10 cosas que cualquiera que se separe de una madre tóxica puede esperar

Algunas reflexiones sobre una decisión difícil y fundamental

Fuente: Fotografía de Ayank. Copyright libre. Pixabay

“No había hablado con ella en cinco años, y luego de la nada, ella me llamó. En cuestión de minutos, a pesar de toda la terapia y el dinero invertido en sanarme, era como una niña de cinco años que saltaba de alegría a la edad de 42 años. Desarrollé una amnesia instantánea sobre cómo me había tratado. y fuimos a verla la semana siguiente. Le tomó menos de 20 minutos salir de su boca las mismas cosas viejas, y yo estaba fuera de allí en 40. Ahora tengo que empezar de cero. ¿Qué tan estúpido soy? “

La presión cultural sobre una hija que corta a su madre de su vida es enorme. La sociedad se pone del lado de la madre; el guión cultural dice que ella es la que le dio la vida o, en el caso de la adopción, le dio un refugio seguro y le abrió el corazón. En la corte de la opinión pública, siempre es la hija la que está siendo juzgada, a menos que su madre sea conocida como asesina a sueldo o algo igualmente atroz. Debido a que la cultura cree que todas las madres aman a sus hijos y que una buena maternidad es instintiva, la lógica es que si hay alguna interrupción en la relación, debe ser culpa de la hija. Tal vez, aún más desafortunadamente, la presión cultural probablemente haga que la hija dude y se pregunte, aunque no tenga contacto para salvarse a sí misma y sin importar la autoestima, si es que es cierto.

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Debo decir por adelantado que no soy una parte desinteresada, habiéndome divorciado de mi madre 14 años antes de su muerte. No sentí ninguna vergüenza: fue una decisión que pondere durante casi 20 años de vida adulta y se hizo más difícil por el hecho de que ella había sido mi única superviviente desde que tenía 15 años, pero estaba claro que la Un mundo más grande pensó que debería estar avergonzado de todos modos. Cuando el tema de mi madre surgió con un nuevo conocido o un completo desconocido, alguien que me preguntaba sobre mis planes para el Día de la Madre o una enfermera que obtenía mi historial médico e investigaba sobre la de mi madre, mi respuesta inmediata siempre provocaba silencio o tal vez solo un murmurado “Oh”. Pero lo más importante, era evidente que la forma en que esta persona me veía cambió al instante, y no en el buen sentido tampoco.

Estrangulamiento: un escondite secreto a la vista

Puede que te sorprenda, dada la postura cultural y la vergüenza asociada a no tener contacto, que el distanciamiento no es infrecuente. Los investigadores recientemente comenzaron a sondear el tema y notar la escasez de estudios. Un estudio de 2015 de Richard Conti, que se centró exclusivamente en estudiantes universitarios y de posgrado (y la muestra sesgada predominantemente femenina), descubrió que, aunque algo menos del 56 por ciento de ellos no había experimentado alejamiento, alrededor del 43,5 por ciento de ellos tenía. También descubrió que el 26.6 por ciento de la muestra reportó alejamientos prolongados, lo que lo llevó a suponer que el distanciamiento “es quizás tan común como el divorcio en ciertos segmentos de la sociedad”.

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Otro estudio, este de Gran Bretaña, fue dirigido por Lucy Blake de la Universidad de Cambridge con una muestra de 807 que había experimentado un alejamiento familiar; de ellos, 455 estaban separados de sus madres. Las razones más comunes citadas para el divorcio materno fueron abuso emocional (77 por ciento), expectativas desajustadas sobre roles familiares y relación (65 por ciento), choque de personalidad o valores (53 por ciento), negligencia (45 por ciento) y problemas relacionados con la salud mental problemas (47 por ciento). De manera más conmovedora, en respuesta a una pregunta sobre la posibilidad de reconciliación, la mayoría de los encuestados estuvo totalmente de acuerdo con la afirmación: “Nunca podríamos tener una relación funcional en el futuro”. No es sorprendente que lo que las hijas deseen de sus madres sea familiar para cualquiera con una experiencia similar: más positiva, incondicionalmente cariñosa, cálida y emocionalmente cercana; más acepto y respetuoso; menos crítico y crítico; y un mayor reconocimiento del comportamiento dañino.

Lo que debes saber sobre divorciarte de tu madre

“ Cuando finalmente no tuve contacto, nadie me apoyó. Ni siquiera mi esposo, que pensó que mi deber era aguantarlo y continuar tratando con ella, porque ella era mi madre, o mi mejor amiga, que también golpeó el tambor de “Ella es tu única mamá”. Les hablé abierta y francamente a mis tres hermanos sobre lo que estaba haciendo y mi padre. Y no solo desaparecí de la vida de mi madre; Le dije por qué en persona y luego lo puse en una carta. Pensé que lo había hecho bien y sin rencor, sin darme cuenta de que había comenzado la Tercera Guerra Mundial. Mi madre comenzó una campaña de desprestigio, hablando con cualquiera que quisiera escuchar; les dijo a mis dos hermanas y a mi hermano que tenían que elegir lados o que nunca volvería a hablar con ellos. Mis hermanas se retiraron, pero mi hermano no, y ella lo interrumpió. Mis tías y tíos se pusieron de su lado, y mi padre me acusó de separar a toda la familia. Tres años después, todavía está en eso, y también usa las redes sociales para “conseguirme”. El único beneficio? Tanto mi esposo como mi mejor amigo ahora entienden. Finalmente se quitó los guantes en público “.

Esta historia, que me contó una mujer de 38 años, no es inusual. Es raro, anecdóticamente al menos, no tener contacto con su madre y poder mantener relaciones con otros miembros de la familia; a menudo se reduce a auto-orfandad, lo que hace que el proceso sea mucho más doloroso.

A pesar de la mitología cultural de las hijas que cortan a sus madres por capricho o en un bufido, nunca he conocido a nadie que realmente no haya tenido contacto sin pasar años considerándolo. Esta observación anecdótica está respaldada por la investigación realizada por Kylie Agllias, una trabajadora social australiana y autora de Family Estrangement, así como por un estudio de Kristina Scharp, que postuló una serie de extrañamientos. En mi investigación, la mayoría de las hijas han aceptado no ponerse en contacto después de intentar establecer límites o pasar primero al contacto “bajo”. Con madres que tienen un alto perfil narcisista, combativo o controlador, estos esfuerzos generalmente no sirven.

En uno de los estudios más pequeños de Aglia (con 26 participantes), mencionó tres contribuciones fundamentales al distanciamiento: el abuso, la crianza deficiente y la traición.

10 cosas para las que deberías estar preparado si no te contactas

Las siguientes son observaciones extraídas de mis propias experiencias y las de otras mujeres que he entrevistado durante los últimos 14 años, específicamente para mi último libro, Desintoxicación de hijas: Recuperarse de una madre no amorosa y Reclamar su vida . No soy un psicólogo; estos puntos se derivan de la investigación o de informes en primera persona. No todos le sucederán a ningún individuo dado ya que hay muchas variaciones en el tema. Pero una cosa está clara: a pesar de la mitología cultural, la hija nunca se aleja sin escándalo.

1. Te darás cuenta de que ningún contacto no es una “solución”.

No hacer contacto da a una hija no querida un espacio para respirar y libertad de manipulación y abuso emocional continuo; por sí solo no promueve la curación de una infancia tóxica. La curación se puede lograr mejor trabajando con un terapeuta talentoso, junto con esfuerzos de autoayuda. La recuperación es un largo camino para la mayoría.

2. En realidad, puede sentirse peor por un tiempo.

Las hijas esperan sentirse aliviadas, pero a menudo se sorprenden de que junto con ese suspiro, pueda haber sentimientos de miedo, arrepentimiento, aislamiento y pérdida terrible. Según mi investigación, esto no es inesperado ni inusual, porque desconfiar de sus propias percepciones y ser propensa a la autocrítica y la duda son legados comunes legados a una hija de una madre no amorosa. En cuanto a la sensación de pérdida, una hija conmovedoramente me dijo: “Es la muerte de la esperanza, ya ves. Eso es lo que hace que no tener contacto sea tan doloroso. La muerte de la esperanza de que seas como todos los demás y de que finalmente te ame “.

3. Tienes que trabajar en la curación.

De nuevo, la terapia es la mejor solución. Al sanar, me refiero no solo a la recuperación del tratamiento materno abusivo o dañino, sino también a aceptar cómo te adaptaste a ese tratamiento. Los comportamientos inconscientes de la hija no amada, forjados en la infancia y la adolescencia, a menudo son la verdadera fuente de su incapacidad para prosperar y vivir su mejor vida.

4. Debes esperar y anticipar las consecuencias.

Una vez más, se trata de darse cuenta de que ningún contacto es un último esfuerzo para salvarse del dolor continuo y no una solución en sí misma. Mientras que algunas madres simplemente aceptarán el corte, como lo hizo mi propia madre, la mayoría no lo hará. Nunca sabré, por supuesto, por qué mi madre no dijo nada y solo me calumnió cuando se lo preguntaron, pero sospecho que se sintió aliviada de tenerme fuera de su vida; Le recordé sus fallas, creo. Pero la preponderancia de las madres tomará represalias en un esfuerzo por defenderse de las críticas y echar la culpa muy públicamente a los hombros de sus hijas de una manera muy agresiva, reclutando miembros de la familia y cualquiera que escuche su versión de la historia.

Es importante recordar que las madres también se ven obstaculizadas por los mitos de la maternidad, aturdidas en silencio tanto o más que sus hijas. Una madre no puede admitir que no ama o no le gusta a su propio hijo; piensa en la vergüenza involucrada en esa admisión. ¿Qué tipo de mujer siente eso? Ella no puede ser dueña de su propio tratamiento de su hija por la misma razón; tiene que ser justificado o negado. De ahí la vehemencia de su respuesta.

5. Probablemente te sentirás aislado e incomprendido.

Una campaña de desprestigio es espantosa, por supuesto, pero también es posible que sienta una falta general de apoyo de amigos y personas cercanas; el distanciamiento no es algo con lo que la mayoría de la gente se sienta cómoda. Sospecho que esto tiene que ver con la necesidad de creer en un tipo de amor que es inviolable en un mundo donde el amor a menudo parece efímero, y la mayoría de las personas lo identifican como amor materno. Incluso la gente más bien intencionada le dirá “superarlo”, “dejar el pasado atrás” y “hacer las paces”.

6. Puedes luchar con la culpa y la vergüenza.

La pregunta que generalmente me hacen las hijas que piensan en el distanciamiento total es: “¿Qué pasa si me equivoco? ¿Qué pasa si soy demasiado sensible como ella dice, o exagero? ¿Es posible que sus burlas sean chistes que no entiendo? “Alternativamente, una hija puede preocuparse por el deber filial y lo que le debe a su madre:” ¿No estoy obligada a tomar lo que ella da, porque ella me cuidó? De acuerdo, ella no era muy buena en eso, pero ¿no se supone que debo honrarla como dice la Biblia? “Parte de la culpa y la vergüenza provienen de la presión cultural, pero la profunda sensación de inseguridad y temor de la hija de cometer un error combustible ambos también. Ella puede sentirse culpable, incluso si ha pasado años tratando de manejar la relación antes de elegir no ponerse en contacto.

7. Sus pérdidas pueden ser complejas.

Por supuesto, no tener contacto formaliza la sensación de no pertenecer a su familia de origen que siempre ha sentido y puede despertar emociones poderosas y complicadas; a veces, las hijas no están preparadas para la intensidad de sus sentimientos y lo angustiados que se sienten. Algunos encontrarán el aislamiento desalentador y restablecer el contacto con sus madres con el fin de salvar las conexiones con sus padres, hermanos y otros miembros de la familia. Para algunas hijas, los sentimientos de pérdida son parte de una transición cuando reflexionan sobre cuán tranquilas y sin distracciones se han vuelto sus vidas; para otros, la pérdida persiste junto con la culpa, dejándolos inseguros. Como una hija me escribió, “¿Qué pasaría si ella cambiara de opinión sobre mí, y lo extrañara porque me mantuve distanciado? Sé que es poco probable, pero ¿le está resultando imposible tener un momento AHA? “Esa es la necesidad de apoyo y amor materno de la hija.

Un estudio titulado “Familia desaparecida” por Kylie Agllias de 40 encuestados muestra que la creencia en el distanciamiento como el único camino hacia la curación y el crecimiento, y una sensación de alivio absolutamente coexistió con sentimientos de pérdida significativa y, a veces, vulnerabilidad.

8. Tienes que llorar tus pérdidas.

Sí, es contrario a la intuición si la hija ha elegido alejarse a sí misma, pero a pesar de ello tiene que llorar; nuevamente, este paso es la muerte de la esperanza, un reconocimiento de que el amor de su madre y el sentido de la normalidad están más allá de su alcance. Es importante que llores activamente no solo lo que necesitabas y perdiste: cuidado confiable, respeto, amor, apoyo y comprensión, sino la madre que merecías. Parte de la curación es realmente ver y comprender que siempre mereciste el amor.

9. Puede realizar una doble inversión y restablecer el contacto.

Esto sucede tan a menudo que tengo una frase para eso: volver al pozo. A pesar de que sabes intelectualmente que el pozo está seco, y probablemente siempre lo haya sido, y que te hayas divorciado de tu madre por una buena razón, simplemente no estás preparado emocionalmente para aceptarlo. Podría ser dudar de sí mismo, autocrítica, miedo a lamentarse más adelante en la vida o cualquier otra razón no articulada y en gran parte inconsciente que lo lleve a contestar el teléfono, correo electrónico o mensaje de texto. La esperanza muere duro. El estudio británico llevado a cabo por la Dra. Lucy Blake descubrió que el ciclismo dentro y fuera del distanciamiento es común, de hecho.

Esto es algo de lo que sé mucho desde que lo hice durante casi 20 años, rompiendo, volviendo, en mis 20 y 30 años. Finalmente no tuve contacto cuando tenía casi 39 años y solo tuve el coraje de mantenerlo, porque estaba embarazada de mi único hijo y decidí que el veneno de mi madre nunca sería permitido cerca de ella. Dicho esto, fue solo después de que escribí Mean Mothers (casi a los 60) que me di cuenta de que mi madre nunca inició o trató de reconciliarse conmigo cuando me fui. Ella aparentemente estaba bien con eso.

10. Puede vacilar en una crisis.

Oigo con frecuencia de hijas que han reiniciado el contacto, en gran medida en detrimento emocional y psicológico, cuando sus madres o quizás sus padres se enferman y enferman; a veces, son solo niños, pero, a menudo, nadie más va a dar un paso al frente. Actúan por diversos motivos, como la compasión, la culpa, la obligación filial o incluso la necesidad de sentirse bien consigo mismos. Me gustaría poder informar que he oído hablar de grandes acercamientos, epifanías y ternura, pero, por desgracia, son pocos y distantes. No hay muchos finales de Hollywood, pero historias de dolor sobrio y verdadero.

Las puertas del armario donde se guardan los secretos de la familia finalmente se abren, lo cual es una buena noticia. El problema sigue siendo guiar a las hijas no queridas de forma segura a la luz.

Imagen de Facebook: J Walters / Shutterstock

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Referencias

Conti, Richard P. “Familia Estrangements: Establecimiento de una tasa de prevalencia”, Revista de Psicología y Ciencias de la Conducta ( 2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Voces ocultas: distanciamiento familiar en la edad adulta. Centro de Investigación Familiar de la Universidad de Cambridge / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “No eres bienvenido aquí: una teoría fundamentada de distanciamiento familiar”, Investigación de comunicación (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Desconexión y toma de decisiones: los niños adultos explican sus razones para separarse de los padres, trabajo social australiano (2015) 69: 1, 92-104.

Aglia, Kylie. “Familia desaparecida: la experiencia del niño adulto de la separación de los padres”, Revista de prácticas de trabajo social (2018 (volumen 31 (1), 59-72).