6 razones por las que permanecemos en malas relaciones

Fuente: Por nd3000 / Shutterstock

Recientemente escribí sobre las razones por las que nos involucramos en malas relaciones, pero una vez que nos damos cuenta de que una relación es insatisfactoria, ¿por qué nos quedamos? La investigación psicológica puede ayudar a explicar nuestra tendencia a iniciar y mantener relaciones con socios que no satisfacen nuestras necesidades. Aunque las relaciones "malas" incluyen las relaciones abusivas, la investigación a continuación puede ayudar a dilucidar por qué nos mantenemos en relaciones de baja calidad que no están marcadas por el abuso también (ver Copp et al., 2015).

Por qué mantenemos malas relaciones

1. Podemos estar satisfechos con las relaciones insatisfactorias

En investigaciones recientes que exploraron las decisiones de las mujeres acerca de si permanecer o abandonar sus relaciones, el determinante más importante de las decisiones de las mujeres de permanecer en sus relaciones fue la satisfacción de las relaciones (Edwards et al., 2011). ¿Cómo podemos estar satisfechos con las relaciones insatisfactorias? Como comentamos en la publicación que explora por qué iniciamos las malas relaciones, algunos individuos, especialmente aquellos con baja autoestima o aquellos que perciben que son menos atractivos, tienen bajos "niveles de comparación" (Thibaut y Kelley, 1986; Luciano y Orth, 2017; Montoya, 2008). Su nivel de comparación puede considerarse como sus "estándares" o lo que espera recibir de una relación. Las personas con bajos niveles de comparación no esperan muchos beneficios de sus relaciones, pero sí esperan muchas dificultades. Si tiene un bajo nivel de comparación, puede mantener una mala relación debido a que sus bajas expectativas se están cumpliendo. Las personas con baja autoestima tienen más probabilidades de involucrarse en relaciones que son de menor duración, y experimentan disminuciones adicionales en la autoestima cuando terminan sus relaciones (Luciano y Orth, 2017). De manera similar, las mujeres que experimentaron abuso cuando eran menores reportan más satisfacción con las relaciones de menor calidad (Edwards et al., 2011).

2. Un cambio en las prioridades

Los mecanismos comunes que ayudan a mantener nuestras relaciones son la "mejora de la pareja" y las "ilusiones positivas". Ambos términos se refieren al hecho de que tendemos a ver a nuestras parejas románticas de manera positiva, a veces irrealmente (Morry et al., 2010; Conley et al. ., 2009). Tanto en parejas homosexuales como en lesbianas y heterosexuales, aquellos que ven a sus parejas de forma más positiva también informan una mayor satisfacción en las relaciones (Conley et al., 2009). ¿Cómo podemos ver a nuestros socios positivamente cuando estamos en relaciones indeseables? La investigación muestra que valoramos las características positivas que nuestros socios muestran más que otras características (Fletcher et al., 2000). Por ejemplo, si su pareja es generosa pero no considerada, podría llegar a valorar más la generosidad que la consideración a lo largo de su relación. Cuando nuestros socios revelan características negativas, podemos rebajar la importancia de esas características y mejorar la importancia de los rasgos positivos que poseen nuestros compañeros (Fletcher et al., 2000).

3. Alternativas de baja calidad

Si está en una relación indeseable, podría considerar alternativas a esa relación, incluso estar solo o entrar en una relación diferente (Thibaut y Kelley, 1986). Si percibes que una alternativa podría ser preferible a tu situación actual, es más probable que abandones tu relación, pero si percibes alternativas de menor calidad, es más probable que te quedes, incluso en una relación insatisfactoria. Investigaciones recientes muestran que percibir alternativas pobres a la relación aumenta la probabilidad de quedarse con una pareja indeseable, y que las mujeres con baja autoestima perciben menos alternativas deseables a sus relaciones actuales (Edwards et al., 2011). Además, el divorcio es más común en las naciones donde las mujeres logran mayor independencia económica, y en el que la proporción de hombres y mujeres es más alta, lo que sugiere que las mujeres tienen más probabilidades de divorciarse si tienen los medios económicos para vivir de forma independiente, así como si hay una abundancia de otros posibles socios (Barber, 2003).

4. Manipulación

Si su pareja sabe que quiere abandonar la relación, puede usar diferentes métodos de manipulación para obligarlo a quedarse. La manipulación emocional, como el menosprecio, el menosprecio o incluso las amenazas de violencia contra futuros socios alternativos, se pueden usar para mantener la relación actual (Buss y Shackelford, 1997; Cousins y Fugère, en prensa). Los hombres con menor autoestima, así como los hombres que son menos atractivos físicamente que sus parejas, pueden ser más propensos a usar la manipulación para evitar que sus parejas abandonen sus relaciones (Buss y Shackelford, 1997; Holden et al., 2014). La angustia asociada con el abuso emocional o las implicaciones físicas de la violencia infligida por la pareja son fuertes disuasivos para aquellos que buscan abandonar una relación. Edwards et al. (2011) sugieren que las mujeres con problemas psicológicos pueden no sentir que tienen la capacidad de dejar a sus parejas.

5. Inversión

Otros obstáculos importantes para dejar una mala relación incluyen nuestras inversiones compartidas con nuestros socios (Adams, 1965). Como Copp et al. (2015) informan que invertir mucho tiempo en una relación o compartir inversiones, como un hogar o hijos, hace que las parejas sean más propensas a permanecer juntas. De acuerdo con Rego et al. (2016), cuando ya hemos invertido mucho tiempo, esfuerzo o recursos en una relación, muchos de nosotros continuamos con esa inversión, incluso cuando tal vez no sea la mejor para nosotros; estamos predispuestos a continuar las relaciones infelices una vez que hemos invertido en ellas. Estos autores también explican que cuando tomamos decisiones de relación, a menudo dependemos de las emociones en lugar de la deliberación racional. Lo que nos lleva a la razón final por la que a menudo nos mantenemos en malas relaciones …

6. Amor

Los psicólogos distinguen tres componentes diferentes de las actitudes: el componente o los pensamientos cognitivos, el componente o sentimientos afectivos, y el componente o las acciones del comportamiento (Kassin et al., 2011). Con frecuencia estos componentes no están alineados entre sí. Por ejemplo, en el caso de una mala relación, sus pensamientos pueden ser negativos, diciéndole que su pareja no es buena para usted, pero sus sentimientos aún pueden ser positivos. Podemos seguir amando a nuestros socios, aunque reconocemos conscientemente que estamos involucrados en malas relaciones. También es posible que los fuertes sentimientos positivos y negativos hacia un compañero puedan coexistir (Zayas y Shoda, 2015).

Qué puedes hacer para ayudar

Si está en una relación mala, puede ayudar a confiar en sus amigos y familiares para obtener apoyo social. Si usted es un amigo o un familiar de alguien involucrado en una mala relación, sus opiniones pueden ayudarlo a convencerlo de que termine con su sufrimiento. Las opiniones negativas expresadas por amigos y familiares se asocian con una mayor probabilidad de poner fin a una mala relación (Copp et al., 2015), y es probable que nuestras relaciones sean más felices y exitosas cuando nuestros amigos y familiares apoyan nuestras relaciones (Sinclair et al., 2014).

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^Referencias

^{Adams, JS (1965).} ^{Inequidad en el intercambio social.} ^{Advances in Experimental Social Psychology, 2, 267-299.}

^{Barber, N. (2003).} ^{Divorcio y reducción de la interdependencia económica y emocional: un estudio transnacional.} ^{Journal of Divorce and Remarriage, 39 (3-4), 113-124.} ^{doi: 10.1300 / J087v39n03_06}

^{Buss, DM, y Shackelford, TK (1997).} ^{De la vigilancia a la violencia: tácticas de retención del mate en parejas casadas.} ^{Revista de Personalidad y Psicología Social, 72 (2), 346-361.}

^{Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, L., y Gold, MS (2009).} ^{Una prueba de ilusiones positivas versus modelos de realidad compartida de satisfacción de las relaciones entre parejas homosexuales, lesbianas y heterosexuales.} ^{Revista de Psicología Social Aplicada, 39 (6), 1417-1431.} ^{doi: 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x}

^{Copp, JE, Giordano, PC, Longmore, MA, y Manning, WD (2015).} ^{Permanecer o dejar la toma de decisiones en las relaciones noviolentas y violentas.} ^{Violence and Victims, 30 (4), 581-599.}

^{Cousins, AJ y Fugère, MA (en prensa).} ^{Manipulación.} ^{En TK Shackelford & VA Weekes-Shackelford's (Eds.), Encyclopedia of Evolutionary Psychological Science.} ^{Nueva York: Springer.}

^{Edwards, KM, Gidycz, CA, y Murphy, MJ (2011).} ^{Las decisiones de la universidad de permanecer / dejar a las mujeres en relaciones de pareja abusivas: un análisis prospectivo de un modelo de inversión ampliado.} ^{Journal of Interpersonal Violence, 26 (7), 1446-1462.}

^{Fletcher, GO, Simpson, JA y Thomas, G. (2000).} ^{Ideales, percepciones y evaluaciones en el desarrollo temprano de las relaciones.} ^{Revista de Personalidad y Psicología Social, 79 (6), 933-940.} ^{doi: 10.1037 / 0022-3514.79.6.933}

^{Holden, CJ, Shackelford, TK, Zeigler-Hill, V., Miner, EJ, Kaighobadi, F., Starratt, VG, y Jeffrey, AJ, Buss, DM (2014).} ^{La estima del marido predice sus tácticas de retención de pareja.} ^{Evolutionary Psychology, 12 (3), 655-672.} ^{doi: 10.1177 / 147470491401200311}

^{Kassin, SM, Fein, S., y Markus, HR (2011).} ^{Psicología Social (8ª ed.).} ^{Belmont, CA: Wadsworth, Cengage Learning.}

^{Luciano, EC, y Orth, U. (2017).} ^{Transiciones en relaciones románticas y desarrollo de la autoestima.} ^{Revista de Personalidad y Psicología Social, 112 (2), 307-328.} ^{doi: 10.1037 / pspp0000109}

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^{Sinclair, HC, Hood, KB y Wright, BL (2014).} ^{Revisando el efecto de Romeo y Julieta (Driscoll, Davis y Lipetz, 1972): Reexaminando los vínculos entre las opiniones de las redes sociales y los resultados de las relaciones románticas.} ^{Psicología Social, 45 (3), 170-178.} ^{doi: 10.1027 / 1864-9335 / a000181}

^{Thibaut, JW, y Kelley, HH (1986).} ^{La psicología social de grupos.} ^{Piscataway, Nueva Jersey, EE. UU .: Transaction Publishers.}

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