Deje de odiarse por odiar las vacaciones

Tengo una confesión: soy muy malo en vacaciones. Más al punto, soy realmente malo en no hacer nada. Cuando digo que no hago nada, no me refiero a no tener una actividad o un plan, en eso soy bastante hábil. Por el contrario, no hacer nada que sea tan difícil es el de no comprometerse en algún tipo de tarea útil: crear, aprender, desarrollar, descubrir, etc.

En una nota positiva, ser realmente malo al no hacer nada me ha servido bien en la vida. Si bien soy curioso y enérgico por naturaleza, aún así, la ansiedad que acompaña a no participar en algo ha contribuido inmensamente a mi productividad. No poder hacer nada me ha condenado a un destino de aprendizaje continuo, creación y finalmente logro. Se podría decir que no ser capaz de hacer nada me ha convertido en un gran triunfador.

Si bien se siente bien ser productivo, no se siente bien no saber NO ser productivo. Estar desconectado puede sentirse como una sentencia de muerte y, sin embargo, es parte de la vida. No podemos estar comprometidos todo el tiempo; no podemos dejar atrás el tiempo de inactividad. Saber que hay una parte de la vida en la que soy realmente malo, que se siente como una sentencia de muerte, siempre ha aparecido amenazante en el fondo de mi conciencia. Pasó al primer plano esta última semana en las vacaciones familiares anuales en la playa. Mientras leemos, el diálogo y el simple pensamiento están siempre disponibles, la mayoría de las vacaciones familiares en la playa son un momento en el que no nos ocupamos de nuestras mentes, sino pasar el rato sin hacer nada (a menos que piense en tomar algo congelado ) Estamos de vacaciones, hasta cierto punto, con la intención precisa de desconectar nuestras mentes. Qué hacer entonces cuando tu mente no se desconecta, pero no hay lugar para expresarla. Aquí radica el problema.

Durante años me he reprendido por pasar un momento tan difícil en vacaciones, y me sentí decepcionado por el hecho de que durante los primeros cinco días de vacaciones me siento como un animal atrapado paseando por los barrotes de una jaula demasiado pequeña. ¿Por qué es tan difícil para mí relajarme y no hacer nada, no crear nada, pensar en nada, simplemente estar aquí en la nada? Me he hecho esta pregunta en innumerables ocasiones (en un tono no muy compasivo). ¿Por qué debo tener siempre un hueso para mi mente para masticar? Después de todos estos años de práctica espiritual y meditación, ¿soy realmente igual de incapaz de permanecer quieto en el espacio abierto e indirecto, de ser consciente sin un objeto de esa conciencia?

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Y luego sucedió algo increíble en estas vacaciones. Parece que todos los años de práctica espiritual funcionaron. Lo que cambió no fue tanto "yo" o "mi" experiencia de no hacer nada, sino más bien mi relación con esa experiencia "yo" y "mi". El tercer día de vacaciones en la playa de este año, me desperté nervioso e incómodo, como solía hacer en vacaciones, pero con la profunda comprensión de que esta ES la forma en que experimento las vacaciones en la playa. Me siento enjaulado y claustrofóbico con una ansiedad subyacente de "sácame de aquí", al menos durante los primeros cuatro o cinco días, justo a tiempo para disfrutar de uno o dos días y luego volver a casa. Me desperté esa tercera mañana y me di cuenta de que simplemente así es como estoy conectado. Mi experiencia no se supone que sea de otra manera, mejor o más pacífica. Se supone que no debo ser de otra manera. Saber que esto era tan simple, ¡pero que cambia la vida!

Lo que cambió en estas vacaciones no fue cómo viví las vacaciones sino mi lucha contra esa experiencia. En lugar de tratar de querer o regañarme para disfrutar de las vacaciones, comencé a observarme a mí mismo como ese animal nervioso atrapado. Así que también, empecé a permitirme compasivamente el derecho de hacer lo que fuera necesario para sentirme menos atrapado. Me di más tiempo para meditar y correr. Aunque siempre me había ofrecido esto en el pasado, ahora me lo daba a mí mismo sin culpa ni remordimiento, ya que uno le ofrecería insulina a un diabético. Yo, la mayor conciencia, podría estar bien mientras mi mente ardía frenéticamente, luchando contra no tener nada en qué hundirme.

No es tanto la dificultad que experimentamos la que causa el peor dolor, sino más bien la forma en que luchamos contra esa dificultad, como si supuestamente no la tuviéramos. Finalmente, después de muchos años de vacaciones en agitación, dejé ir esta creencia, que podría ser de otra manera, y que podría o debería ser alguien que puede hacer la transición de su vida comprometida en casa e inmediatamente comenzar a disfrutar la nada, simplemente porque hace calor, estoy con mi familia y, sobre todo, son vacaciones, el mismo momento en que se supone que me divierto. Finalmente, di la bienvenida a la mente que realmente vive en este cuerpo, la que no disfruta los primeros días de realmente … cualquier cosa. Con esta aceptación, me convertí en algo bien.

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Cuando dejé de juzgarme por la experiencia que tenía, dejé de odiarme por odiar las vacaciones, descubrí dos cosas maravillosas: el humor y la compasión. Humor, en el sentido de que podía reír de repente por mi persistente irritación y abrumadora inquietud, y por mi total incapacidad para aterrizar en los lugares más hermosos. Y, después de todo el esfuerzo que se necesitó para llegar allí, todo lo que esperaba, toda la cuenta atrás de los días, la verdad es que realmente quería estar en otro lado. Compasión, en el sentido de que podía sentir bondad amorosa hacia mi propia mente, hacia mí mismo. Ciertamente no quiero que esta sea la forma en que experimento las vacaciones, y aún lo es. Por fin, pude reírme y empatizar con mi propia naturaleza incómoda, una parte que había rechazado durante mucho tiempo. Qué lugar tan diferente había descubierto simplemente como resultado de abandonar la lucha contra lo que está sucediendo. Creemos que el sufrimiento terminará cuando eliminemos las experiencias que son difíciles y desagradables. Eso sin duda tendría sentido. Pero la verdad es contrario a la intuición. Eliminamos la causa principal del sufrimiento cuando dejamos de criticar e intentamos cambiar nuestra experiencia como realmente es. Encontramos ecuanimidad cuando nos rendimos al caos. Encontramos paz y amor propio cuando aceptamos reunirnos y dar la bienvenida a las partes de nosotros mismos que disfrutamos y, lo que es más importante aún, a las partes que no nos gustan.