La vida tiene una forma de plantear cuestiones sobre las que necesito hablar o escribir para poder tratar de darles sentido. Entonces, estoy retrasando el blog que planeaba escribir; el de lo que me sucedió después de que tomé el fatídico salto en mi propio futuro al decidir emigrar de Florida a la ciudad de Nueva York … a favor de este.
He mencionado de vez en cuando mi dificultad para encontrar buenos amigos después de venir a la Gran Manzana. No volveré a repetir los comentarios anteriores sobre el tema. Pero diré que en los ocho años que he estado aquí, solo ha habido una persona, aparte de mi hijo y mi nuera, y mi mejor amiga, cuya casa es mi casa, quien alguna vez me ha invitado a su casa. Lo ha hecho para los musicales, para las cenas y con sus muchos otros amigos que, como él, son nacidos en el extranjero. Le escribo para ayudarlo a promocionar su trabajo y con el tiempo nos hemos hecho buenos amigos. Tenemos orígenes muy diferentes, pero él es un amante de la música profundo y conocedor, tiene un gran intelecto y una gran sensibilidad. La nuestra no es una relación romántica, sino una amistad gratificante.
El domingo pasado me invitó a su fiesta de cumpleaños. Fui con placer Conocía a la mayoría de sus invitados, unos 25 en total, pero no estaba preparado para el hecho de que hablaran su lengua materna durante toda la noche. Algunos me saludaron en inglés y me hablaron un poco y luego vinieron a buscar a sus amigos y conversar más libremente, supongo. No fueron desagradables ni desagradables. Dado que la mayoría de ellos funcionan, estoy seguro de que tienen que hablar inglés la mayor parte del día, y entiendo por qué disfrutarían de la camaradería de los gustos y la facilidad de su propio idioma. Pero, si no hubiera estado sentado en la mesa junto a una mujer joven y su madre, que eligió hablar solo inglés, hubiera permanecido en el vacío.
De hecho, me sorprendió la profundidad de los sentimientos que surgieron a medida que avanzaba la noche. Al ver la felicidad de mi amigo y su bella novia, rodeado de sus amigos y miembros de sus familias, sentí que estaba en la mesa del almuerzo en la escuela secundaria, buscando un lugar donde sentarme donde fuera bienvenido. Además, hizo aguda la pérdida de mi esposo y la vida plena y rica que una vez compartimos entre nosotros y con amigos y familiares; y el hecho de que rara vez tengo a mis hijos y nietos a mi alrededor.
Después de que todos hubieron cenado, varias personas fueron invitadas a tocar el piano. La joven que se sentó a mi lado en la cena y que es estudiante de música jugó varias piezas. Luego otro pianista tocó. Y entonces mi amigo vino a mí y me pidió que tocara mis propias composiciones que acababa de grabar. Dije que no.' Él se sorprendió y me preguntó si había bebido demasiado vino. Dije que esa no era la razón, pero que no jugaría. No le dije que no podía reproducir mis canciones que son sensibles, creadas durante momentos muy estresantes, y muy personales para mí, para un grupo de personas eliminado e impersonal. Me miró con preocupación y luego fue al piano a tocar y cantar.
Me fui poco después mientras la fiesta estaba en pleno apogeo, llevándome a mi joven amiga y a su madre. Una vez en casa, me senté con mi pequeño perro y lloré. Lo que sé de estos últimos 11 años sin mi esposo es que tengo que sentarme y sentir lo que siento, llorar cuando quiero y permitirme estar solo triste y solo cuando lo estoy. Y que pasará
No siempre me siento solo o solo. Disfruto de mi soledad la mayor parte del tiempo. Y luego viene una fiesta como la que asistí y de repente vuelvo a la conciencia de mi falta de pareja y mi sentimiento de tristeza por no pertenecer realmente a nadie ni a ninguna parte.
He viajado por el mundo. He vivido en el extranjero y en muchas ciudades de este país. Hice casas maravillosas y confortables para mi familia. Pero siempre me sentí un extraño tratando de ser un conocedor. Vine a la ciudad de Nueva York porque era un lugar en el que creía que podía sentirme cómodo. Podría "derretirme" directamente en esa gran "olla". Y, sin embargo, aunque nació en Nueva York y se crió en Nueva Jersey, todavía no me siento como un iniciado. Si volviera a mi ciudad natal de Nueva Jersey, ¿me sentiría como en casa? No. Ni siquiera allí, tal vez particularmente no allí. Mi ciudad ha cambiado. Mis viejos amigos se han alejado. Otra vez estaría en la periferia tratando de llegar al centro. Parafraseando a TW, no puedo volver a casa.
Sé que sentirse como un iniciado en cualquier lugar donde aterrices es un trabajo interno. Y lo extraño es que estoy realmente cómodo conmigo mismo. Pasé años llegando al punto en que podía decir eso y decirlo en serio. Entonces, en ese sentido, no importa dónde estoy, estoy bien conmigo. Pero luego, si el hogar está dentro de mí, ¿por qué siempre siento que no tengo hogar? ¿Por qué envidio a las personas que han crecido en un lugar al que llamaron su hogar, se quedaron allí o regresaron, se casaron, tuvieron hijos, tuvieron una camarilla de amigos, y un día serán enterrados en un terreno que podrían llamar tierra natal?
Tal vez perder a mi pareja me ha hecho imposible sentir que pertenezco a cualquier parte.
Tal vez solo estoy sintiendo esa soledad existencial. Ya sabes, en el que de alguna manera estamos recordando el maravilloso lugar del que venimos y al que no podemos encontrar el camino de regreso.
Tal vez es todo lo de arriba.
Y estaré bien.
