El pasado: ¡no te detengas, revísalo! Parte 2

Revision productiva del pasado

Volver a visitar los tiempos pasados ​​para su revisión difiere dramáticamente de la mera permanencia en ellos. Porque el proceso de revisión del pasado se trata principalmente de volver a percibirlo de una manera que ayude a corregir las deficiencias presentes en su autoconcepto. Realmente no tiene nada que ver con los vanos intentos de revivir el pasado como tal. Y hecho correctamente, tampoco te pone en riesgo de quedar atascado o atrapado en otro tiempo.

Más bien, se trata de afirmar su prerrogativa adulta para interpretar de nuevo las diversas cosas que le sucedieron a usted cuando era mucho más joven: corregir las interpretaciones erróneas que se produjeron en las ideas negativas que aún tiene sobre usted mismo. Dado su nivel de desarrollo cognitivo en aquel entonces, no podría haber comprendido con exactitud la importancia más profunda de lo que sus ojos y oídos parecían decirle. También es probable que, al contemplar la realidad con el egocentrismo de un niño, no puedas evitar atribuirte significados perjudiciales a ti mismo en relación con los eventos negativos que de hecho pueden haber tenido poco (o nada) que ver contigo.

Para dar un solo ejemplo, supongamos que cuando eras joven, fuiste testigo del doloroso divorcio de tus padres. Y digamos que antes de que se separasen, peleaban constantemente, y muchas veces cuando estaban enfrascados en una feroz batalla, escuchabas tu nombre aparecer. Asustado, abatido e incapaz de resistirse a sentirse de alguna manera "implicados" en su guerra interna, concluyó que su horrible animosidad debe ser de alguna manera su culpa; y que, finalmente, tenían que separarse porque eras tan malo. Si ninguno de los padres (sucumbiendo a sus propias emociones muy cargadas) hizo esfuerzos para asegurarle que su separación no tenía nada que ver con usted, incluso como adulto podría albergar sentimientos irracionales sobre causar problemas, o no ser lo suficientemente bueno . . . tal vez incluso sobre ser vergonzoso, defectuoso o imperdonable.

• ¿Adicto a las drogas? Echele la culpa a la anatomía del cerebro
• Un nuevo paradigma para la psiquiatría
• 6 Obstáculos a una relación con un psicópata
• Tener un hijo significa renunciar a las necesidades básicas
• Star Wars: El despertar de la fuerza

En tal escenario, debería ser obvio que (1) revise su pasado para descubrir dónde se originaron esas creencias autodestructivas y auto invalidantes, y (2) darse cuenta de que fueron sus propios padres, no usted, los que causaron su ruptura. -up, podría ser enormemente útil al permitirle modificar lo que antes se sintió como una carga de duda que estaba destinado a transportar por el resto de su vida. Lo que equivocadamente pensaste que era tu culpa ahora puedes reconocer como totalmente su responsabilidad. Porque fueron ellos los que no pudieron reconciliar sus diferencias, y su comportamiento, sea lo que sea, probablemente existió solo en la periferia de sus conflictos.

Ciertamente es común hoy en día escuchar acerca de la "historia de reescritura" de las personas. Y las connotaciones de hacerlo son generalmente bastante cínicas, como en sus hechos distorsionantes simplemente para justificarse a sí mismos o para verse superiores a los demás. Pero hay otro tipo de "reescritura de la historia" que no puedo dejar de ver como totalmente positivo, y completamente justificado. Y como acabo de ilustrar, eso implica volver a visitar el pasado para corregir (o "revisar") las conclusiones desfavorables que surgieron sobre usted, ya sea como resultado de deficiencias específicas de los padres, o por estar sujeto a un entorno abusivo en general.

Aquí no está tanto reescribiendo su historia como enmendando las interpretaciones defectuosas, autodespreciativas que se sintió obligado a hacer al respecto en ese momento. Si, en general, tiene un autoconcepto negativo, ¿ se ha preguntado en serio de dónde viene exactamente? Si lo hace, es probable que descubra que cualquier sentido profundo que tenga de no ser lo suficientemente bueno se deriva de los mensajes adversos y erróneos que recibió sobre usted en el pasado. Poco importa si tales mensajes fueron abiertos o encubiertos, intencionales o inadvertidos. Si se sintiera obligado a aceptar la autoridad de aquellos que los "entregaron", habría terminado definiéndose a sí mismo sobre esa base perniciosa.

• Beber, Drogas y la Transición Universitaria
• Enfrentar el miedo y dejar ir
• La cultura TDAH: un cuento maquiavélico *
• ¿Dormir entrenando a un bebé? ¡No!
• La aplicación fallida de salud mental resalta las trampas de las redes sociales

Por lo tanto, si eres duro o duro contigo mismo, podría ser extremadamente valioso regresar a tu niñez mentalmente y preguntarte si tus cuidadores fueron demasiado críticos contigo, ya sea que te mantuvieran bajo estándares irrealistas o exagerados. Una vez que te vuelves completamente consciente de las cosas emocionalmente abusivas que pueden haberte dicho o hecho, puedes comenzar a reducir tus juicios negativos y dejar de seguir sus denigrantes pasos. Cuando te das cuenta de que ya no tienes que cumplir con sus expectativas injustificadas, finalmente puedes exhalar y comenzar a relajarte más. Puedes dejar de humillarte por no haber cumplido tus propias expectativas irreales de ti mismo. Después de todo, ahora que tiene una opción en el asunto, ¿por qué en el mundo optaría por validar sus "enseñanzas" distorsionadas adoptando los mismos estándares desalentadores, desaprobatorios o despectivos que una vez le impusieron?

Con una mayor percepción y conciencia, puede comenzar a revisar sus creencias negativas e insolidarias, que como niño o adolescente pueden, desafortunadamente, tener perfecto sentido para usted. Ahora puede ver estas nociones derogatorias de uno mismo con mayor precisión, como arbitrarias, ilógicas e incluso (bien) tontas. Y puedes reconocer que el haber retenido esas ideas te ha impedido avanzar en la vida como siempre quisiste. Cómo te ha impedido convertirte en todo eso, potencialmente, has estado en ti para convertirte. . . cómo, en resumen, te impide ser tan feliz como de lo contrario podrías haber sido.

Así que las dudas crónicas sobre su competencia, atractivo, valía o bondad esencial pueden requerir una reevaluación y una revisión desesperadas a la luz de todo el conocimiento y la experiencia que ha adquirido desde la infancia. Sin hacer tal trabajo "correctivo", es casi inevitable que su comportamiento continúe regido por mensajes distorsionados y desaprobados que usted recibió (o al menos pensó que recibió) anteriormente.

En la medida en que cualquiera de sus conductas actuales sea desadaptativa, es seguro asumir que continúan "respaldados por" prejuicios contra usted que son desfavorables y desactualizados. Por lo tanto, una vez más, el objetivo clave de volver a visitar su pasado es reevaluar las graves conclusiones a las que puede recurrir cuando, obligado a extraer algún significado pragmático de su experiencia, podría hacerlo solo de maneras que (aunque apropiadas para su edad) fueran severamente limitado o falaz

Recuerde que, como adulto, ya no necesita estar sujeto a programas que lo constriñen como niño. En ese entonces, es posible que no haya tenido más remedio que aceptar lo que su familia requería de usted. Como estaba con necesidades de dependencia, fue necesario que buscara el socorro y la seguridad disponibles. Y, suponiendo que la aceptación de su familia fuera condicional, es posible que haya estado demasiado dispuesto a "perder" partes de usted para ganar su validación y apoyo. Para calmar la ansiedad interna, es posible que haya tenido que negar las partes de sí mismo que parecían desaprobarse, e incluso alinearse (o consentir) con las evaluaciones negativas de sus cuidadores. Y si los objetos particulares de su deseo estaban relacionados con su desaprobación, es posible que también haya tenido que negarlos (o declararse indigno de ellos).

Pero ahora que eres mayor, es hora de liberarte de esas limitaciones pasadas. Entonces, por ejemplo, si has estado saboteando tus posibilidades de éxito porque creciste con padres disfuncionales que literalmente encontraron formas de castigarte cada vez que hacían algo mejor de lo que podían, solo tiene sentido volver a visitar tu niñez para revisar cómo y cuando decidiste eso, para ti, personalmente, el éxito significaba el fracaso. . . de manera que, inconscientemente, has estado tropezando desde entonces. Si este es el caso, ¿puede aprovechar esta oportunidad para darse cuenta de que ahora es usted el padre de su hijo (interno)? ¿Que tu madre o padre original ya no puede herirte o humillarte? ¿Y que ahora es seguro alcanzar su mejor marca personal en cualquier esfuerzo que elija realizar? Especialmente, debes recordarte a ti mismo que definitivamente te mereces un asiento de caja en tu propia sección de entusiastas.

Otra forma de auto sabotaje que se remonta a abusos pasados ​​es el ensayo habitual de profecías desfavorables y autocumplidas. Si tiene una tendencia a predecir su propia falla, debe preguntarse cuál es la fuente para su anticipación de resultados negativos. ¿Qué en el pasado dio lugar a un programa tan autodestructivo? Una vez que localice los orígenes de su creencia profundamente incrustada en sí mismo, es hora de decirse a sí mismo que el presente solo necesita repetir el pasado si las suposiciones propias arraigadas en el pasado permanecen sin respuesta. Tan pronto como recuerde que tiene muchos más recursos hoy que antes, puede comenzar a implementarlos. Lo que hará que el éxito actual sea mucho más probable, a pesar de cualquier falla del pasado que haya sobregeneralizado o ("inconscientemente") inmortalizado.

Más allá de resolver los problemas del autodesprecio y el auto sabotaje, existen varias otras razones para regresar a su anterior vida y revisarla. Y de diferentes maneras, todos se refieren a obtener el cierre que tanto necesita el pasado.

Por ejemplo, todos los sentimientos de enojo, culpa, vergüenza y arrepentimiento deben reconciliarse. Y la mejor manera de lograr esto es revisar lo que una vez le pasó a usted como algo que tenía que suceder, dado el nivel de desarrollo / evolución de usted y los demás en ese momento. Puede ser un lugar común decir que todos hacen lo mejor que pueden. Aún así, estoy convencido de que adoptar una perspectiva tan benigna hacia la humanidad no solo es caritativa, sino también razonable. Comprender compasivamente nuestras debilidades y defensas colectivas, así como los límites en nuestra sensibilidad, conocimiento, comprensión y desarrollo moral, es, finalmente, aceptar nuestras flaquezas comunes de una manera que nos permita ir más allá de los sentimientos venenosos de tristeza, resentimiento , odio o venganza. Entonces, si puedes adoptar una posición tan indulgente tanto hacia ti como hacia aquellos que te causaron dolor en el pasado, puedes comenzar el proceso saludable de dejar atrás las heridas y desilusiones anteriores.

En cuanto a su pasado de manera diferente, es decir, revisarlo , le permite hacer una paz final con él. Solo entonces su futuro puede cumplir realmente la promesa que hasta ahora pudo haberle eludido. Como he dicho, aceptar completamente lo que nunca se puede cambiar te ayuda a exonerarte a ti mismo (y a todos los demás) de lo que salió mal mientras crecías. Cualesquiera que sean las acciones impulsivas, los comportamientos desconsiderados o las decisiones imprudentes que hayas tomado en ese momento, ahora se pueden atribuir principalmente a la inmadurez y la falta de experiencia.

Sin duda, emprender ese camino de "dejar ir" no será sin un cierto dolor. Pero esto también puede ser algo que hace mucho tiempo que debería haber pasado. Recuerde, sin importar cuán malos hayan sido sus años anteriores, no podría entristecerlos mientras todavía estaban en marcha, mientras que, de hecho, continuaron siendo su presente. Y una vez que creciste, probablemente intentabas olvidarlos, nunca te dabas la oportunidad, precisamente a través del duelo, de decir adiós a las miserias pasadas de una vez por todas. Por lo tanto, al revisar tiempos pasados, tiene la oportunidad ideal de llorar abusos y privaciones del pasado, incluso cuando se promete que en el aquí y ahora se dará el apoyo, la validación y el cuidado que nunca recibió suficiente durante su juventud.

Es vital que te diga a ti mismo, una y otra vez hasta que el mensaje finalmente se hunda en lo más profundo de tu ser, que sin lugar a dudas mereces el cuidado sin prejuicios que tus padres pueden haberte ocultado. Y también que puedes comenzar a tratarte de maneras mucho más atentas, respetuosas y amorosas. Debes asegurarte que ahora proporcionarás esa nutrición y aceptación incondicionales que son fundamentales no solo para la autoestima saludable de un adulto, sino también para relaciones cálidas y satisfactorias.

Nota 1: Si te perdiste la parte 1, delineando los aspectos negativos de volver a visitar el pasado solo para profundizar en él, aquí está el enlace.

Nota 2: Cualquier persona con un interés particular en el fenómeno del auto sabotaje podría consultar dos publicaciones anteriores sobre el tema. El primero discute en detalle las fuentes de tal comportamiento, y el segundo considera el problema irónicamente, como actos de agresión pasiva contra el yo.

Nota 3: Cualquiera de ustedes que reúna los requisitos como persona complaciente podría considerar cómo su infancia puede haber contribuido a este problema de entregarse a los demás. Aquí hay enlaces a las partes 1, 2 y 3 de una serie de publicaciones que he hecho sobre el tema. Su título general es "Desde el placer de los padres hasta la satisfacción de las personas: el viaje lejos del yo". . . y el camino de regreso ".

Nota 4: Finalmente, los lectores que se vieron privados de la nutrición básica podrían querer explorar mi publicación, "Vinculación versus servidumbre: lo que aprendemos de nuestros padres".

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

– Para recibir notificaciones, a través de enlaces, cada vez que publiquen publicaciones futuras en PT Online, siéntanse libres de unirse a mí en Facebook, así como en Twitter, donde, además (¡y brevemente!), Reflexiono sobre diversos temas psicológicos y filosóficos

.