Las personas en relaciones comprometidas emocionalmente responden entre sí principalmente por hábito.
De hecho, las respuestas emocionales adultas de cualquier tipo son, en gran medida, asociaciones habituadas formadas por la repetición a lo largo del tiempo. Debido a que el cerebro humano hace tanto como sea posible en el piloto automático para conservar el escaso recurso de la atención consciente, las emociones específicas se asocian fácilmente no solo con eventos y recuerdos específicos, sino también con otras emociones.
Por ejemplo, la experiencia infantil de muchos adultos incluyó lo siguiente. Cuando algo sucedió para decepcionarlos, lo siguiente que sucedió los hizo sentir temerosos o avergonzados. (Inadvertidamente forjamos esta asociación al castigar a los niños por los errores.) Si esta secuencia emocional se repitió con suficiente frecuencia, son propensos a experimentar alguna forma modulada de miedo o vergüenza cuando se sienten decepcionados.
Aunque cualquier emoción puede formar asociaciones habituadas con otras emociones, la más común en las relaciones amorosas es la asociación de decepción con miedo o vergüenza. Es una conexión natural. Las relaciones íntimas son únicas en su tendencia a exponer las profundidades de la vulnerabilidad personal. Donde encuentres vulnerabilidad, encontrarás miedo o vergüenza.
Algunas personas asocian la decepción con el miedo al daño o la privación, aunque el vínculo más común es con el miedo al aislamiento, es decir, la decepción amenaza con hacerlos sentir desamorados: "Nadie me entenderá" o "A nadie le importará".
Con la misma frecuencia en las relaciones amorosas, la desilusión se asocia con la vergüenza de la inadecuación, una sensación de fracaso, especialmente como protector, amante o proveedor.
La vulnerabilidad inherente a la experiencia del miedo y la vergüenza invoca defensas, para la mayoría de la gente, de alguna forma de ira. Si la ira persiste con el tiempo, se establece en un resentimiento crónico pero de menor intensidad. Por lo tanto, la decepción por cualquier cosa corre un mayor riesgo de estimular el resentimiento o la ira en las relaciones amorosas que en las interacciones con extraños. Y es por eso que, como dice la vieja canción, "Siempre lastimamos a los que amamos".
Para dejar de lastimar a los que amamos, debemos ser capaces de evitar que la desilusión provoque miedo y vergüenza estimulantes, lo que, a su vez, evitará el resentimiento problemático y la ira de las relaciones hambrientas de compasión que los rejuvenecerían.
Vale la pena señalar que la idea de cómo las asociaciones emocionales pueden haberse formado originalmente no hace nada para cambiarlas una vez que están habituadas. El cambio de una secuencia habituada de disparos neuronales requiere una alteración de la secuencia para habituarse. En otras palabras, simplemente entender cómo se ha formado un hábito no lo cambiará. Formar un nuevo hábito lo hará. Formar nuevos hábitos de respuesta emocional requiere la práctica de la habilidad de regulación emocional.
Regulación de la práctica de la decepción
Pruebe lo siguiente con decepción fuera de una relación de amor:
1, recuerde un momento en que se sintió decepcionado, sin sentirse devaluado (por ejemplo, sus acciones cayeron, su equipo perdió, su político favorito no fue nominado, perdió un vuelo debido al tráfico, o cometió un error en su impuesto) regreso).
2. Nótese que el sentimiento de desilusión, aunque bastante desagradable, es temporal y en absoluto similar a sentimientos más profundos y profundos de inadecuación o indignidad del amor.
3. Piense en sus puntos fuertes y su capacidad de recuperación, su competencia y su interés.
4. Haz uno de los siguientes:
5. Siente: "Estoy decepcionado, pero estoy bien".
Practicar la regulación de la decepción con Love One
Cuando se trata de la decepción con los seres queridos, practicar la habilidad es bastante más difícil y muchísimo más importante. Haga el ejercicio anterior, recordando (en el n. ° 1) decepción acerca de su compañero, por ejemplo, su "desorden" o distracciones. Agregue lo siguiente al ejercicio:
6. Practique la visión binocular: intente ver la interacción o el problema a través de los ojos de su pareja al mismo tiempo que lo ve a través de los suyos.
7. Mírate a ti mismo a través de los ojos de tu pareja.
8. Honrando la perspectiva de su pareja, solicite el cambio que desea.
9. Sentir: "Estoy decepcionado por el problema, pero te amo".
Mientras el amor sea más importante que la desilusión, puedes resolver cualquier problema entre ustedes. Solo cuando la decepción parece más importante que el amor, los problemas de relación se vuelven tóxicos.
La práctica de la habilidad de regulación de las emociones puede ayudar a romper el ciclo de la fatalidad . Es entonces cuando la decepción te hace sentir devaluado y te hace querer devaluar a tu pareja a cambio, lo que, por supuesto, causa represalias, de una forma u otra, de parte de tu pareja. Solo cuando este ciclo se rompe, puede el amor ser libre para crecer y florecer.
(Una nota especial para las relaciones abusivas, donde su pareja lo lastima a propósito para obtener lo que quiere: si su pareja no está dispuesta a sanar su dolor a través de la experiencia de la compasión por usted, el abuso casi con toda seguridad empeorará. Lo compasivo para ambos es que misericordiosamente termine la relación.
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