Por ahora, la mayoría de nosotros conoce a los perseguidores y sus víctimas habilitantes. La literatura profesional y popular, así como los medios de comunicación, han abordado durante mucho tiempo las dinámicas abusivas que pueden prosperar tristemente en las relaciones disfuncionales. Todavía existen, pero te importa más gente que antes. Esto lo sé porque trabajé en una concesión por abuso de cónyuge hace años y encontré a muchos para negar su existencia. Sin embargo, hay ciertas personas que encuentro particularmente fascinantes en esta dinámica. En particular, aquellos que toleran el abuso o la negligencia verbal (no el abuso físico) de manera consistente, tales como: intimidación, crítica, insultos o rechazo, porque conscientemente han decidido que "vale la pena" mantener la relación. Muchos han tenido años de terapia y han llegado a la conclusión de que tendrían más que perder al terminar su relación de lo que lo harían al liberarse de ella. Puede sugerir que estas personas son masoquistas o que simplemente reproducen abusos anteriores, pero no son necesariamente los más infelices que he encontrado. De hecho, algunos dijeron entre risas que era su destino en la vida y que había muchos buenos momentos para compensar lo malo. En la cena, una noche, un amigo mío dibujó una línea horizontal recta en una servilleta. Dijo que considerara esta línea para representar el umbral de su tolerancia al abuso. Pero agregó con una sonrisa, su relación no era tan mala porque solo se acercaba a la línea o experimentaba el abuso intermitentemente. Afirmó que generalmente encontraba placer en su relación. Por un segundo me quedé sin palabras. Pero finalmente conjuré suficiente realidad como para decirle que la mayoría de las relaciones abusivas experimentan buenos momentos. Es raro que uno sea abusado cada segundo. Debe haber un descanso en el baño en algún lado; o al menos tiempo para una comida o una película. Sabemos que en el ciclo de abuso, después de un incidente, el abusador puede suplicarle perdón a la víctima y ser un compañero modelo por un tiempo, y luego abusar de él poco después.
Entonces, ¿qué pasa con estas víctimas tolerantes? Al entrevistarlos, el único tema que se destacó es que ninguno de estos individuos quería sacrificar sus estilos de vida por el divorcio y la oportunidad de tener una relación más saludable. Incluso si tuvieran dinero, había algo acerca de perder el control de él o de sufrir una pérdida materialista significativa que les molestaba. Un hombre me dijo que si ocurría un divorcio, tendría que vender la casa que él mismo construyó, una experiencia que no podría soportar. Otro hombre dijo que su esposa era una acaparadora y que el solo hecho de tener la casa lista para vender lo mataría más rápido que cualquier abuso. Ah, y tampoco le gustaba la idea de dividir su dinero de jubilación. Una mujer de unos 60 años me dijo que amaba las vacaciones que ella y su esposo solían tomar y que ni siquiera podían pensar en renunciar a ellas. Otro hombre me dijo que nunca podría permitirse vivir el lujoso estilo de vida que disfrutaba sin los sustanciales ingresos de su esposa. Otros afirmaron no querer molestar a los niños. Pero descubrí que incluso cuando los niños se habían ido hace mucho tiempo, los padres todavía estaban juntos.
Sé que muchos de ustedes ya están enojándome por no solo incluir estos habilitadores en la población general habilitante. Sí, podrían ser masoquistas. Sí, podrían estar replicando el abuso de sus respectivas familias de origen o a través de una experiencia de vida negativa. Y sí, todos ellos podrían estar en un estado de negación. Pero al menos en términos de lo último, la mayoría no lo era. La mayoría de estas personas sopesó sus opciones cuidadosamente e hizo una elección. Como lo expresó uno de mis clientes: "Prefiero vivir con el demonio que conozco en lugar del diablo que no conozco … y consigo conservar la casa en la costa de Jersey". No todos son puristas, ¿sabe?
