Te contaré sobre mi madre (psicóloga)

El otro día, conocí a un tipo que, como yo, tiene una madre psicóloga. Aunque no es un terapeuta entrenado en Jungian; él me dijo que ella se especializa en "psicología del desarrollo infantil". Me reí un poco imaginando a una mujer inclinada sobre un niño pequeño con un portapapeles, revisando varias columnas y gráficos de líneas para evaluar si su hijo estaba al corriente de los diversos hitos mentales que ella había estudiado en la escuela.

Cuando me adelanté y le pregunté si su madre lo había analizado o si había intentado ayudarlo con sus problemas, dijo que lo había hecho por un tiempo, pero que cuando él tenía catorce años, le había impedido hacerlo.

"¿Oh?", Dije. "¿Cómo conseguiste que se detuviera?"

"Dejé de hablar con ella", dijo rotundamente, sin remordimiento.

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Fue entonces cuando, para mí, la conversación se tornó sombría. Me sentí triste por este tipo que, como preadolescente, había decidido que su único recurso era dejar de hablar con su madre por completo. Dijo que todavía no hablaban mucho, y cuando lo hicieron, nunca se trató de algo demasiado personal o relacionado con un problema.

Lo que percibí como su amargura me recordó una escena cercana al comienzo de Blade Runner , cuando un interrogador está tratando de determinar si un hombre es humano o si es uno de los Replicantes, una raza artificialmente inteligente del futuro, quiénes son los policías. tratando de localizar.

"Describe en palabras sueltas solo las cosas buenas que te vienen a la mente acerca de tu madre", dice el interrogador, una dirección que estoy bastante segura de que es un homenaje a la típica línea freudiana de preguntas maternas.

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Después de una pausa, el hombre interrogado responde, con calma: "Te hablaré de mi madre", y luego golpea a su interlocutor con un arma que ha estado escondiendo en su regazo. (Retribución contra el pseudo-encogimiento con un símbolo fálico? Bien, tal vez eso es un tramo).

Así que mientras seguimos hablando, este otro hijo de un psiquiatra me dice que se había dado cuenta de que cada vez que estaba estresado por algo, mencionó específicamente la tarea, si lo hablaba con su madre, solo servía para centrar su atención más en el problema, que dice siempre lo empeora. Sin embargo, si seguía adelante con el trabajo en lugar de analizar sus bloques, descubrió que sus ansiedades se disiparon. Pensé que era una conclusión bastante astuta para un niño a quien acudir por su cuenta.

Yo, por supuesto, había hecho lo contrario. A los trece años, cuando me di cuenta de que mi madre estaba dispuesta a comprometerse con mi vida emocional y ayudarme a superar los problemas sociales y románticos, comencé a contarle todo. Una gran diferencia entre este y yo es que no viví con mi madre y la vi solo cada dos fines de semana. Pero, aun así, me sorprendió que fuéramos como imágenes especulares el uno del otro en nuestras reacciones a esta misma circunstancia. Somos idénticos, pero exactamente opuestos.

Para la columna de relaciones que escribo para The Globe and Mail en Canadá, mi editor me preguntó hace un par de Días de la madre si estaba interesado en saber si es bueno o malo que un hombre se case con alguien que es como su madre. Estaba intrigado, así que asumí el tema. Como sucede a veces con artículos como este, descubrí una información un tanto inconexa que me sorprendió e iluminó.

Entrevisté a Claudia Brumbaugh, profesora del Queen's College en Nueva York. Para un estudio, le había pedido a la gente que describiera al padre con el que estaban más cerca (el 75 por ciento eligió a su madre) y luego, una semana después, les pidió a los sujetos que imaginaran relaciones ficticias con imágenes de personas que nunca habían conocido. Ella me dijo que, consistentemente, la gente superponía las mismas cualidades que habían descrito sobre sus madres a los extraños.

"Si tienes fe absoluta en que tu madre nunca te equivocará, es más probable que pienses que la gente en general no te va a equivocar", me dijo el Dr. Brumbaugh. "Eso es si es una persona que se parece mucho a tu madre o no se parece a tu madre".

En el artículo, llegué a la conclusión de que todos estábamos usando "gafas de leche materna".

Durante el último año y medio, he pensado en esto de vez en cuando cuando conocí gente nueva. Hasta cierto punto, creo que es verdad; Durante mi adolescencia, definitivamente me sentí más cerca de mi madre y creo que cuando conozco gente nueva, tengo una tendencia a suponer que poseen un conocimiento cuasi-psicológico superior sobre la dinámica de la relación y así podrán explicarme mis sentimientos o guiarme a través de lo que estoy haciendo bien o mal en esa área de mi vida.

Por supuesto, cuanto más sepa que esta es una reacción por defecto mía, más he crecido. Practico recordarme a mí mismo que la persona sentada frente a mí, incluida mi madre cuando visito mi hogar, no sabe mejor que yo lo que está sucediendo en mi psique, y ciertamente no sabe qué es lo correcto o incorrecto en términos de relaciones. Es posible que la persona pueda darme consejos, pero la única forma en que él o ella sabrá cómo me siento realmente es si digo lo que siento.

Sin embargo, ser más consciente de esto no me impidió suponer brevemente que mi hombre espejo, el tipo que no se abre a su madre menguante, tenía las cosas más resueltas que yo. Huh, pensé para mí mismo, tal vez no debería haberle contado a mi madre tantos de mis problemas y debería haber dependido menos de ella mientras crecía. ¿Tal vez entonces tendría menos ansiedades? Pero me recordé a mí mismo que su camino no era necesariamente mejor, es solo el que él eligió. Y cuanto más hablamos, me di cuenta de que él tampoco tenía exactamente menos ansiedad que yo.

A pesar de que mi hombre espejo probablemente sea sensible a las personas que intentan resolver sus problemas, y de hecho podría asumir con sus "gafas de leche materna" que todo el mundo lo intentará sin importar lo que haga, decidí no obstante intentar ayúdalo a resolver el problema con su madre.

"Sabes", le dije, "mi madre a menudo también quería ayudarme con mis problemas. Y me di cuenta después de un tiempo que solo necesitaba establecer límites ".

"¿Ah, sí?", Dijo. "¿Cómo hiciste eso?"

"Tengo conversaciones con ella sobre eso", le dije. "Le digo cuando necesito que ella me escuche. O le recuerdo que, por mucho que ella quiera, no puede solucionar mis problemas por mí. Ella ha sido muy receptiva, y me dijo que solo necesita que me lo recuerden a veces ".

Mi espejo estaba en silencio.

"Deberías intentar hablar con ella sobre eso", dije.

"No, eso no funcionaría", respondió. Lo dijo con un aire de finalidad. Y lo dejo ir.

Sin embargo, no dejamos de hablar. Acabamos de cambiar el tema a nuestras películas favoritas de ciencia ficción.

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[Si eres el hijo o la hija de uno o dos psiquiatras, me encantaría escuchar parte de tu historia. Puede ponerse en contacto conmigo en la dirección de correo electrónico que aparece en mi sitio web o hacer un comentario en esta publicación de blog.]