PREGUNTA
Hola Irene,
Nunca tuve muchos amigos íntimos cuando era más joven, pero siempre tuve una pareja y mi mejor amigo era mi esposo. También tengo cuatro hijos. Mi esposo murió hace dos años después de una pelea con cáncer (en casa) y mis hijos ya crecieron y viven en diferentes áreas. Dos de mis mejores amigos se mudaron a otros estados y ahora solo me queda un amigo, que también se mudó a otra ciudad.
Hablamos, enviamos correos electrónicos y Facebook, pero si quiero ver una película o salir a algún lado, no hay gente local con la que sea amigo. Voy a almorzar con compañeros de trabajo y fui a Weight Watchers con una señora del trabajo, pero ya no tengo amigos personales cercanos.
Siento que la gente a la que me he dirigido no quiere tener una relación más cercana conmigo.
Soy yo el problema, pero no sé cómo solucionarlo.
Me siento un poco decepcionado porque cuando me acerco parece que la gente no quiere conectarse conmigo.
Creo que cuando llegues a los 60 años, muchos otros alrededor de tu edad, como sus amigos actuales, no te incluirán en sus reuniones. Conozco a una dama que siempre es amable y escucho sus aventuras. Ella va de mochila (que no hago) y también monta motocicletas Harley (que creo que es genial, pero no quiero hacer). Ella es gerente en el trabajo y yo también. Ella tiene un grupo de amigos que conoce desde la escuela secundaria. Ella me cuenta acerca de una reunión que está teniendo e invita a otras personas pero no a mí, aunque hablamos todo el tiempo.
Otra señora y yo tomamos una clase juntos y si sugería cenar o algo más ella se rehusó, aunque quería sentarse a mi lado en clase. Me acabo de enterar de que invitó a muchas personas a una reunión que estaba teniendo, pero no a mí. Ella siempre actúa muy amigable, pero obviamente no quiere estar cerca. No creo que me desagrade totalmente ya que hay una diferencia de edad de 15 años, pero obviamente no se considera que esté incluido en una relación más cercana que el trabajo.
He sido el único que quería gente y solo un puñado de veces preguntaba por sus casas. No me estoy acercando a los demás como solía hacerlo.
He tenido algunas visitas con un psicólogo que después de varias visitas no sentía que tuviera que regresar. Sé que debe ser la forma en que estoy hablando o algo que hago lo que crea esto en mi vida. Solía hacer amigos íntimos cuando era joven, pero ya no parecía encajar en la vida correctamente.
Firmado, Sara
RESPONDER
Hola sara,
Lamento tu trágica pérdida y puedes entender el vacío que sientes sin amigos cercanos o familia cercana. Hace un par de años, escribí una publicación popular sobre la necesidad que muchas mujeres expresan: querer tener un amigo espontáneo. Esta es la forma en que describí al amigo espontáneo:
Es la clase de amiga a quien puedes pedir que venga enseguida para ayudarte a decidir qué ponerte esta noche, o la amiga que te acompañará mientras esperas tu mamografía repetida que solo estaba programada esta mañana. Ella es la persona a la que puede llamar un sábado por la tarde para dar un paseo en el parque porque el follaje está en su apogeo, o el que correrá a TJ Maxx con usted dentro de media hora de cierre solo para ver qué hay allí. Los planes no son necesarios porque siempre estás ahí el uno para el otro, incluso en el último minuto, porque tus vidas están tan estrechamente entrelazadas.
Las amistades como esta son difíciles de conseguir, y si has tenido una en el pasado, realmente extrañas a ese vecino o amigo que se ha mudado o se ha mudado. Son difíciles de reemplazar.
Es genial que hayas tratado de hacer nuevas amistades pero, quizás, no has tenido la suerte de conocer a alguien cuyos intereses y estilo de vida sean compatibles con los tuyos. No puedes convertirte en un mochilero o un entusiasta de Harley si esos intereses te parecen ajenos. Quince años, o incluso diez, pueden ser una gran diferencia en términos de la etapa de la vida y los intereses sociales.
En la publicación anterior, enumeré algunos de los criterios que debe cumplir un amigo espontáneo: proximidad (su amigo necesita vivir lo suficientemente cerca de usted para que juntarse no sea una molestia; intimidad (necesita sentir lo más cerca de usted emocionalmente) como lo haces con ella), accesibilidad (necesita estar en un lugar similar en tu vida como tú y compartir algunos de los mismos intereses) y flexibilidad (tiene que tener un horario maleable o uno que parece combinarse sin esfuerzo con tuya.)
No se desanime, pero puede que tenga que conformarse con algunas de las amistades que ya tiene. Al mismo tiempo, intenta encontrar formas de conocer e interactuar con nuevas personas también. Tenga cuidado de no esperar demasiado demasiado pronto o encontrarse demasiado necesitado. Las amistades a menudo se desarrollan lentamente. No creo que tu problema sea uno de edad, per se, simplemente circunstancias difíciles.
Espero que esto ayude un poco.
Lo mejor de mí, Irene
