Es tan alentador ver a alguien reconocer que muchas personas no quieren casarse y que el matrimonio no es para todos, e incluso señalar datos para subrayar esas afirmaciones. Así que gracias, Aaron Ben-Zeev, por hacerlo. Pero oh, rompiste mi corazón con ese párrafo inicial, resaltado en el cuadro "Lecturas esenciales", que repite la sabiduría convencional acerca de cómo el matrimonio ofrece grandes beneficios. Esa supuesta sabiduría es infundada e imprudente.
La declaración que me molesta es esta: "Algunos estudios indican que las personas casadas viven más tiempo, disfrutan de mejor salud, ganan más dinero, acumulan más riqueza, se sienten más felices, disfrutan de relaciones sexuales más satisfactorias y tienen niños más felices y exitosos que aquellos que permanecer solteros, cohabitar o divorciarse (ver aquí). "El mito que se vende aquí es que si te casas, disfrutarás de todos esos beneficios también.
I. Esto es lo que es verdad: casarse mejora su balance financiero, si no se divorcia, pero no es porque las personas casadas "ganen" sus ventajas económicas
Primero, la parte es cierta: si te casas, probablemente terminarás mejor económicamente, a menos que te divorcies, en cuyo caso terminarás peor que si nunca te hubieras casado. (Esto es especialmente cierto para las mujeres.) No es tanto que "ganes" más cuando te casas, sino que te pagan más que tus compañeros solteros, incluso cuando están en el mismo nivel de antigüedad y logros. (Esto es cierto para los hombres). Eso no es "ganar", es decir, la discriminación del estado civil, uno de los componentes del singularismo. Además, para hombres y mujeres, casarse abre un tesoro de beneficios y beneficios federales, como acceso a seguro de salud bajo el plan de cónyuge, acceso a los beneficios de la Seguridad Social y todo lo demás que se les niega a los solteros (lo que agrega a la intensidad de los esfuerzos para abogar por el matrimonio entre personas del mismo sexo).
Escribí sobre estos temas en el Capítulo 12 de Singled Out, así como en estas publicaciones anteriores de este blog de Living Single:
• La economía: la vulnerabilidad de una sola persona que es real
• El reclamo de promoción de matrimonio que es correcto: por todas las razones incorrectas
II. Esto es lo que está exagerado, mal expresado, tergiversado o simplemente incorrecto: si te casas, serás más feliz, más saludable, vivirás más tiempo y tendrás hijos más exitosos.
Ese pequeño comentario entre paréntesis al final de la declaración que estoy cuestionando, es decir, "(ver aquí)", lo dice todo. El "aquí" al que hace referencia Ben-Zeev, al igual que muchos otros (incluido, lo que es más trágico, otros académicos que deberían saber mejor), es un libro de Waite y Gallagher llamado The Case for Marriage. (A Maggie Gallagher se le pagó dinero federal bajo la administración de George W. Bush para ayudar a promover la iniciativa de matrimonio de ese presidente, mientras escribía polémicas pro-matrimonio como columnista sindicado y no revelaba el conflicto).
Al hacer la investigación de mi libro, Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, y Still Live Happy Ever After, leo The Case for Marriage con mucho cuidado. No tomé la palabra de los autores sobre lo que supuestamente dijeron los estudios que ellos citaban; Fui a los estudios originales en las revistas profesionales y los leí cuidadosamente.
Me quedé atónito y consternado por las exageraciones y tergiversaciones en el libro de Waite y Gallagher. En el Capítulo 2 de Singled Out, "Ciencia y la persona soltera", explico lo que realmente muestran los estudios y llamo a Waite y Gallagher sobre sus tergiversaciones. Me he mantenido al día con las afirmaciones sobre el matrimonio y los estudios relevantes publicados desde Singled Out in Single with Attitude y en este blog de Living Single.
Entonces, ¿es cierto, como afirma Ben-Zeev (citando a Waite y Gallagher) que "el matrimonio ofrece grandes beneficios"? Esto es lo que la investigación realmente muestra:
1.
La mayor parte de la investigación citada por Waite y Gallagher proviene de estudios basados en comparaciones de personas actualmente casadas con otras personas en un momento dado. Por lo tanto, podrían afirmar que las personas actualmente casadas son mejores de una manera u otra (o, según ellos, en casi todos los sentidos) que las personas que están divorciadas, enviudadas o que siempre han sido solteras. Pero las personas que actualmente están casadas son menos del 60% de todas las personas que alguna vez se casaron. Entonces, lo que estos estudios muestran es que las personas que se casan y permanecen casadas (y, a veces, solo aquellas que son felices en sus matrimonios) difieren de los demás. Pero eso no significa que si te casas, también te mejores, porque puedes estar entre el 40 por ciento o más que se casan y luego se divorcian. O podrías quedarte viuda. Una vez que esté casado anteriormente, es probable que su salud, felicidad, etc. caigan por debajo de cualquier nivel experimentado por las personas que permanecen solteras.
La diferencia real en la felicidad, la salud, etc., no es entre aquellos que están actualmente casados y aquellos que siempre han estado solteros, sino entre los que están actualmente casados y los que estuvieron casados previamente. Lo peligroso no es quedarse soltero, sino haber estado casado anteriormente. (Incluso para las personas divorciadas y viudas, su bienestar a menudo mejora a medida que el final del matrimonio se desvanece en el pasado.) Es notable, de alguna manera, que las personas que siempre han estado solteras a menudo se parezcan tanto al grupo actualmente personas casadas. Enfocarse en el grupo actualmente casado y usar su salud o felicidad como una forma de argumentar a favor de los beneficios de casarse es una estrategia engañosa. Estás dejando de lado a las personas que se casaron, lo odiaron y se divorciaron. El grupo siempre soltero, en cambio, incluye a todos los solteros, ya sea que quieran o no. Y, sin embargo, ese enfoque que tan descaradamente y anticientíficamente favorece a las personas casadas, todavía no parece hacer que las personas casadas se vean tan diferentes de las personas que permanecen solteras.
2.
Ben-Zeev hizo bien en describir el enfoque científico mucho mejor para comprender las implicaciones de casarse: la investigación longitudinal. Señala correctamente que en el estudio que está describiendo (por Lucas y sus colegas, también revisado en detalle en el Capítulo 2 de Singled Out), "las personas que se casan y permanecen casadas … reciben solo un impulso muy pequeño del matrimonio; la mayoría de la gente no está más satisfecha después del matrimonio que antes ". Incluso ese pequeño impulso inicial es fugaz.
Observe de nuevo, sin embargo, de quién estamos hablando: las personas que obtuvieron ese pequeño aumento inicial en la felicidad (aunque fugaz) no incluyeron a TODAS las personas que se casaron, sino solo a las que se casaron y se quedaron casadas durante el curso de el estudio. Las personas que se casaron y luego se divorciaron ya se estaban sintiendo ligeramente menos felices, no más felices, cuando se acercaba el día de la boda.
Ben-Zeev señala correctamente que las personas que se casaron empezaron un poco más felices que las que no lo hicieron, por lo que cualquier diferencia posterior de felicidad entre ellos y las personas que permanecen solteras no puede atribuirse completamente al hecho de casarse, ya estaban más feliz para empezar. (Los solteros todavía están muy claramente en el final feliz de la escala, como lo están en cada estudio que he examinado). Pero no necesariamente sigue, como también sugiere Ben-Zeev, que el matrimonio sea una forma adecuada de mantener la felicidad para aquellos que son más felices y no aptos para aquellos que son menos felices. La única manera en que podríamos saber con certeza si casarse tiene implicaciones diferentes para las personas que difieren en la felicidad es separar a las personas en un grupo más feliz y menos feliz, y asignar al azar a la mitad de las personas en cada una para casarse y las otras a permanecer solteras. Ese estudio nunca se puede hacer.
3.
He escrito muchas veces antes sobre las implicaciones de la crianza individual para los resultados de los niños. Una vez más, la conclusión es que las diferencias que se reivindican (entre hijos de padres solteros y padres casados) suelen ser exageradas, tergiversadas o simplemente falsas. Consulte el Capítulo 9 de Singled Out, la sección "Amor, sexo y familia" de Single with Attitude, y estas publicaciones en este blog de Living Single:
• Se necesita una sola persona para crear un pueblo
• Hijos de madres solteras: ¿cómo están realmente de acuerdo?
• Historia de portada engañosa de TIME sobre el matrimonio
III. ¿Las personas casadas tienen más y mejor sexo que los solteros?
Estoy publicando una sección de Singled Out, "Getting Married and Getting Sex", en este blog para que pueda ver un ejemplo de cómo Waite y Gallagher tergiversaron algunos estudios que en realidad se llevaron a cabo con cuidado, y suavizaron su trabajo con afirmaciones de grupos de defensa del matrimonio. Por ejemplo, el pronunciamiento de que las personas casadas con puntos de vista más tradicionales del sexo fuera del matrimonio tienen más probabilidades de estar sexualmente satisfechas se basa en la "investigación" del Family Research Council, autodescrito como "una organización dedicada a la promoción del matrimonio". "(Piensa Tony Perkins. Está más cerca de Focus on the Family que del Journal of Marriage and Family).
IV. Algo más me gusta de la publicación de Ben-Zeev
En el penúltimo párrafo de su publicación, Ben-Zeev destaca el hecho de que el matrimonio ya no es la puerta de entrada al sexo, la crianza de los hijos o la seguridad financiera. Con todas esas cosas grandes a menudo disponibles fuera del matrimonio, es probable que el destino del matrimonio se active si cumple funciones emocionales. Eso, creo, es la razón por la cual actualmente hay tanta matrimania (la exagerada exageración del matrimonio y las bodas). Ya no puedes persuadir a las personas de que deben casarse para tener relaciones sexuales, tener hijos, una casa o dinero. Entonces debes convencerlos de que solo al casarse podrán conocer la verdadera felicidad o experimentar una vida completa y significativa. Esa es una de las razones por las que tantos anuncios ofrecen novias bienaventuradas y temas exuberantes de bodas, por qué hay tantos manuales de cebos para mates en el mercado, y por qué tantos programas de televisión contemporáneos forman parte de un episodio de bodas, pero Mary Tyler Moore no . Matrimania no es un síntoma de cuán seguros estamos sobre el lugar del matrimonio en nuestras vidas, sino cuán inseguro. El caso del matrimonio se vino abajo.
