en una fuerza personal de carácter – una posición segura y socialmente segura.