Parece que el "dolor complicado" es el nuevo negro. La idea de que de alguna manera hay formas más exitosas de lamentarse y que hay formas más patológicas de dolor ha tomado fuerza. Esto me tiene preguntando: ¿ Siempre debe haber una jerarquía?
¿Es como me siento una forma de dolor genuinamente diagnosticable más patológica , o soy simplemente más honesto, menos distraído? En otras palabras, ¿podría mi vergüenza, sin adornos, sin remordimientos, estar en la basura, estoy donde estoy, en realidad, ser un signo de salud mental, en lugar de un trastorno mental?
De acuerdo con el Centro para el Duelo Complicado, mi dolor es de alguna manera más lamentable que una persona con duelo más normal de las siguientes maneras:
"Pena" es una palabra simple para una experiencia compleja y en ese sentido todo el dolor es complicado. Sin embargo, usamos el término complicado en el sentido médico, lo que significa que algo está interfiriendo con una pérdida. Puede pensar en perder a un ser querido como algo así como una lesión física y problemas psicológicos que interfieren con el dolor como una infección que complica la curación de heridas. Esto es lo que queremos decir con dolor complicado. … El duelo es una experiencia humana universal y nuestras mentes contienen mecanismos para afrontar con éxito y encontrar una "nueva normalidad" satisfactoria. Los humanos son naturalmente resilientes. Cuando hay complicaciones por duelo, esta resiliencia natural se ve frustrada ".
¡Sal de mi dolor!
Y sin embargo, me molesta y me resisto a la idea de 'atrapado' en relación con el dolor. ¿Y eso que significa? ¿Quien decide? Estamos donde estamos. Y esta noción de una patología adicional a la forma en que vivo con mi pena, complicada. ¿No es todo complicado? ¿No es una pérdida catastrófica un horror grande y complicado? ¿Por qué hace que todos los demás se sientan mejor al etiquetar MIS sentimientos?
La claridad y honestidad de mi dolor hacen que la gente se sienta incómoda. Es molesto Si me preguntas cómo estoy, no diré "bien". Tengo, como dicen en el teatro, "circunstancias dadas". Lo que ha sucedido fuera del escenario, antes de conocer al actor, le da un contexto a su personaje. Lo que ves en el escenario está matizado por las circunstancias dadas fuera del escenario. Mis circunstancias dadas son que habiendo sufrido una pérdida catastrófica, nunca estoy realmente "bien". Lo extraño cada segundo de cada día con una sola célula de mi ser. No me hace sentir más cerca de él para echarlo de menos. Simplemente es de esta manera. No es una opción. No se siente como una elección. Podría pensar en otra cosa. Podría beber, apostar o comprar o distraer mi cerebro. Y lo hago, trabajando, criando a los hijos, enseñando, escribiendo, bailando, amando, estando en comunidad. Pero nunca estoy solo. Mi pérdida, mi gran dolor, está un poco lejos.
Perdí a la persona más importante en mi vida. Traumáticamente Fue asesinado por doctores, doctores que, si hubieran prestado atención, leyeran la tabla, lo hubieran escuchado, lo hubieran diagnosticado correctamente, le hubieran dado un medicamento simple y él hubiera estado bien. Tenía 37 años. Era la mejor persona que he conocido en mi vida. Nos quedamos toda la vida. Y él se fue. Desaparecido.
Y aún así me levanto
Trabajo. Yo padre. Amo. Vivo todos los días de manera productiva. Sigo aquí. Me río. Yo trato. Estoy aquí. Pero han pasado seis años desde nuestra trágica pérdida y parece que fue hace seis segundos. Y tal vez siempre lo hará. ¿Es eso complicado? Tu apostaste
Lo he intentado todo. Cada terapia Cada religión Cada forma de arte psicológico que tenemos para dominar el dolor. Y aún se levanta: inmediato, urgente, implacable, exigente. Mi dolor es un bastardo inestable: a veces una niebla, a veces un coma; un dolor tan abrasador que literalmente me saca el aliento; una suave y dulce brisa de memoria; una mano caliente presionando profundamente en mi pecho; una ardiente rabia ardiente bajando por mi espina dorsal, chamuscando mis pulmones; una oscuridad al lado / dentro de mí; un melancólico pensamiento melancólico; mi gran dolor, siempre
Así que he aceptado que no hay respuesta, ni por qué, ni base, ni razón. No entiendo por alguna verdad o significado más grande. Soy infundado, sin fe, presente, de corazón abierto, lleno de esperanza. Pero no espero nada. Acepto cómo me siento Puede cambiar, transformarse, moverse o no. Es lo que es. Literalmente. No he fallado No hay objetivo, no hay final del juego. Me entrego por completo. Traté de combatirlo, hablarlo, parpadear, visualizarlo, nombrarlo, deconstruirlo. Todo ello. Y aquí estamos. Todavía. Como sucedió hace cinco minutos. No soy fetal en el piso. Tal vez estoy en el trabajo. O en una conferencia de padres y maestros. Pero puedo sentir todo el peso de la pérdida, aquí mismo, en este momento, y dejo que me lleve, como si tuviera otra opción.
¿Siga adelante? ¿Dónde quieres que vaya?
Entonces aquí me siento Aún en lo que llamarías dolor complicado. Atascado, dirías. No se puede avanzar. No puedo seguir. ¿A dónde exactamente me harías pasar? Se ha ido. He elegido no seguir hacia donde sea que esté. Así que me quedo aquí. Con mi pena Viviendo una vida complicada, meramente mortal. No sé por qué me dicen que estoy más enfermo que nadie. Tal vez están en negación. O entumecido O usando actividades o drogas para bloquear o distraer. ¿Es eso menos complicado? No tengo nada entre mi dolor y yo. Sin cartílago emocional Solo hueso sobre hueso. Sin negación para suavizar los bordes. Sin distracciones para suavizar los golpes. Solo el abismo, la presencia de una ausencia indescriptible e indescriptible, allí mismo, a cada paso, a solo un suspiro.
En realidad es bastante simple.
