Discusiones familiares sobre la disfunción: uso de descargos de responsabilidad

Fuente: David M. Allen

Esta publicación es la parte 8 de mi serie continua anterior, Cómo hablar con familiares sobre la disfunción familiar . En la Parte 1, discutí por qué los miembros de la familia odian hablar sobre sus dificultades interpersonales crónicas repetitivas entre sí ( metacomunicación ), y lo que generalmente sucede cuando lo intentan. Discutí la estrategia de evitación más común, simplemente cambiar el tema (estrategia n. ° 1), así como sugerir contramovimientos efectivos para mantener una conversación constructiva por buen camino. En la Parte 2, discutí las estrategias de evitación de nitpicking (n. ° 2) y las acusaciones de generalización excesiva (n. ° 3).

En la Parte 3, discutí los intentos de cambiar el tema metiéndome en el juego de la culpa, y adoptando una postura cambiante sobre quién es exactamente el culpable de un problema familiar dado (n. ° 4). En la Parte 4, discutí la estrategia n. ° 5, el uso del fatalismo para desbaratar la metacomunicación, y la estrategia n. ° 6, el uso de los no seductores. En la Parte 5, discutí # 7, la falacia de post hoc ergo propter hoc. En la Parte 6, discutí el # 8, la falacia de mendigar la pregunta. En la Parte 7, discutí discutir desde el peor de los casos (# 9) y ad hominem o ataques personales (# 10).

En este post, discutiré el uso de descargos de responsabilidad que hacen posible plantear temas delicados sin aumentar la animosidad o la actitud defensiva del oyente.

Para repetir de las publicaciones anteriores de esta serie: el objetivo de la metacomunicación es la resolución de problemas eficaz y empática. Como con todas las estrategias contrarias, mantener la empatía por el Otro y la persistencia son la clave. Repito una vez más la fuerte precaución: Tenga en cuenta que seguir las estrategias que describo puede ser extremadamente difícil, por lo que a menudo son necesarios los servicios de un terapeuta que conoce estos patrones. Para las familias en las que la violencia y / o la invalidación de las personas que hablan es común, un terapeuta que pueda entrenarlo para que emplee eficazmente las técnicas es esencial. Además, el consejo en mis publicaciones está diseñado para adultos que tratan con otros adultos. No está destinado a la metacomunicación con niños y adolescentes.

• Me gusta: ¿Por qué las chicas necesitan más descansos de las redes sociales?
• Los peces saben, sienten y cuidan: una revolución humana en progreso
• Estamos polarizados: política y psicológicamente
• Incendios Raging – Corazones Rotos
• Líderes: amamos a los líderes humildes, pero idolatramos a los narcisistas

El consultor político Frank Luntz, en su libro Words that Work , opina que, "No es lo que dices, es lo que la gente escucha". Este blog también ha discutido en detalle cómo hablar a la familia sobre patrones disfuncionales requiere el tipo correcto de redacción y tono de voz.

Los descargos de responsabilidad se pueden utilizar para alterar las percepciones de los oyentes sobre lo que dice otra persona. Pueden ser muy útiles para hacer que algo que de otro modo podría percibirse como un ataque o acusación parezca mucho más agradable. También se pueden usar con fines negativos, para ocultar las verdaderas intenciones de las personas, pero eso no es lo que analizaré aquí.

En este post me centraré en el uso de renuncias para hacer el bien: su empleo ventajoso en las discusiones que apuntan a lograr soluciones a los problemas actuales dentro de una familia. Como psicoterapeuta, considero que son muy útiles para mis pacientes, y también entreno a mis pacientes sobre cómo usarlos cuando intentan la metacomunicación con miembros de la familia.

• ¡Ataque Snark! Cuidado con el "Mommy Drive-by"
• Disparos de Virginia: cuando la tragedia golpea las redes sociales
• Usted es infértil y su amiga está embarazada: ¿cómo lidiar?
• Es su hijo peligroso?
• Corazón de león: la biografía de un depredador peripatético

Las declaraciones de exención de responsabilidad son declaraciones previas que reconocen la naturaleza potencialmente desagradable de un problema en cuestión, proclaman la falta de intención por parte de la persona que hace la declaración que sigue al descargo de responsabilidad y brindan a otros el beneficio de la duda sobre su motivación para involucrarse en cualquier comportamiento problemático que se presente para discusión. Los descargos de responsabilidad también se pueden usar para evitar conflictos de poder que tienden a ocurrir cuando alguien puede ser percibido como un sabelotodo o como alguien que intenta "poner uno" sobre la otra persona.

Las exenciones de responsabilidad pueden permitir que se debata cualquier tema. Por supuesto, el tono de voz sigue siendo extremadamente importante. Si alguien está tratando de mostrar un comportamiento familiar problemático con otros miembros de la familia, un tono sarcástico o regaños anulará automáticamente cualquier ventaja conferida mediante el uso de descargos de responsabilidad. Por lo general, para obtener los mejores resultados, el tono debe ser práctico y agradable.

En el tipo de psicoterapia que hago, terapia unificada, con frecuencia necesito plantear y explorar el comportamiento problemático o contraproducente de un paciente, o describir hipótesis potencialmente poco halagüeñas sobre los patrones de relación familiar del paciente. Los pacientes tienen una tendencia natural a ponerse a la defensiva en estas situaciones, y un terapeuta corre el riesgo de provocar una reacción negativa de algún tipo. El uso de un descargo de responsabilidad a menudo hace que el inicio de tales discusiones sea más aceptable para el paciente.

Los descargos de responsabilidad se pueden usar de innumerables maneras. Aquí se darán algunos ejemplos de los tipos de situaciones en las que las renuncias de responsabilidad son útiles. Los ejemplos también están destinados a darle al lector una idea general sobre cómo deben redactarse las renuncias.

En primer lugar, al plantear el comportamiento aparentemente provocador o desagradable de otra persona, el metacomunicador podría decir algo como: "Sé que no estás tratando de enojarme cuando haces eso, pero cuando lo haces [tal o cual cosa], sería fácil para alguien que no te conocía tan bien como para tener una idea equivocada ".

En segundo lugar, en situaciones en las que el Otro Significativo tiene dificultades para discutir un tema determinado, uno podría decir: "Sé que esto es difícil de hablar, pero parece que es realmente importante".

En tercer lugar, los miembros de la familia a menudo tienen la creencia de que cierto comportamiento de otro miembro de la familia tiene el propósito de "pedir" o provocar una respuesta desagradable. Sin embargo, pueden ser reacios a decirlo por temor a que se les tache de egocéntricos o incluso de locos. El metacomunicador a menudo puede hacer que el Otro reconozca tales pensamientos al cargarse la carga de la "locura" consigo mismo: "Esto probablemente parezca una locura, pero me pregunto si a veces se tiene la idea de que mamá quiere que robes dinero de su. Después de todo, ella lo sigue dejando a la vista, y nunca te denuncia a la policía ".

Cuarto, los descargos de responsabilidad son útiles para sacar a discusión las formas obvias en que el comportamiento del Otro causa problemas sin parecer un padre crítico y sin insultar la inteligencia del Otro. El metacomunicador podría decir: "A riesgo de sonar como mamá, y como estoy seguro ya sabes , atacar a papá no parece resolver nada".

Quinto, muchas veces un metacomunicador tiene una hipótesis sobre lo que podría estar pasando en la familia, pero no está seguro. Sin embargo, el Otro puede sentirse ofendido por las implicaciones de tal hipótesis. Esto sucede por muchas razones, incluida la posibilidad de que la hipótesis en cuestión sea totalmente errónea. Darle una "salida" al otro para que él o ella pueda rechazar fácilmente la propuesta sin entrar en una discusión puede resolver este problema. Uno puede decir: "No sé si esto es correcto o no, pero me pregunto si [tal y tal cosa] podría estar sucediendo. ¿Qué piensas?"

Sexto, cada vez que un metacomunicador revela el comportamiento de los miembros de la familia que parecen estar contribuyendo a los problemas del hablante, otros en la familia a menudo los defienden. Lo hacen a pesar del hecho de que ellos mismos están al final con el pariente que se está discutiendo. Defender a la familia de un ataque percibido, incluso si uno está enfadado con uno mismo, es una reacción bastante natural, pero puede impedir una discusión muy útil sobre las posibles razones del mal comportamiento del miembro de la familia. Una advertencia útil que puede evitar que esto suceda es: "No estoy tratando de convertir a papá en un villano, pero …"

Por último, los metacomunicadores también deberían hacer uso de descargos de responsabilidad cuando explican sus pensamientos y reacciones a otras personas significativas. Esto es parte integrante de la importante estrategia de brindar a los miembros de la familia el beneficio de la duda en cuanto a su motivación cuando les piden que sean conscientes y cambien el comportamiento que el metacomunicador encuentra problemático.

Por ejemplo, uno podría decir: "Sé que querías que tuviera éxito, pero a menudo me parecía que no lo hiciste" o "Sé que realmente te importo pero …" Si el otro dice que el metacomunicador es estúpido por pensar o sentir de la manera en que lo hacen, el metacomunicador puede decir humildemente: "Tal vez sea así, pero así es como me parece, y estoy seguro de que no quieres que me haga una idea equivocada sobre ti, así que pensé sería importante que sepas cómo he estado percibiendo esto ".

Por supuesto, las renuncias no siempre tienen el efecto deseado, pero a menudo pueden ser bastante efectivas.