Depresión autoritaria de padres, niños y adultos

Cómo la tristeza de por vida puede resultar de heridas autoritarias

Fuente: eric maisel

(Este post es parte de una serie sobre heridas autoritarias y debe tomarse en el contexto de esta serie en curso, que analiza muchos aspectos de la personalidad autoritaria, las diversas formas en que los autoritarios lesionan a sus víctimas y los esfuerzos que las víctimas de contacto autoritario hacen para tratar de curarse a sí mismos. Si desea participar en mi investigación, lo invito a tomar mi Cuestionario Autoritario de Heridas.)

El paradigma actual de los trastornos mentales, que transforma las reacciones a la vida en condiciones que suenan médicas, actúa como si la depresión fuera una enfermedad. Hemos perdido de vista la verdad obvia de que la vida puede desesperarnos y que una infancia dura puede generar desesperación en nuestro sistema. Los encuestados de mi Cuestionario Authoritarian Wound fácilmente sacan la conclusión natural de que la vida con un padre autoritario (o abuelo autoritario o hermano) los hizo tristes, y continúa entristeciéndolos, incluso mucho después de que el autoritario haya muerto. Aquí está la historia de Joanne.

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El término “autoritario” equivale a rigidez y abuso en mi mente cuando se trata de pensar en mi madre. Su camino era la única forma. Irracional mezquindad, ira y rabia. Parecía no tener absolutamente ninguna idea de que teníamos derecho a nuestras propias ideas. Expresar una opinión resultó en ser golpeado o menospreciado por el sarcasmo. Siendo llamado nombres. Ser golpeado cuando tenía cuatro años y no sabía cuándo se detendría. Sin paciencia, cuando era adulta ella admitió eso.

A las seis, me congelé cuando puso la cabeza de mi hermano de dos años en el baño cuando se orinó en el asiento. Me quedé embarazada a los 18 años; mi novio y yo queríamos casarnos Cuando le dijimos, ella dijo “¡Absolutamente no! ¡Tendrás un aborto! “No tuve la desfachatez de decir que te joda, escapar de su autoritarismo y huir para casarme. No es que hubiera sido un matrimonio exitoso. ¡Pero hubiera hecho mi propia elección!

Los siguientes diez meses después del aborto y antes de ir a la escuela de arte fueron un infierno. La pena fue increíble, y la pena llegó de forma intermitente durante décadas. En la parte superior de lo que crecí, el dolor me aterrizó en mi primera experiencia de terapia.

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Tenía un jefe del infierno que era como estar cerca de mi madre, excepto que no me golpeó ni me llamó por los nombres. Él era una persona muy enojada y nos golpeamos mucho la cabeza. Pero hice todo lo posible para ayudarlo con mis clientes en Rehabilitación Vocacional; Haría que alguien fuera elegible y él eliminaría mi decisión. La misma persona habría sido aprobada en otro distrito. Por lo tanto, le diría al cliente que se ponga en contacto con el jefe de Rehabilitación Vocacional o la oficina del defensor del gobernador, proporcionándoles el número de teléfono correspondiente, ¡pero no les diga que los envié! Siempre funcionó. Sabía que tenía razón. ¡Ojalá hubiera podido sortear cosas así con mi madre!

Mi madre definitivamente era un líder autoritario. Mi papá definitivamente era un seguidor. No tenía ni idea de qué hacer con un cónyuge alcohólico y podía ser rígido y en su mayoría negligente, no especialmente presente. Su actitud autoritaria apareció como decisiones que fueron finales sin discusión.

Lo que era tan extraño en nuestra casa era que nuestra madre era a la que recurrimos para las cosas que necesitábamos, además de dinero, porque sabíamos que nuestro padre, en su estilo autoritario, siempre decía que no. Crecimos no acercándonos a él. ¡Pero podríamos acercarnos al loco! Si hicieras recortes de cartón de mis padres, mi papá estaría en segundo plano. Nuestros amigos le dieron mucho espacio a nuestra madre porque ella podía irse.

Mi madre era autoritaria de principio a fin. Creo que una gran parte de su crianza autoritaria se debió a la depresión, la ira y más tarde, el alcoholismo. Ella creció herida con sus propios padres alcohólicos autoritarios. Las fotos de ella de unos seis años son muy infelices. Su madre adoraba a su padre, pero sabía que él quería que su primogénito fuera un niño. Su padre era un oficial en el servicio y el hijo de inmigrantes noruegos; huyó de su casa a los 15 años porque su padre lo golpeó mucho.

Mi madre realmente no quería casarse y estaba atrapada con tres hijos nacidos dentro de cuatro años. Una vez me dijo que había algunas mujeres que no estaban destinadas a ser madres y que era una de ellas. Ciertamente estoy de acuerdo aunque no le dije eso. La única cosa realmente peculiar, pero realmente buena, que hizo fue criticar mi obra de arte de una manera muy constructiva y solidaria. ¡Si solo el resto de mi vida hubiera sido así!

Por alguna razón, aprender que la violencia verbal, física, mental y sexual causa alteraciones significativas del cerebro ha traído consuelo. Mis dificultades no son el resultado de la debilidad de mi parte, sino de los cambios en mi cerebro. Esto no me absuelve de trabajar para sanar las creencias erróneas y las acciones que me hacen sentir dolor. Es un proceso continuo.

El daño a partes del cerebro por abuso crea dificultades para regular las emociones. La investigación también ha demostrado que los niños que crecen con el abuso verbal tienen alteraciones en su corteza auditiva. Ese fue un momento increíble para mí porque tengo un trastorno del procesamiento auditivo. Mi leve pérdida de audición no es suficiente para crear los problemas que tengo. Alguien puede decirme algo varias veces y simplemente rebota en mi cabeza hasta que finalmente lo tengo.

Puedo escucharlos, pero mi cerebro bloquea mi comprensión. Tengo que pedirle a la gente que repita las cosas varias veces porque no entiendo los sonidos. No entiendo el comienzo de una conversación hasta varias palabras más adelante. No es una debilidad de mi parte, sino la consecuencia de que mis oídos se cierren para protegerme de ella. No soy estúpido. Fue una defensa. Crecí sin tener confianza en mi capacidad para confiar en mi intuición, tomar decisiones o poder estar en desacuerdo, mantener mi posición en una discusión o soportar la ira de alguien.

Me siento muy lastimado y a la defensiva, y me siento culpable de pedir lo que quiero en primer lugar, además de sentirme culpable por perseguir algo que quiero. Como consecuencia, llegué a tener una mentalidad de mendigo. Tengo un montón de comportamiento de evitación y no confiaba en mí mismo. Estoy mucho mejor de lo que solía estar, pero a veces sigo las cosas aunque realmente no quiero.

Crecí pensando que no me gustaría tener algo bueno en mi camino, así que será mejor que obtenga lo que puedo ahora. Es difícil para mí retrasar la gratificación. No siempre confío en mi decisión mientras hago mis pinturas, así que es difícil terminarlas. Mi parte favorita de la pintura es planearlos. Usualmente los títulos vienen en esta etapa. Incluso hoy, escuchar un llanto de bebé hace que mi estómago se retuerza.

Ver a los demás conmocionados por lo que crecí fue profundo. ¡No estaba gimiendo! Y el comportamiento de mi madre realmente fue horrible … ¡No era normal! El reconocimiento de amigos y terapeutas que me apoyan y se dan cuenta de lo difícil que fue para mí crecer y comprender las heridas resultantes ha sido muy curativo. Pasar por abuso puede ser muy solitario.

Los terapeutas me ayudan a ver mis puntos ciegos y mi pensamiento erróneo. He ganado confianza al seguir lo que quería hacer, como ir a la escuela de arte y hacer las cosas que me gustan y experimentar el éxito. Más de una persona me ha dicho que soy grande en espíritu (solo tengo cuatro pies diez y noventa y cinco libras) o que soné más alto por teléfono. Nunca habrían adivinado cómo era cuando salí de casa para ir a la escuela de arte. La escuela de arte fue un descanso en la cárcel para mí y fue entonces cuando comencé la terapia. Estos días estoy trabajando con atención para mantener a raya la basura en mi mente. Tengo muchos éxitos en estos días, pero la basura todavía está allí.

Todo esto ha surgido constantemente en terapia. Mi madre ha sido la raíz de tanto dolor en mi vida. La terapia me ayudó mucho porque me culpé a mí misma por ser y sentirme tan inferior. Lo que se ha encontrado en la investigación es que con los padres autoritarios, la crítica supera cualquier elogio que dispensan. Por lo tanto, obtener algunos elogios de mis padres no hizo mella en las cosas.

Cuando tenía seis años estaba deseando estar muerta y me diagnosticaron depresión y comencé la terapia cuando me fui a la escuela de arte. Nos mudamos mucho desde que mi padre estaba en el servicio; todos los años de la escuela secundaria estaban en un estado diferente. No había una comunidad local o amigos a largo plazo a los que pudiéramos acudir en busca de apoyo que pudiera amortiguar la vida hogareña. En años posteriores, me diagnosticaron PTSD después de haber crecido con mi madre, que estaba tan enojada, tan impredecible, tan desdeñosa. Mi hermano menor también ha sido diagnosticado con trastorno de estrés postraumático. Fue un alivio en cierto modo porque confirmó que su comportamiento y mis problemas resultantes no estaban solo en mi cabeza.

Entraba a la habitación y acababa de comenzar a cazarnos. No sabríamos por qué. En este punto, creo que el bipolar II es el diagnóstico más apropiado para mí. Y, sí, las drogas psiquiátricas sí me ayudan. En 2010, dejé el trabajo del infierno para preservar mi cordura y me mudé a Salt Lake City. Aproximadamente un mes y medio más tarde terminé en una instalación de reducción durante once días después de llamar a la línea directa de suicidio. No pude leer durante un par de meses y pasé muchos días sentado en mi balcón del tercer piso mirando una hoja de un árbol, la misma hoja de agosto a octubre.

En la terapia de Niños Adultos con Alcohólicos, llegué a llorar lo que nunca tuve: una madre que podría ser mucho más moderada y paciente. En lugar de una ruptura total, me alejé (1500 millas), al igual que mis hermanos. Siempre estaba nerviosa cuando llamaba. Me sentiría aliviado cuando ella no me llamara, simplemente no podía soportar la espera o recibir sus críticas. Pero también me sentiría culpable.

En su último año entre el diagnóstico de cáncer de colon y su muerte, ni yo ni mis hermanos la visitamos. Un hermano y yo lo discutimos: nuestro consenso era que simplemente no nos sentíamos cómodos con ella, y tampoco se sentía cómoda con nosotros. Ella se había hecho cercana a su familia adoptiva de su segundo matrimonio y se hicieron cargo de ella. Estoy seguro de que pensaron que éramos verdaderos imbéciles, pero que no habían soportado su comportamiento odioso.

Creo que la otra cosa que fue un poco conflictiva fue que nos inculcó buenos valores que apreciamos. Ella tenía un fuerte sentido de antirracismo: no se toleraba la palabra ‘N’, y esto incluía vivir en Nueva Orleans, LA, en los años 60, donde la palabra estaba en todas partes. Ella había despreciado el trato esnob de las niñas judías después de la Segunda Guerra Mundial en su escuela secundaria. Ella luchó en la escuela secundaria, pero era ávida lectora de libros y tenía un amor por la naturaleza, la música y el arte.

Ella podría haber sido una artista de retratos brillante pero se fue por la ventana con tres niños. Con cada movimiento, ella siempre encontraba una tienda de artículos de arte para trabajar y me regalaba suministros de arte. Todavía tengo un conjunto de acuarelas que me regaló en la escuela secundaria: tengo 63 años. Hubo momentos en que buscaba ayuda seria y ella me respondía de una manera comprensiva. Estaba agradecido y, a medida que fui creciendo, me sentí menos conflictivo. Quizás ella me debía; quizás esto era parte de quién era ella.

Todos lloramos en su funeral, pero no en el de nuestro padre. Él estaba en nuestras vidas muy poco. No puedes perder lo que nunca tuviste. Mi hermano menor se negó a llevar a sus hijos a visitar a nuestro padre porque sentía que papá ignoraría a los muchachos después de saludarlos. Después de casarse con una familia italiana muy demostrativa, no quería someter a sus hijos a nuestro padre.

En el pasado, mi esposo ha sido autoritario en sus discusiones conmigo y con bromas a mi cargo. Pero dos veces lo llamé y se detuvo. No tenía idea de que él fuera de esa manera. Cuando lo llamé, sentí que un chip de computadora se me había caído de repente en la cabeza. Es muy difícil para mí defenderme y no sé de dónde vienen las palabras.

En cuanto a los consejos, sigue buscando apoyo y ayuda, y aprende acerca de cómo curarte a ti mismo. Leer. Busque personas para que escuchen su historia: terapeutas y amigos, ¡pero no lo haga durante toda su vida o aleje a sus amigos! ¡Los necesitas! Olvídese de la necesidad de ser perfecto que lo haga presionarse a sí mismo cuando trabaje en su pintura o escritura o lo que sea que haga.

Sé curioso y sigue las cosas que te emocionan y te interesan. Te hará sentir mejor y sacar tu mente de la mierda con la que creciste. Este es un proceso de por vida (¡lo siento!). Desarrolla una práctica de mindfulness para que puedas salir del caos y no convertirte en tú. Ha sido extremadamente efectivo con personas que han sufrido abuso durante su crecimiento.

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Eric Maisel es el autor de más de 50 libros. Entre ellos se encuentran El futuro de la salud mental, Ayuda humanitaria, Los azules de Van Gogh, Repensar la depresión, Superar a su familia difícil, Recuperación creativa y Dominar la ansiedad creativa. Puede obtener más información sobre sus servicios, talleres, capacitaciones y libros en ericmaisel.com y puede contactarlo en [email protected]