Cuando hable con su pareja sobre la posibilidad de tener hijos, a menos que ambos estén totalmente a favor de tener hijos o se opongan firmemente a tener hijos, considere descartar la pregunta "¿Queremos tener hijos o no?"
Enmarcado de esta manera, esta gran pregunta plantea una respuesta de sí o no, de todo o nada. Tengo la teoría de que los sentimientos por tener hijos son análogos al espectro de orientación sexual de Alfred Kinsey. Alrededor de 1950, Kinsey y sus colegas * presentaron hallazgos de investigación que cambiaron el modelo prevaleciente de identidad sexual. Antes de que Kinsey y su colega reformularan el modelo, se pensaba que las personas eran heterosexuales o homosexuales. En el estudio de Kinsey, una parte sustancial de los sujetos de investigación endosó grados de identidades homo y heterosexuales.
Sobre esta base, Kinsey y sus colegas propusieron un espectro de siete puntos de orientación sexual, con orientaciones homosexuales y heterosexuales en los dos polos y la bisexualidad como el punto medio espectral. Mi objetivo no es criticar o autenticar este modelo, sino observar que la noción de Kinsey-esque de un continuo se ajusta bien a lo que he observado cuando las parejas hablan de tener hijos.
Es decir, algunas personas dirán cosas como "Siempre he sabido que quería ser padre" o "Nunca podría imaginar tener hijos, y nunca los he deseado" de una manera que se parece sorprendentemente a la forma en que la gente dirá: "Nunca me he sentido atraído por nadie de mi género" o "Siempre supe que era gay".
Específicamente pregunté a los participantes en mi estudio de 2008 de más de 1200 mujeres (The Lifestyle Poll) sobre cualquier sentimiento de ambivalencia en relación con tener hijos y recibí respuestas muy interesantes que parecen respaldar mi teoría. Algunos de los encuestados estaban fuertemente orientados a tener hijos, como en …
• Sin ambivalencia. ¡Estoy muy emocionado de tener hijos!
• Definitivamente quiero niños.
• Me encantaría tener un hijo. Principalmente para tener el vínculo del amor verdadero versus el amor que puede ir y venir con un amante frívolo.
• ¡No puedo esperar para tener hijos!
• No puedo identificarme. Siempre he querido una familia.
En el otro extremo del espectro había declaraciones como estas:
• Nunca he querido tener hijos; desde mis primeros recuerdos, sabía que no los quería.
• No tengo sentimientos reales sobre los niños. No tengo instinto maternal de que hablar. La idea de que tenga hijos significa tanto para mí como la idea de que yo desarrolle alas y salga volando por la sala.
• No soy ambivalente; siempre me he identificado como inflexiblemente libre de niños. Bajo ninguna circunstancia consideraré tener hijos.
• No quiero niños. No es el llamado para mí como obviamente lo es para la mayoría de las personas.
• Nunca he querido tener hijos desde que tengo memoria. Nunca fui ambivalente; desde la primera vez que lo consideré seriamente, supe que no quería ser padre.
• Estoy completamente seguro de mi decisión de nunca tener o cuidar niños. Preferiría dar un ejemplo a otros o usar mi propia vida para lograr lo que mis padres, que califican a sus hijos como su contribución más importante al mundo, nunca tuvieron tiempo de hacerlo. No soy una persona importante, pero tengo la intención de hacer una diferencia durante mi vida, lo que tengo o haré, en lugar de poner esa responsabilidad en una persona no nacida que tendría sus propias esperanzas y sueños y no debería tener que ser cargada conmigo.
Una tercera variante de respuestas se ilustra con comentarios como estos:
• Soy un guardaespaldas. No estoy muy seguro de querer tener hijos, pero al mismo tiempo, quiero esa opción. Clasificaría mi plan de vida ideal como carrera de tiempo completo y tal vez como paternidad.
• Me veo eventualmente teniendo hijos, pero dudo en renunciar a mi vida individual.
• Me puedo identificar con esto. Yo quiero niños; Yo soy el que los empuja en mi relación, pero no estoy seguro de quererlos ahora. Los niños serían tanto una alegría como una carga, y es un gran paso que estoy nervioso de tomar.
• Durante la mayor parte de mi vida, no he querido tener hijos porque tenía demasiado miedo de la responsabilidad y los cambios que ocurrirían en mi vida. Recientemente, me he vuelto tibio con la idea porque sé que podría manejarla en mi vida. Pero a los 40, no creo que tener un hijo sea una buena elección para mí. Mi esposo y yo estamos demasiado concentrados en nuestros caminos. Y él no quiere niños, de todos modos.
Pienso en los individuos como aquellos que hicieron la primera serie de respuestas como reproductivamente seguras ("reproducción" para abreviar) y aquellos como los individuos que hicieron la segunda serie de respuesta como no reproductivamente segura ("no reprochable"). para abreviar), mientras yo pienso en aquellos en el tercer grupo como en algún lugar en el medio del espectro, o "repro-curiosos".
Con base en las conversaciones que he escuchado entre parejas casadas, tanto en investigación como en entornos clínicos, y en discusiones entre amigos, sospecho que hay cierto nivel de curiosidad entre muchos de los que están considerando formar una familia. Etiquetar esto como "repro-curioso" no es solo asignar terminología bonita.
Lo que es útil acerca de este concepto es que nos aleja de las opciones binarias y comienza a sugerir nuevas preguntas tales como, "¿En qué condiciones desearíamos comenzar una familia?" O "¿Qué soportes y sistemas deben estar en su lugar antes de ¿Se sentiría lo suficientemente cómodo tratando de formar una familia y conservaría aspectos de lo que más valoramos de nuestras vidas actuales? Hacer preguntas como estas les da a los socios en un matrimonio de iguales la flexibilidad necesaria para abordar la discusión desde múltiples ángulos y perspectivas.
* En Rathus, SA, Nevid, JS y Fichner-Rathus, L. (2002). La sexualidad humana en un mundo de diversidad. Quinta edición, Boston, MA; Pearson Education Company, p. 293.