Es todo relativo … a veces

La lente a través de la cual ves a tu joven adulto puede estar nublada por tu pasado

Fuente: Google Images

Cuando nuestro niño es entregado por primera vez, ya sea por nacimiento o adopción, a través de paternidad parental o cuidado de crianza, también se nos entrega un compromiso extraordinario: estamos acordando cuidar a alguien que es, en este momento, un completo extraño a nosotros, y estamos prometiendo hacerlo durante toda nuestra vida. A partir de ese momento, no pasará un solo día en el que estemos libres de algún tipo de responsabilidad parental, sin importar la edad que tengamos nosotros o nuestros hijos. Como se mencionó una vez en el cómic: “Todos los padres miran a sus hijos de mediana edad en busca de signos de mejora”.

Del mismo modo que la naturaleza aborrece el vacío, los humanos aborrecemos todo lo que es irreconocible, por lo que instantáneamente tratamos de hacer que este “extraño” sea más familiar. Atribuimos a esta entidad, ahora desconocida, una entidad de identificación que nos permite conectarnos con él de inmediato, lo que a su vez nos permite sentirnos mejor al comprometernos y sacrificarnos tanto al servicio de su educación.

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A menudo, las primeras atribuciones que hacemos son agradables y positivas: “Él tiene las manos graciosas de su madre y las magníficas pestañas de su padre”, observamos. “Miren cómo golpea ese móvil: ¡está tan coordinada, va a ser una tenista, como yo!”, Nos maravillamos.

A veces, las primeras atribuciones tienen un sesgo negativo para ellos. “Nunca está satisfecho, no importa lo que haga por él”, nos quejamos. “Ciertamente tiene el temperamento de su abuelo, puedo decírtelo”, nos quejamos.

Pero ya sea que las atribuciones sean positivas o negativas, las creamos para que nuestro hijo se convierta en alguien con quien podamos identificarnos, sea bueno o malo. Una vez que podemos identificarnos con nuestro hijo, tenemos la base para establecer un vínculo emocional. El vínculo puede ser gratificante o decepcionante, pero tiene que haber algún tipo de vínculo o es difícil convocar y justificar la inmensa energía e inversión necesarias para criar a un niño.

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El problema, por supuesto, es que estas atribuciones necesarias también pueden cegarnos a la realidad y, especialmente si son preocupantes, nos dificultan responder a nuestro hijo como el individuo que es, más que como el individuo a quien quizás la hayamos vinculado de manera imprecisa. Al leer, y a veces malinterpretar , los significados en los comportamientos y características que muestra nuestro hijo, particularmente a medida que crece hacia la independencia, a veces nos alejamos mucho y nos encontramos luchando con el fantasma de un individuo que todavía nos atormenta, en lugar de que comprometerse significativamente con el ser humano real que está parado justo en frente de nosotros.

Déjame brindarte un ejemplo reciente de mi práctica. Mike, un estudiante de segundo año de 20 años a quien le iba bastante bien en la universidad tanto social como académicamente, recibió un DUI mientras conducía a su casa de una fiesta de reunión con sus amigos de secundaria el segundo día de su receso de invierno de un mes. Su madre, Beth, estaba molesta y decepcionada, pero respondió con una buena cantidad de claridad y firmeza. Desde su punto de vista, se esperaría que manejara las consecuencias por sí mismo, incluso ir a la Corte por su cuenta, y asumir la responsabilidad de pagar la multa, y para la clase de Concientización sobre el Alcohol que fue ordenada por la policía. También le dijo que, hasta nuevo aviso, su uso del automóvil de la familia sería restringido cuando estuviera en casa, y que no se le permitiría tener un automóvil en el campus durante el segundo semestre, como lo había estado solicitando.

El padre de Mike, Duncan, estuvo de acuerdo con estas consecuencias, pero fue mucho más reactivo emocionalmente. El resto del receso invernal de Mike se caracterizó por las constantes conferencias y sermones por parte de Duncan, y la vigilancia frecuente de las cuentas de redes sociales de Mike y las búsquedas subrepticias de su habitación. Además, le dijo a Mike que no creía que debería regresar para el semestre de primavera si “todo lo que vas a hacer es beber”, aunque la exitosa transición de Mike a la vida universitaria sugirió que no estaba completamente preocupado por el alcohol. .

Esto, por supuesto, precipitó un conflicto tremendo en casa, ya que los padres se polarizaron cada vez más, y como escaramuzas padre-hijo con respecto a la gravedad del problema de alcohol de Mike en realidad se intensificó hasta el punto de que los dos tuvieron un altercado físico. Fue en ese momento que la familia me consultó para recibir tratamiento.

Al preguntar sobre la historia de la familia, me enteré de que Duncan tenía un hermano menor de 45 años, Andrew, que estaba luchando en una batalla de décadas con el alcoholismo, y que actualmente estaba desempleado, divorciado, sin un título universitario y viviendo infelizmente en casa con sus padres, que tenían más de 70 años. Mientras hablábamos, rápidamente se hizo evidente que Duncan estaba teniendo dificultades para distinguir a su hermano de su hijo: “No quiero que Mike se convierta en Andrew. No quiero que Mike viva dentro y fuera de las prisiones y rehabilite como su tío. No quiero que Mike regrese conmigo cuando tenga 45 años. Haré todo lo que pueda para evitar que eso suceda “.

El problema, por supuesto, es que estaba tratando a Mike como si fuera una versión en miniatura de Andrew, en lugar de tratarlo como Mike. Si bien, por supuesto, era posible que Mike siguiera los caminos oscuros de su tío, y ser citado con un DUI era ciertamente un recordatorio inevitable de que eso podía suceder, había numerosos indicios de que Mike estaba forjando un camino diferente. Lo más obvio es que se había ido de casa y había comenzado a establecer la autosuficiencia dominando la vida universitaria, algo que Andrew nunca había podido hacer.

Hubiera sido imprudente para los padres de Mike mirar hacia otro lado: un DUI es una ofensa grave con consecuencias potencialmente trágicas e irreversibles. Por otro lado, era igualmente imprudente suponer que un joven de 20 años con un DUI no tendría más opción que convertirse un día en un hombre de 45 años sin un trabajo, un cónyuge o un lugar para vivir. Y tratarlo como si fuera la presencia espectral de su tío de no hacer nada no era, desde luego, la forma óptima de evitar que eso sucediera; de hecho, estaba creando el tipo de tensión familiar que en realidad podría provocar, en vez de disminuir. esta posibilidad

A Duncan le resultó útil analizar tanto la legitimidad de sus temores como la base irracional de esos temores. A medida que exploramos las muchas diferencias entre su hermano y su hijo, él fue capaz de recuperar la perspectiva e intercambiar conversaciones más productivas y menos polémicas con Mike. Estos diálogos espontáneos le aseguraron que Mike no estaba necesariamente destinado a convertirse en un alcohólico disfuncional para toda la vida, y que su futuro emergente ofrecía un panorama de otras posibilidades, muchas de ellas bastante brillantes.

Como señalé anteriormente, no hay nada de malo en señalar las similitudes, buenas o malas, entre nuestro hijo y otro miembro de la familia. Hacerlo es una de las formas en que nos preparamos para, y en última instancia respaldamos, la amplia gama de deberes y obligaciones asociadas con la paternidad. Pero prestar atención a las diferencias también es importante.

Todos buscamos lo que nos es familiar en nuestro hijo, pero no queremos que lo que nos es familiar nos impida simultáneamente ver lo que es diferente, y vislumbrar la singularidad de la persona en la que se está convirtiendo. .