Recientemente me encontré con un borrador de un documento que escribí para los abuelos que querían saber más sobre cómo ayudar a su nieto que ha experimentado la muerte de un padre. Creo que vale la pena repetir lo que dije para este blog. A menudo he pensado en abuelos que también están de luto. A menudo son pasados por alto ya que lidian con su propio dolor, así como con el dolor de los demás a su alrededor. Si los padres de un niño han muerto, estos abuelos también están de duelo por la muerte de su propio hijo. La mayor parte de nuestra atención se dirige a la viuda o viudo y a los niños.
Los abuelos a menudo son los depositarios de la historia familiar. En muchos sentidos, pueden compartir su dolor con sus nietos al hablarles sobre su padre ya fallecido y sobre cómo era él cuando era niño. He aprendido que esto puede ser muy reconfortante tanto para los abuelos como para su nieto en duelo. En las palabras de un preadolescente: "Mi madre no me habló de mi padre. Me encantaba visitar a mi abuela, quien sacó fotos de mi padre y me contó todo sobre su crecimiento. A veces lloramos juntos, pero eso se sintió bien en su camino ".
En algunos casos, los abuelos se convierten en el padre con custodia si los hijos se criaron en una familia monoparental. Cuando esto sucede, necesitan saber las mismas cosas que un padre afligido debe saber. Están asumiendo el papel de padres en un momento de sus propias vidas cuando pensaban que habían terminado con este trabajo. Una abuela reflexionó sobre lo que sucedió cuando su hija se enfermó: "Nos sentimos desolados cuando le dijeron a mi hija que tenía cáncer y que no había un buen tratamiento que pudiera salvarle la vida. Estábamos planeando retirarnos y estábamos considerando mudarnos fuera del área. En cambio, se mudaron con nosotros. Sabíamos que éramos los únicos que nos ofrecimos para cuidar a sus dos adolescentes. Hicimos lo que necesitábamos hacer. Todos nuestros planes cambiaron y, a veces, creo que sus hijos nos ayudan tanto como nosotros los ayudamos ".
Con frecuencia, los abuelos se convierten en el cuidador sustituto cuando el padre superviviente tiene que trabajar. En palabras de un niño de ocho años, "Mi abuela está allí cuando llego a casa. Ella no vive lejos. Ella trata de tener galletas y chocolate caliente como solía hacer mi madre, y se ocupa de mi hermanita. Hablamos de la escuela y a veces hablamos de mi madre. Me gusta eso."
Lo que los abuelos necesitan aprender sobre la crianza de los niños afligidos es similar a lo que el padre superviviente del niño necesita aprender. Los abuelos, sin embargo, representan a otra generación que puede sentirse aún más incómoda que sus propios hijos adultos cuando hablan de la muerte con sus nietos. Es posible que hayan crecido en un momento en el que se pensaba que era mejor no compartir este aspecto de la vida de una familia con los niños más pequeños. Al mirar mis notas, encontré una lista que creo que es importante considerar para todos los padres, de cualquier generación. Raramente hago listas, pero hay una que creo que vale la pena repetir.
– Se honesto. El mundo de un niño ha sido sacudido, y su honestidad les dará un sentido de confianza.
– Use las palabras "muerto", "muerte" y "muerte". Los niños necesitan palabras y conceptos concretos que puedan entender. Si dices "se fue", entonces un niño querrá saber cuándo volverán y por qué querían dejarlos ahora.
– Permitir (pero no forzar) que los niños asistan a los servicios funerarios y / o la vista. Prepáralos para lo que verán y oirán. Cuando un padre o abuelo sobreviviente está ocupado durante el servicio o la visita, puede pedirle a alguien de su confianza que se quede con los niños para explicar lo que está sucediendo, consolarlos y responder preguntas.
– Sea abierto acerca de su propio dolor y sentimientos, no necesariamente en gran detalle, pero lo suficiente como para hacerles saber que está sufriendo, lo que los ayudará a asimilar que está bien llorar. Pueden estar enfrentando sentimientos inusuales y fuertes con los que tienen poca experiencia, como miedo, enojo y tristeza.
– Sé tolerante con sus sentimientos y comportamiento. Hágales saber que está bien llorar y estar triste.
– Anime a las preguntas. Tenga en cuenta que sus preguntas pueden repetirse con frecuencia en el transcurso del tiempo. Sea paciente, incluso si tiene que decir lo mismo muchas veces.
– Ofrezca algunas actividades que puedan ayudar al niño a honrar y recordar al padre que
ha muerto. Las actividades pueden incluir hacer álbumes de recortes o álbumes de fotos, contar y escribir historias, y crear árboles genealógicos.
– Darles consistencia tanto como sea posible. Les da a los niños una sensación de seguridad. Se enfrentan a una constelación familiar modificada. Es posible que ya no estén viviendo en la misma casa.
Cerraré con un comentario de una abuela viuda: "Cuando mi hija me dijo, un mes después de que su esposo murió en un accidente de trabajo, que quería mudarse conmigo, tenía miedo de cómo podía ayudarla y acerca de cómo nos llevaríamos bien Cuando ella me dijo que simplemente no tenía dinero suficiente para mantener su casa, sentí que no tenía otra opción. Descubrimos que si hablamos sobre lo que se necesita hacer, sobre lo que podemos compartir y sobre cómo ayudarnos unos a otros, entonces está funcionando. Olvidé lo que era tener niños cerca, pero tratamos de dejar en claro que son su responsabilidad. Me gusta ser su ayudante con los niños. Crecí mucho desde la muerte de mi esposo, y me volví mucho más independiente. Me parece que estoy mucho más relajado sobre muchas cosas, y eso es importante ".
