Las personas reaccionan a la pérdida de diferentes maneras. Un error, como lo veo, en la literatura médica y psicológica es que existe la suposición de que todos nos lamentamos de la misma manera. Además, también hay una tendencia inquietante a etiquetar las reacciones de duelo como normales o anormales.
Desconfío de las descripciones de la aflicción patológica o incluso de las descripciones del llamado dolor normal. En casi veinte años, he visto personas reaccionar a la pérdida de diversas maneras. Ver personas que han perdido a sus parejas después de matrimonios de décadas de duración me ha hecho dudar de diagnosticar a las personas que están en duelo. He visto a muchos hombres y mujeres relatar buenas relaciones que han perdido a su pareja en la cuarta, quinta o incluso sexta década de sus matrimonios. Tal pérdida no puede ser comprendida por aquellos que no tienen matrimonios cercanos o que no tienen matrimonios que han durado tanto tiempo.
Recuerdo que un hombre me dijo después de que su esposa murió por casi sesenta años, "Todo lo que hicimos, lo hicimos juntos. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? Hablamos de eso, muerte, lo hicimos. Pero nunca supimos cómo nos las arreglaríamos cada uno de nosotros ".
Este hombre sí desarrolló síntomas consistentes con la depresión, más de un año después de la muerte de su esposa. Sin embargo, me encontré pensando, "¿Quién soy yo para juzgar su respuesta? Esto apenas parece anormal, dado el contexto. "Especialmente en ese momento, era relativamente joven y me sentía mal preparado para pronunciar su enfermedad, como solemos hacer cuando diagnosticamos personas.
Pero incluso ahora, me considero crítico con los modelos de duelo que prevalecen en los campos de la medicina y la psicología. En contraste, he visto a personas en matrimonios largos aparentemente seguir adelante bastante bien después de perder un cónyuge. Algunas personas pueden buscar a otro compañero de inmediato y algunos nunca piensan en volver a estar con un compañero. De cualquier manera, mientras las personas se sientan cómodas con la forma en que hacen las cosas, soy reacio a tomar una determinación.
Las relaciones son únicas. Nunca podemos saber realmente qué significan las dos personas para el otro.
Cuando diagnosticamos el duelo y las consecuencias si lo hacemos, asumimos algún conocimiento especial sobre una relación de la que no hemos tenido parte.
No estoy solo en este pensamiento. Otros autores han criticado los modelos de duelo de América del Norte que incluyen las suposiciones de que 1) el duelo sigue un patrón específico, 2) la experiencia del duelo es finita, 3) el duelo ocurre en etapas, 4) el duelo prolongado es anormal y 5) el "duelo" trabajando a través de "del proceso de duelo es necesario. Los autores
Breen y O'Connor señalan que la forma en que algunos han enmarcado las reacciones de duelo "normales" hace que los pacientes sean patologizados; cuando los pacientes muestran demasiada emoción o,
en contraste, no lo suficiente, se perciben como aflicciones en "la forma incorrecta".
De hecho, hay una curiosa tendencia a evaluar dónde se encuentra alguien en el proceso de duelo.
Un artículo de Megan O'Rourke en una edición de 2010 de The New Yorker habla sobre un modelo de "talla única" para el dolor. O'Rourke señala los problemas inherentes en los modelos escénicos de duelo. Las personas fluctúan en sus sentimientos acerca de la pérdida; a veces se sienten bien y otras no. Algunas personas pueden ser extraordinariamente resilientes respecto del duelo. Algunas personas simplemente no necesitan llorar intensamente, incluso si alguien que aman ha muerto.
Dicho esto, O'Rourke señala una paradoja interesante: en países con menos rituales de duelo, las personas que están afligidas informan niveles más altos de síntomas físicos (a menudo un marcador de dolor) después de una muerte. En otras culturas, hay más rituales en torno al duelo. En los Estados Unidos, ciertas religiones tienen expectativas en torno al duelo (funerales, shivah, etc.), pero nuestra cultura en general tiene una idea curiosa sobre el duelo: debe durar alrededor de un año, y las personas deben seguir adelante después de eso.
Pero, ¿qué sucede si los seres queridos no pueden o no quieren "seguir adelante"? ¿Y qué significa seguir adelante? ¿Seguir adelante significa buscar un nuevo compañero un año después de que alguien muere? ¿Qué pasa si alguien no espera un año? ¿Qué pasa si ellos nunca quieren encontrar un nuevo compañero?
Como el duelo involucra relaciones, los sentimientos reales de duelo pueden estar relacionados con la forma en que se valoró y entendió una relación. Si una relación era cercana, el duelo podría ser más intenso. Si no, entonces el duelo podría ser menos intenso. Por otro lado, incluso las personas en relaciones cercanas no necesariamente se afligen intensamente. La gente tiene todo tipo de estrategias diferentes para manejar las emociones. Mi punto aquí es que las personas, así como las relaciones, son complejas y únicas. El duelo es similarmente único. Las ideas sobre lo que es normal no deberían imponerse.
