9 Hábitos Esenciales de la Asertividad Sexual

¿Qué fácil o difícil es para ti hablar de sexo? ¿Podría comenzar una conversación sobre su disposición a tener relaciones sexuales (o no), o sobre el control de la natalidad? ¿Y podrías iniciar esa conversación en el calor de la pasión? "Um, lo que quiero decir es, um, me gustaría que lo hicieras, eh … no importa". Tener una conversación honesta sobre el sexo es una habilidad con un alto grado de dificultad. Como escribe Elizabeth Powell en la edición actualizada de libros electrónicos de Talking Back to Sexual Pressure, "El sexo es uno de los pocos temas que puede reducir hasta el más sofisticado de nosotros a la mudez". (Descripción completa: Powell es un amigo y ex colega .)

La misión de Powell es ayudarlo a sentirse más cómodo con esas conversaciones sexuales difíciles y valientes. Podrías pensar que en nuestra sociedad de todo, tan saturada de imágenes sexuales e insinuaciones, sería fácil hablar de sexo directa y honestamente. Y, de hecho, hay algunos libros y artículos disponibles para parejas que desean darle sabor a su vida sexual. Pero, ¿qué ayuda hay disponible para una persona preocupada por el embarazo no deseado o las enfermedades de transmisión sexual (ETS)? ¿Cómo puede alguien que quiere proteger su vulnerabilidad emocional encontrar las palabras para explicar eso? ¿Qué modelos de conducta nos dan ejemplos de sexo saludable?

Como dice Powell, "los ejemplos de sexo saludable son más difíciles de obtener que una película con clasificación X." Aquí es donde el libro de Powell es tan valioso: para alguien que quiere establecer límites sexuales de una manera asertiva, proporciona fortalezas mentales y técnicas prácticas, junto con amplias dosis de humor y sabiduría. Podría pensar que Talking Back sería útil solo para los jóvenes. Pero cualquiera que sea sexualmente activo puede beneficiarse de la información y el asesoramiento de este libro, incluidos aquellos en el rango de edad de 50 a 90 años entre los que las STD se han duplicado en la última década.

• Él me está Abusando Verbalmente: ¿Por qué a mí?
• Sensibilidad sensorial y comportamiento problemático
• El alcohol hace más daño que la heroína o la grieta
• Una manera psicodinámica de comprender la adicción
• La nueva aplicación que podría ayudarte a perder amigos

Los siguientes son nueve hábitos principales de asertividad sexual del trabajo clásico de Powell. Al igual que otros hábitos, es posible que deba repetirlos y practicarlos una y otra vez hasta que se conviertan en una segunda naturaleza, o al menos más fácil.

1. Comprenda sus derechos sexuales. Powell enumera 15 derechos sexuales. La primera es: "Rechazar cualquier tipo de contacto sexual, independientemente de cuán excitada esté la pareja". Hace algunos años, cuando usé el libro de Powell como texto para una clase sobre "Asertividad en el Citas y Situaciones de Sexualidad", un estudiante dijo con melancolía, "Ojalá hubiera sabido que tenía derechos el año pasado ".
2. Toma el control de tus pensamientos. Identifique las creencias que le impiden expresarse, por ejemplo, "Él [o ella] pensará que soy un asesino de espontaneidad si insisto en un condón". Una vez que esté consciente de este pensamiento, reemplácelo por uno similar, "Si ella [o él] me rechaza, puedo sobrellevarlo; Encontraré a alguien que me respetará más ".
3. Comprenda la diferencia entre asertividad, agresividad y falta de asertividad. Las acciones asertivas son formas directas, honestas y apropiadas de expresar verbalmente sus creencias y derechos sin faltarle el respeto a la otra persona. En una situación ideal, reconocerías la situación de la otra persona ("sé que quieres continuar"); rechazar claramente la demanda irrazonable ("Pero no quiero tener relaciones sexuales sin un condón"); y explique su razón ("No quiero arriesgar un embarazo o una enfermedad").
4. Di lo que quieras. Las declaraciones I son el estándar de oro de la comunicación asertiva: " No quiero involucrarme sexualmente en este momento", en lugar de "Me estás presionando". Pero Powell insta a que hables como puedas, usando tus propias palabras . Un simple No funciona bien!
5. Date un cumplido interior cuando puedas hablar. Dígase a sí mismo: "Lo manejé bien". Recuerde que las conversaciones imperfectas también merecen un cumplido interno: "Esto fue difícil y de alguna manera logré hacerlo".
6. Reconoce las líneas de presión. Disfruté la agrupación de líneas de presión de Powell en categorías como: líneas que enfatizan la pérdida de la bella experiencia; líneas que intentan ganar simpatía; líneas que intentan insultar a la persona que se niega, y así sucesivamente. (Sus diálogos que presentan posibles respuestas a estas líneas son histéricamente divertidos y útiles).
7. Crea una declaración de política sexual. ¿Cuáles son tus valores sexuales? ¿Estás a favor de la abstinencia? ¿Ves el sexo como una actividad recreativa? ¿Lo deseas solo cuando has llegado a conocer a alguien? Como director general de su vida sexual, cree una declaración de política que le resulte cómodo compartir con un socio potencial.
8. En la medida de lo posible, discuta sus valores sexuales antes de tiempo, en situaciones no sexuales. "En esa película, me sentí molesto cuando ella lo engañó". Luego escucha la respuesta de tu posible pareja. ¿Suena como el tipo de persona que quieres conocer mejor?
   
9. Conozca sus propios desencadenantes de riesgo. Si sabes que no quieres tener relaciones sexuales, evita situaciones que puedan ponerte en peligro. Por ejemplo, el alcohol es un desencadenante de riesgo para muchos.

Esta lista se aplica a las situaciones normales que pueden provocarle problemas sexuales. Sin embargo, algunas personas se enfrentan a problemas más graves: acoso sexual, violación o violación por conocidos, abuso sexual, intrusión y coacción. Powell ofrece compasión, información, perspectiva y respuestas prácticas a todas estas situaciones. Para ayudar a los lectores a evitar el aluvión de mensajes sexuales confusos de los medios de comunicación, ofrece formas entretenidas y útiles para analizar lo que ves y oyes: nunca volverás a ver televisión de la misma manera.

Tengo la intención de leer Talking Back cada pocos años para refrescar mi memoria, fortalecer mis habilidades y renovar mis valores. Estoy muy contento de que este excelente libro esté actualizado y disponible nuevamente.

• Llevando luz de gas a la luz, Parte IV
• ¿Hay demasiada rabia en tu familia? ¿Cómo puedes responder?
• ¿Quien diablos eres tú? Calificando para un caso de asesinato
• Desencadenar advertencias y educación sexual humana
• De la agonía al éxtasis

(c) Meg Selig, 2013

Si disfrutaste este blog, también te podría gustar "El hábito de asertividad" y "¡Habla! 18 Frases asertivas para todos los propósitos ".

También me encanta este blog escrito por la Dra. Susan Newman, "13 formas de decir que no es más fácil".

Fuentes

• Powell, E. (2013) Hablando sobre la presión sexual. Disponible aquí y aquí. Originalmente publicado como: Hablando de nuevo sobre la presión sexual (1991). CompCare: Minneapolis.
• Jameson, Marni (2011). Las vidas sexuales de las personas mayores están en aumento, y también lo son los casos de enfermedades de transmisión sexual en todo el país. http://www.aarp.org/health/conditions-treatments/news-05-2011/seniors_sex_lives_are_up_and_so_are_std_cases.html

Meg Selig es el autor de Changepower! 37 Secretos para el éxito del cambio de hábito (Routledge, 2009 ). Para obtener más información sobre la fuerza de voluntad, los hábitos y el estilo de vida saludable, síguela en Twitter y / o Facebook.