¿Qué es el "razonamiento emocional" y por qué es un problema?

Fuente: Andrew Imanaka, fotógrafo / Flickr

Uno de los problemas psicológicos más desconcertantes es sentir agudamente la realidad de algo sin que tenga ninguna base de hecho. Aquí hay algunos ejemplos frecuentemente citados por aquellos que han escrito sobre lo que comúnmente se conoce como la razón emocional g:

• No puede evitar sentirse gordo, aunque su médico y los que lo rodean le dicen que su peso se encuentra dentro del rango normal. En realidad lo sabes, y aún …
• Te sientes culpable por algo, por lo que concluyes que debes ser culpable, incluso si no hay absolutamente ninguna evidencia de que hayas hecho algo malo y otros te lo hayan asegurado.
• En tu relación, luchas poderosamente con sentimientos de celos. No puedes resistirte a acusar a tu pareja de infidelidad, a pesar de que no han mostrado más que devoción por ti y no tienes ninguna evidencia plausible de que hayas sido traicionado.
• A pesar de haber demostrado de diversas maneras que eres tan valioso como cualquier otro, sigues convencido de que de alguna manera no vales nada, ya que no puedes superar los sentimientos centrales de inutilidad.
• Te sientes estúpido, así que estás convencido de que debes ser tonto, sin importar el hecho de que tus notas en la escuela fueron tan buenas (¡o mejores que!) Otras y, como adulto, has logrado al menos tanto como aquellos alrededor tuyo.
• Te sientes enfurecido con alguien, por lo que das por sentado que deben haber hecho algo malo, aunque realmente no puedes señalar nada específico y nada sobre su comportamiento parece provocar a alguien más.
• Te sientes solo, por lo que te sientes obligado a deducir que nadie se preocupa por ti, que tu sensación confirma inequívocamente tu incapacidad.

Entonces, ¿qué es exactamente el razonamiento emocional? Este término, destinado a describir un tipo particular de distorsión cognitiva, fue empleado por primera vez en los años 70 por Aaron Beck, el fundador de la Terapia Cognitiva (luego se expandió a la Terapia Cognitiva del Comportamiento, o TCC). Para Beck, cada vez que alguien llega a la conclusión de que su reacción emocional a algo define su realidad, se dedican al razonamiento emocional. Cualquier evidencia observada es descartada o descartada a favor de la supuesta "verdad" de sus sentimientos. Además, Beck creía que ese razonamiento se originaba en pensamientos negativos, mejor apreciados como involuntarios, incontrolables o automáticos.

Entonces, por ejemplo, si te sientes abrumado por algo, tal sentimiento "prueba" que la circunstancia actual es demasiado para que puedas manejarla. Y esto explica un aspecto clave de la procrastinación, como en el caso de que, si cree que fallará en algo, probablemente lo posponga, o incluso no lo intente.

Los terapeutas cognitivos han propuesto muchas técnicas para combatir el razonamiento emocional. Por ejemplo, te recomiendan que te preguntes:

• Leer demasiado en el libro de la cara real
• Por qué las personas luchan para poner fin a las relaciones vergonzosamente abusivas
• Para mejorar el matrimonio, ¿deberíamos esperar menos?
• Envejecer bien puede ser simple
• ¿Por qué necesitamos amigos? Seis beneficios de amistades saludables

"¿Cuáles son los hechos que respaldan mi determinación basada en la emoción?". Entonces, quizás se den cuenta de que existe muy poca o ninguna justificación empírica para su conclusión. También podría preguntar: "¿He descartado (o descartado) (arbitrariamente) más explicaciones positivas para mi, bueno," hallazgos emocionales "? O," ¿podrían mis sentimientos estar nublados por algún sesgo que debería ser reevaluado? "

Además, es posible que desee considerar si está negativamente "leyendo la mente" las intenciones de otro porque tiene problemas sin resolver con ellos. O si (como tus amigos ya lo han sugerido) tomas las cosas de forma más personal que lógica. O si tus emociones representan un acto de "adivinación de la fortuna", es decir, están basadas en la predicción de que el evento presente, porque se asemeja (aunque oblicua o por coincidencia) a algún evento pasado , está destinado a resultar de la misma manera . Y así sucesivamente, con falacias aún más lógicas vinculadas al razonamiento emocional.

En cualquier caso, esto es lo que la mayoría de los terapeutas de TCC le recomendarían que haga para evitar actuar en la errónea suposición de que sus sentimientos merecen ser apreciados como hechos. Se te indicará que, "científicamente", pongas tus suposiciones no verificadas en la prueba empírica.

• Recuperación y Cumplimiento en Pérdida y Anhelo:
• Depende de ella desde aquí
• El poder de las llamadas de atención
• Cómo evitar el conflicto aumenta el conflicto en las relaciones
• Son las relaciones pasadas poner un amortiguador en su actual?

Sin embargo, discutiría aquí que con demasiada frecuencia tales técnicas racionales fallan la marca. ¿Por qué? Simplemente porque sus reacciones emocionales pueden estar relacionadas con la parte infantil de usted y con un momento en que los sentimientos, no la razón, controlan sus procesos de pensamiento. Entonces, cualquier terapia que se centre exclusivamente en su auto-vs adulto racional. su yo infantil mucho más impulsivo y emocional, puede no llegar a ese joven no desarrollado cognitivamente dentro de usted: el que (¡de hecho, de una manera apropiada para su edad!) razonó principalmente sobre la base de sentimientos fuertes. Y la visión de la racionalidad de ese niño puede desviarse considerablemente de su propia perspectiva más "informada". (El lector puede notar aquí dos publicaciones anteriores mías: "¿Confíe en sus sentimientos? … Tal vez no" y "¿Ser autosuficiente? ¿Quién está dirigiendo el programa?").

En pocas palabras, esta es la razón por la cual sus pensamientos adultos pueden no combinarse con los sentimientos de su niño interno, por qué puede pensar de una manera y aún sentir lo opuesto. En instancias como estas, los remedios convencionales de CBT no llegan (y no pueden) lo suficientemente profundo en su psique para resolver tales discrepancias. Actúan solo como curitas, predestinadas a "despegarse" y "volver a exponer" las deducciones irracionalmente negativas sobre uno mismo y los demás (como en "Independientemente de todos mis éxitos, de alguna manera todavía me siento defectuoso", ¿cómo podría ser posible? como competente, o que vale la pena, como me sigues diciendo que soy? ").

En consecuencia, en tales casos, ¿qué hay que hacer? Porque, finalmente, no es el adulto lo que necesita estar convencido de que sus sentimientos pueden estar muy lejos de la realidad, es el niño de pensamiento en blanco y negro enterrado en lo más profundo de sí mismo, de quien puede tener poca conciencia. A medida que creciste, es posible que hayas asumido que dejaste a ese niño ingenuo y poco sofisticado lejos de ti. Entonces, la única forma en que el niño ahora puede captar su atención es reaccionando de manera excesiva (o insuficiente) a las circunstancias actuales. Porque, para ese niño fijo en el tiempo interior, el presente, irónicamente, sigue siendo el pasado. Los dos períodos de tiempo se experimentan no como separados sino como equivalentes (si no idénticos).

Lo que se queda atascado en algún lugar del inconsciente es la programación de autoprotección antigua. Y típicamente estas defensas alguna vez esenciales fueron "nacidas" por algo que se sintió extremadamente amenazante. Aislados y más o menos fijados, estos fragmentos de uno mismo son muy resistentes al cambio. En lugar de crecer, o "madurar", junto con usted, se quedaron atrás para advertirle sobre cualquier cosa que sintiera similar a lo que, en aquel entonces, se experimentó como traumático. Y la circunstancia mucho más temprana (pero aún resonante) o el conjunto de eventos relacionados con su vigilancia eterna podrían estar vinculados a casi cualquier cosa, digamos, una situación de grave negligencia o abandono, un incidente de violencia doméstica experimentado como totalmente aterrador, un borracho flagrante padre castigándolos como una "carga" o "error", y un sinnúmero de otros escenarios.

Lo que todos estos ejemplos abrumadores tienen en común es que, ya sea física o emocionalmente, en el momento en que se sintieron como amenazas mortales para la supervivencia. E incluso si fueron reprimidos, en un nivel inconsciente todavía están temblando vivos. Entonces, en el presente, cuando su reacción emocional claramente no se ajusta a las circunstancias actuales, aunque, incuestionablemente, parece que sí, ¿qué debería hacer?

Aquí hay un ejemplo de lo que podría describirse como "trabajo infantil interno". Y puede ser bastante poderoso para ayudarlo a resolver tales distorsiones cognitivas o conflictos internos entre adultos y niños.

Diga, usted tiene sentimientos molestos de celos que no se basan en nada reconocible, pero son extremadamente difíciles de razonar. Cuando era niño, ¿hubo alguna evidencia real que lo dejara dudable acerca del apego de sus padres hacia usted? E incluso si reexaminar la evidencia infantil de sus sentimientos crónicos de inseguridad justifica su inhabilidad pasada de sentirse cómodamente unida a ellos, ¿puede comenzar a darse cuenta de que puede haber generalizado en exceso -o universalizado- esa experiencia hacia cualquier persona con la que ahora pueda apegarse? Si hace mucho tiempo decidió que cualquier vínculo con otro era tenue y no se podía confiar en él, los sentimientos actuales de celos, aunque injustificados, pueden continuar atormentándolo. Y es probable que otra persona le asegure constantemente su compromiso y no marque la diferencia. Para programas antiguos como este y las reacciones automáticas que generan, pueden ser muy resistentes al cambio.

Es su propio niño aún no sanado, que sufrió el inmenso dolor de no sentirse querido, valorado o aceptado, lo que engendró su escepticismo, por lo que debe ser usted mismo (es decir, el adulto ) el que llegue a esa parte mucho más joven y sospechosa. . ¿Puedes empatizar con ese niño, validar sus dudas "razonables", simpatizar con sus miedos y solo luego intentar convencerlo -con evidencia más allá de sus años- de que sus prejuicios (aunque totalmente comprensibles) ya no concuerdan con la realidad? En resumen, tranquilizar efectivamente al niño es un trabajo interno. Y no se puede lograr hasta que haya logrado acceder emocionalmente a la parte más joven de usted que "posee" este programa que ya no es apropiado o adaptativo.

Si no puede realizar esa "revisión" por su cuenta, existen muchas terapias que incluyen componentes significativos para "niños internos". Estos modelos de terapia incluyen (pero no están limitados a) Terapia interna de sistemas familiares (IFS), Desensibilización y reprocesamiento de movimientos oculares (EMDR), Vinculación interna, Integración de vida, Estrategia de reuniones de necesidades de desarrollo y Terapia de estado de ego.

Pero ya sea que intente integrar mejor sus pensamientos y sentimientos (para resolver la disputa entre ellos) o por medio de asistencia profesional, tenga esto en cuenta: su conflicto no es una faceta inherente de su personalidad sino que se originó a partir de una programación anterior. Y la parte más maravillosa de su cerebro es que, en su sorprendente plasticidad, esta programación puede actualizarse en cualquier momento. Entonces, por fin, todo es cuestión de voluntad personal y motivación.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.