Los cuidadores que aman a su cónyuge enfermo pero no pueden atender sus propias necesidades románticas pueden sentirse cautivos. ¿Deberían tener, como hacen otros internos, breves vacaciones debido a un buen comportamiento?
La ambivalencia emocional del cuidador.
“Cuando eres cuidadora, debes darte cuenta de que tienes que cuidarte”. Naomi Judd
Mantener múltiples perspectivas al mismo tiempo puede producir ambivalencia, especialmente cuando se trata de características en conflicto. En mi libro, El arco del amor: Cómo cambian nuestras vidas románticas con el tiempo (2019), sostengo que esta habilidad es una habilidad de supervivencia importante para lidiar con nuestra realidad compleja, ya que nos permite perseguir ciertos valores y comprometernos con los demás. , manteniendo una creencia en el valor de todos ellos.
En un ejemplo común de ambivalencia emocional, una viuda que asiste a la boda de su hija siente alegría, pero también tristeza porque su difunto esposo, el padre de la novia, no está presente. Sus emociones mezcladas pueden durar toda la boda e incluso después de ella. Esta no es una experiencia irracional. Cada perspectiva (parcial) es apropiada, mientras que ninguna perspectiva única expresa un punto de vista primordial.
La ambivalencia de una mujer que está casada con una esposa muy enferma y que nunca ha tenido una aventura amorosa, es aún más grave. Considere las siguientes palabras conmovedoras, escritas por tal mujer:
“Quiero enamorarme de nuevo, una y otra vez dentro de una relación o relaciones que son libres de dominar la conciencia sensual sobre las barandillas tradicionales. No deseo estar libre de mi rol de cuidador porque él necesita seriamente mi presencia mientras luchamos por esto. Todavía lo amo. Todavía me importa mucho qué calidad de vida le queda a él. Pero también deseo ser libre para extender mis alas románticas pero rotas y elevarme sobre los vientos de los placeres eróticos con un compañero que puede ayudarme a curarme a través de su toque, su voz, su ternura, su pasión, su coraje, su fuerza “.
No hay nada de malo en estos deseos aparentemente opuestos. Esta mujer quiere satisfacer necesidades humanas básicas que no puede satisfacer dentro de su matrimonio.
Cuidadores cautivos
“El matrimonio es como una jaula; “Uno ve a los pájaros afuera desesperados por entrar, y aquellos adentro desesperados por salir”. Michel de Montaigne
“No puedo aparearme en cautiverio”. Gloria Steinem explica por qué nunca se había casado (más tarde se casó)
El matrimonio a menudo se ha comparado con una prisión. Un tipo importante de compromiso relacional, el matrimonio, de hecho, limita la propia libertad romántica. El problema de los cuidadores cautivos, sin embargo, difiere de los problemas en los matrimonios normales. En el primero, no es que una pareja no pueda satisfacer completamente todas las necesidades de la otra, sino que él o ella apenas puede satisfacer cualquiera de las necesidades de la otra parte, y en particular las no románticas.
Los cuidadores pueden lidiar con estas circunstancias dolorosas de tres formas principales: (a) desertar (o divorciarse) del cónyuge enfermo, (b) negarse a uno mismo a la satisfacción romántica, y (c) usar la subcontratación romántica. Las tres opciones son agonizantes.
La primera elección es emocional y moralmente horrorosa, ya que implica abandonar en su momento de mayor necesidad, una persona indefensa que puede haber sido una esposa amorosa. El profundo compromiso del cuidador se basa, entre otras cosas, en la espantosa naturaleza de abandonar a un cónyuge enfermo que no tiene a nadie más en quien confiar en el crepúsculo de su vida.
La segunda opción, que niega al cuidador su satisfacción romántica, es injusta, e incluso cruel, para el cónyuge sano. Esta esposa sacrifica gran parte de su vida actual por la esposa enferma; Es injusto exigirle que también sacrifique sus necesidades románticas.
La tercera posibilidad implica la subcontratación romántica, que utiliza un tercero para satisfacer algunas necesidades románticas que no se pueden cumplir dentro del matrimonio. Esta opción parece la más sensata, aunque está llena de trastornos emocionales. Desde una perspectiva objetiva, los cuidadores cautivos parecen merecer, más que la mayoría de las otras personas casadas, disfrutar de la subcontratación romántica. Sin embargo, desde un punto de vista subjetivo, muchas personas criticarían a estos cuidadores más que a otras personas casadas que caminan por el lado salvaje. Dichas críticas se pueden expresar en comentarios como “¿No te avergüenzas de traicionar a tu cónyuge moribundo?” Del mismo modo, una viuda que sale con un hombre casado será más criticada que una mujer divorciada o soltera; después de todo, ella debería saber mejor qué Es perder un cónyuge. Parece que al igual que la esposa de Julio César, se espera que las viudas y los cuidadores en cautiverio estén “por encima de toda sospecha”.
¿Qué quieren los cuidadores cautivos?
“Espero encontrarme con un hombre del que no pueda alejarme pero que nunca llevaré a casa”. Un cuidador cautivo
Los cuidadores no quieren alejarse de su prisión, abandonando a su cónyuge enfermo. Sin embargo, sí quieren obtener, como hacen otros reclusos, algunos descansos, en vista de sus necesidades humanas y comportamiento ejemplar dentro de los muros de la prisión. Como bien dice Norine Dworking-McDaniel, “en ciertas situaciones, las relaciones extramatrimoniales pueden caer en la misma categoría que otras estrategias de” poner tu propia máscara de oxígeno en las primeras “.” Algunos cuidadores solo quieren asuntos sexuales ocasionales; como un cuidador lo dice sin rodeos: “‘Simplemente fantaseo con un hombre con un pene duro que pueda llevarme” (Dworking-McDaniel, 2012). Sin embargo, muchos cuidadores cautivos buscan no solo la externalización sexual, sino también la romántica. Esto se expresa en las reflexiones profundas de la mujer que desea encontrar un amante genuino con quien le gustaría estar todo el tiempo, pero a quien nunca llevará a casa.
Otro aspecto problemático de la subcontratación de un amante durante el declive de la salud de un cónyuge es el del amante. Como el amante conoce el estado actual del cuidador, también puede cuestionar su propia integridad, posiblemente sintiendo que se está aprovechando de la terrible situación de otro hombre. De manera similar, algunas personas no tendrían un romance con una persona casada debido al dolor que esto podría infligir al cónyuge de esta persona. En la situación del cuidador, el retroceso es aún más profundo, ya que sus propias dudas son más profundas. La rápida transformación de las circunstancias liberadoras de hacer el amor a las de la dolorosa realidad limitada puede ser demasiado rápida para muchas personas, lo que provoca una intensa agitación emocional.
Como dijo una mujer casada, que se encontraba en circunstancias tan difíciles:
“Hacer el amor debería ser una experiencia ‘liberadora’, pero cuando las luces se vuelven hacia la realidad, todo está cargado de culpa y placer. Y ese es el mayor desafío de los psíquicos: desear una intimidad saludable mientras la salud de su ser querido está en rápido deterioro y agitación. ¿Quién puede hacer el amor celestial y mirar a los ojos de otro hombre mientras su compañero de toda la vida grita su nombre desde su cama buscando seguridad emocional?
El cambio de un sentido de amor celestial a uno de infierno doloroso es ciertamente impactante. No obstante, puede servir para ayudar al cuidador a sobrellevar su terrible situación.
¿Qué decirle al cónyuge?
“La honestidad ha arruinado más matrimonios que infidelidad“. Charles McCabe
“Mi esposo dijo que si yo (sexualmente) voy a otro lado, él no quiere saberlo”. Una mujer casada
Muchos cuidadores dicen que su subcontratación romántica les permite continuar cuidando y apoyando a su cónyuge enfermo: genera energía positiva que eleva la atmósfera en la casa, lo que también afecta favorablemente al cónyuge enfermo.
Si se debe o no decirle al cónyuge enfermo sobre el asunto es una pregunta delicada. La elección común y más fácil es permanecer en silencio al respecto, permitiéndole disfrutar de la dicha de la ignorancia. Este comportamiento, sin embargo, puede ser considerado por ambas partes como un engaño, aunque sea un engaño benigno, y por lo tanto da lugar a emociones negativas.
Otra posibilidad es discutir el tema con el cónyuge enfermo con la esperanza de obtener su consentimiento. En este caso, la tercera persona puede incluso ayudar a cuidar al cónyuge enfermo. Este escenario puede ser problemático por dos razones: es difícil saber de antemano si se otorgará el consentimiento, e incluso si lo es, la pareja enferma todavía puede tener fuertes emociones negativas sobre el tema.
Observaciones finales
“Cuidar de aquellos que una vez nos cuidaron es uno de los más altos honores”. Tia Walker
No hay una manera correcta de hacer frente al dilema de los cuidadores cautivos. Hay diferentes formas benignas de hacerlo, y hay formas que son ciertamente más dañinas que otras. Ignorar el dilema es injusto para los cuidadores; Hacer frente a la situación compleja puede requerir una revisión de nuestras normas románticas, principalmente, en la dirección de relajar algunas de ellas. Por supuesto, también son posibles otras opciones.
Referencias
Ben-Ze’ev, A. (2019). El arco del amor: cómo nuestras vidas románticas cambian con el tiempo. Chicago: Prensa de la Universidad de Chicago.
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Ben-Ze’ev, A. (2019). El arco del amor: cómo nuestras vidas románticas cambian con el tiempo. Chicago: Prensa de la Universidad de Chicago.
Dworking-McDaniel, N. (27.3.2012). ¿Debería tener un romance cuando su pareja se está muriendo? SiguienteAvenida.
