Las disculpas pueden ser enormemente efectivas cuando se trata de resolver conflictos, reparar sentimientos heridos, fomentar el perdón y mejorar las relaciones tanto en nuestra vida personal como profesional. Aumentan el compromiso y la satisfacción de la relación, la lealtad y la satisfacción de los empleados, los sentimientos de confianza y la cooperación. Una disculpa puede mantenerte fuera de la sala del tribunal. (A pesar de que los abogados tienden a advertir a sus clientes que eviten disculpas como la peste, temiendo que sean equivalentes a una admisión de culpabilidad, los estudios muestran que cuando los posibles demandantes reciben una disculpa, es más probable que salgan de la corte por menos dinero.)
Pero como cualquiera puede decirte, las disculpas no siempre funcionan. (Pregúntale a Michael Richards, por ejemplo. O a John Edwards. O a Trent Lott. Podría seguir y seguir). A veces parece que no tienen oídos sordos. Esto puede deberse a que la persona o personas a las que buscamos el perdón no están realmente interesadas en perdonar, o porque la transgresión misma se considera simplemente imperdonable. Pero la mayoría de las veces, nuestras disculpas fracasan porque nos disculpamos por el camino equivocado .
Entonces, ¿cuál es el camino correcto ? ¿Cómo debe disculparse con su compañero de trabajo, cliente, amigo o cónyuge, para asegurarse de que su situación ya no sea peor? Hasta hace poco, ha habido muy poca investigación psicológica (científica) centrada en lo que constituye una "buena" disculpa. Sin embargo, un nuevo conjunto de estudios revela que los diferentes tipos de disculpas atraen a diferentes tipos de personas, y que la clave para una disculpa efectiva radica en pensar cuidadosamente acerca de su audiencia.
Los investigadores identificaron tres formas distintas de disculpas: ofertas de compensación , expresiones de empatía y reconocimiento de normas y normas violadas.
Las ofertas de compensación son un intento de restablecer el equilibrio a través de una acción redentora. A veces la compensación es tangible, como pagar para reparar o reemplazar la valla de tu vecino cuando inadvertidamente regresas tu auto a ella, o salir corriendo para conseguir un nuevo teléfono para tu novia cuando accidentalmente tiras la suya al inodoro (lo que me sucedió a mí, No es genial.) Las ofertas de compensación también pueden ser más emocionales o de apoyo social (como por ejemplo, "Lamento que haya sido un imbécil, y de ahora en adelante me encargaré de que seas más agradable"). )
Las expresiones de empatía , por otro lado, implican reconocer y expresar preocupación por el sufrimiento que usted causó (por ejemplo, "siento mucho no haber apreciado todo el esfuerzo al que acudió. Debe haberse sentido horrible, y ese es el lo último que quiero ".) A través de expresiones de empatía, la víctima se siente comprendida y valorada como un compañero en la relación, y se restablece la confianza.
Cuando su disculpa es un reconocimiento de reglas y normas violadas , básicamente está admitiendo que rompió el código de conducta de su grupo social, su organización o su sociedad. (por ej., "Nadie en mi familia / profesión / comunidad se comporta de esta manera, debería haberlo sabido mejor". "No me defraudé, dejé caer a mis compañeros de equipo / compañía / fanáticos").
La investigación muestra que estos tres tipos diferentes de disculpas son más efectivos cuando se ofrecen a personas que piensan de sí mismos de maneras particulares.
Las personas que tienen un autoconcepto independiente se consideran principalmente como agentes individuales, autónomos, completamente separados de los demás. Tienden a enfocarse principalmente en sus propios derechos, sentimientos y metas, y como resultado, experimentan las transgresiones como una lesión personal o traición. No sorprende entonces que respondan de manera más favorable a las disculpas que ofrecen compensación . Estados Unidos es una sociedad particularmente independiente e individualista, lo que puede explicar por qué los jurados estadounidenses parecen amar repartir mucho dinero como compensación por el dolor y el sufrimiento. (Y esta es la razón por la cual decirle a un empleado merecedor a quien le diste por promoción que "sientas su dolor" probablemente no sea útil; no le importa lo que sientes, él quiere lo que le viene a él).
Las personas con un concepto de sí mismas más relacional se ven a sí mismas como definidas principalmente por sus relaciones con otras personas significativas (p. Ej., Cónyuge, padre, hijo, amigo, colega). Este tipo de autoconcepto es más común entre las mujeres, para quienes los altibajos de las relaciones tienden a ser grandes. Cuando tu autoconcepto es relacional, te centras en crear, mantener y fortalecer las relaciones en tu vida. Las transgresiones se experimentan como traiciones de respeto mutuo y confianza, y en consecuencia, las disculpas son más eficaces cuando incluyen expresiones de empatía , en lugar de ofertas de compensación. (Y esta es la razón por la que su regalo de flores después de haber olvidado el cumpleaños de su esposa o haberse quedado demasiado tiempo bebiendo con los chicos generalmente se encuentra con una mirada glacial. No queremos sus flores, queremos que sienta nuestro dolor. )
Finalmente, las personas con un autoconcepto colectivo se consideran ante todo miembros de los grupos, organizaciones y culturas importantes a las que pertenecen. Cuando forma parte de un grupo, ya sea su familia, su empresa o su sociedad, existen reglas que rigen la forma en que debe comportarse. Por ejemplo, los jugadores de béisbol no pueden tomar esteroides. Los contadores no pueden tontear con los libros. Los políticos no pueden violar las leyes que son elegidos para crear y proteger. Los miembros de mi familia no pueden violar las reglas de la gramática. (Si quieres ver una mirada gélida, intenta decir "Lo hiciste muy bien" frente a mi madre. Es positivamente ártico.) Las transgresiones se experimentan como traiciones a las reglas o valores del grupo, y por lo tanto, disculpas que ofrecen reconocimiento de Las normas y normas violadas son su mejor opción para restablecer su buena reputación con los otros miembros del grupo.
Cuando elabore su disculpa, recuerde preguntarse: ¿con quién estoy hablando y qué buscan en mi disculpa? ¿Qué es lo que más les preocupa de lo que hice? ¿Fue mi transgresión percibida como una lesión personal, una traición a la relación o una traición al código de conducta de nuestro grupo?
Si no está seguro, piense en cómo la parte lesionada con frecuencia habla de sí misma: ¿se concentran en sus propias cualidades individuales, sus relaciones clave o los grupos importantes a los que pertenecen? Saber algo acerca de cómo piensa la persona que perjudicó a sí mismo es su primera pista de lo que probablemente le está molestando más y le ayudará a disculparse de la manera más efectiva.
