Marla me dice que está loca por este chico nuevo que conoció. Está segura de que van a tener relaciones sexuales la próxima vez que salgan, pero se pregunta si debería decirle que tiene herpes o que eso lo disuadirá. Ella no tiene ampollas en este momento. Quizás debería esperar …
Pregunto sobre el control de natalidad. Ella no está segura. Ella sabe que a la mayoría de los muchachos no les gustan los condones, pero ella ya no toma la píldora … Ah, bueno, ella dice que cruzará ese puente cuando lo haga.
Le pregunto si alguna vez ha estado embarazada. "No", dice ella. "Tal vez simplemente no puedo quedar embarazada". Luego le pregunto si ha sido vacunada contra el VPH (Virus del Papiloma Humano). Ella dice que no, su ginecólogo una vez lo sugirió, pero que no quería que sus padres pensaran que estaba teniendo relaciones sexuales. ¿Ha sido probada para el VPH? No, ella adivina que tal vez sería una buena idea. En realidad, ella y su nuevo novio serán evaluados por todo, dice ella. Pero cuando le pregunto si planea hacer eso antes de tener relaciones sexuales, parece confundida. "Bueno, no hay forma de que podamos hacerlo antes de este fin de semana", dice ella, que es cuando planean reunirse a continuación.
Se supone que los psicoterapeutas ayudan a las personas a explorar sus pensamientos inconscientes, el mundo profundo que a menudo es un factor silencioso pero clave en el comportamiento en el mundo real. Pero cuando se trata de gente joven (y en la actualidad mucha gente no tan joven), me pregunto si necesitamos ser más directivos. Las recientes audiencias del Congreso sobre financiamiento de Planned Parenthood hicieron que un grupo de mis colegas hablara sobre cómo lidiar con las preguntas sobre el comportamiento sexual con los clientes. ¿Hablamos de aborto? ¿Les preguntamos si usan anticonceptivos o si ellos y sus parejas están protegidos contra las enfermedades de transmisión sexual? Cuando sospechamos que alguien ha estado involucrado en prácticas potencialmente dañinas, ¿les recordamos que necesitan recibir tratamiento médico? ¿Alentamos, o incluso insistimos, que nos hablen sobre por qué están participando en prácticas sexuales inseguras?
¿Está explorando la conducta sexual real sobrepasando los límites de la relación terapéutica? ¿Estamos entrometiéndonos donde no nos quieren? Si nuestro trabajo es descubrir material inconsciente, comprender qué causa un cliente sufrir o luchar en la vida, ¿por qué nos estamos involucrando en los detalles concretos de su vida sexual? ¿Estamos tratando de imponer nuestras propias creencias políticas sobre ellos? ¿Le diríamos a un cliente dónde ir a la universidad o cómo administrar su dinero? ¿Por qué sentimos que podemos / debemos cuando se trata de sexo?
Por otro lado, si un cliente tiene tendencias suicidas, un terapeuta no lo enviará fuera de la oficina sin un contrato y plan de seguridad. Tenemos el mandato de informar a las personas homicidas o abusivas. ¿Qué hace que la autodestrucción sexual sea diferente?
En muchos de los artículos que he escrito para terapeutas, he hablado acerca de cómo usar los detalles de la vida de un cliente en el mundo real para comprender su yo interior. Entonces, aunque trato de respetar siempre los límites de mis clientes, también trato de abrir preguntas difíciles sobre el comportamiento privado. Siempre siento curiosidad cuando recibo una respuesta como: "Esto es realmente personal. No te conozco lo suficientemente bien como para hablar de esto. "¿Cuál es el objetivo de la terapia si no es para comprender las partes del yo que se pueden encontrar en estos comportamientos? ¿Y qué le tomaría a alguien conocerme lo suficiente como para explorar estas partes de él o ella?
Me encantaría saber lo que piensas. ¿Cómo se sentiría si su terapeuta le preguntara si se había vacunado contra el VPH o si estaba hablando con socios potenciales acerca de la anticoncepción y la anticoncepción de emergencia? ¿Qué pensarías si tu terapeuta te preguntara si habías discutido la posibilidad de un embarazo y qué harías al respecto con alguien con quien tuviste relaciones sexuales?
¿Cómo te sentirías si tu terapeuta no menciona estas cosas? ¿Podrías criarlos tú mismo? ¿Le gustaría que su terapeuta lo ayude a hablar de ellos?
Cuando le pregunté a Marla qué estaba planeando pasar la noche con su nuevo novio, ella dijo al principio que iba a tocarlo de oído. Sabía que era un problema en su vida en general. A menudo no se preguntaba qué quería realmente, a largo plazo, y cuáles serían las posibles consecuencias de su comportamiento. Le pregunté qué pensaba que podría pasar si ella se hacía cargo: se aseguraba de que estuviera protegida, por ejemplo, incluso si el chico no quería usar un condón. La pregunta hizo que ella pensara. Ella dijo que siempre había sentido que no tenía poder sobre su vida, entonces ¿por qué debería tratar de hacerse cargo de algo? Pero una vez que empezamos a discutir estas preguntas, se dio cuenta de que tenía algunas opciones. Y la terapia se convirtió en un lugar donde comenzó a pensar en hacerse cargo de su propia vida, incluido su bienestar físico.
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