Hay una larga e interesante historia publicada hoy en el New York Times que pregunta si podemos enseñar inteligencia emocional. Comienza con una hermosa historia de una maestra de jardín de infantes que les enseña a sus jóvenes estudiantes lo que podrían decir cuando un padre enojado los hace sentir asustados.
Golpeó un nervio. Hace unos días, pasé varias horas con una mujer joven y su madre. Su relación actual es muy tensa por muchas razones diferentes: dinero, el estrés que muchos graduados recientes de la universidad sienten tratando de encontrar trabajo en tiempos económicos aún malos, diferencias de valores, habilidades de comunicación realmente malas, crisis de identidad. . .Historia. Pero todavía había un núcleo en la relación que surgió. La madre acababa de conducir ocho horas para entregarle una carga a su hija para que la ayudara a montar su primer apartamento, incluidos regalos prácticos de cajas de comestibles y fardos de papel higiénico.
Cuando mi hijo y yo los ayudamos a descargar el automóvil, las conversaciones de nuestros invitados se reflejaron en mi oído. Cada comentario que hizo la madre fue recibido con un suspiro de exasperación, una refutación frustrada y una mirada fija, literal o goteando de la voz de la hija.
Cuando entramos a la cocina, abracé a mi hijo, dándole las gracias.
"Hay una cosa que realmente aprecio de ti, niño".
"¿Qué?"
"Nunca eyeroll. Incluso cuando estás realmente molesto ".
"A veces es difícil. Me siento realmente frustrado. Pero me detengo ".
"Sí yo también. Pero simplemente no puedes hacerlo ".
"Lo sé."
John Gottman, uno de los primeros y mejores investigadores de observación que se enfoca en las relaciones matrimoniales, dice que una observación observada durante una discusión en los primeros meses de matrimonio es uno de los marcadores clave que predicen el divorcio. Es un claro indicador de desprecio, uno de los "Cuatro jinetes del Apocalipsis" que socava las relaciones. (Crítica, obstruccionismo y defensa son los otros tres).
El rodar los ojos es uno de esos hábitos adolescentes prototípicos. Es un mensaje claro para los padres de que lo que dicen es cojo. Cuando se combina con volantes o obediencia reacia, se comunica claramente que el cumplimiento adolescente está ahí debido a la afirmación del poder de los padres, no por espíritu de cooperación, acuerdo o incluso reconocimiento de que el padre tiene el derecho de hacer la solicitud o tener la opinión.
No sé por qué ninguno de mis hijos me pone los ojos en blanco. Hay muchas veces que sospecho que piensan que soy cojo, muchas veces sé que no están de acuerdo conmigo, y aún más cuando no quieren hacer las tareas o los deberes que les hago.
Pero tengo algunas hipótesis.
Primero, intento nunca comunicar el desprecio hacia ellos o, francamente, hacia los demás. Aprendemos de las personas que nos rodean.
Segundo, no los dejo. Pasamos mucho tiempo con gente de nuestra familia. Comenzando cuando eran pequeños, estaba bien con ellos gritándome. Ciertamente les grité a ellos y a su papá. Pero tan pronto como las cosas empezaron a ponerse feas, cuando sentí que me trataban con falta de respeto, cuando las críticas pasaron de comportamientos específicos a un personaje o declaraciones largas, lo apagué. No me gusta que me traten así. No trato a otras personas así. Yo les dije eso a los niños. Ellos pararon. Nunca se convirtió en un hábito.
Incluso ahora, cuando uno es un adulto y el otro marcha hacia la escuela secundaria, les cuesta levantar un poco en medio de una discusión y volver al tema real: por qué están enojados conmigo. Sin esos cuatro jinetes. Cualquier díada que esté realmente comprometida entre sí va a estar en desacuerdo. Pero cómo discrepamos importa.
Lo que me gustó del artículo del Times fue que comenzó con niños tan pequeños. Comenzó con un maestro que ayudaba a los niños a decirle a alguien que no les gustaba cómo les hacía sentir la forma en que los trataban. Eso es importante para los niños. También es importante que los padres lo hagan.
Todos aprendemos el uno del otro.
