Traté a una mujer que se quejaba de que a su marido le estaba yendo mal en el trabajo; aparentemente, él ganaba menos dinero del que ella creía que era capaz de hacer. Para asegurarse de que su esposo no estaba funcionando muy eficientemente, pero dejó claro que él “odiaba” su trabajo. Después de graduarse de la universidad, dijo que había planeado seguir una carrera completamente diferente, pero se casó de inmediato y tuvo hijos. Afirmó que estaba atrapado y que no podía permitirse explorar sus opciones. El concepto de estar atrapado era algo que este hombre estaba familiarizado con haber crecido con un padre que no estaba contento en su carrera y que no veía ninguna salida. Mi evaluación fue que este hombre no tenía la “capacidad” para lograr más en su posición actual que la que tenía porque no tenía el deseo de hacerlo. Su esposa respondió que su esposo era un hombre “inteligente”, más inteligente que la mayoría de sus compañeros que ganaban mucho más dinero que él. Por lo tanto, ella afirmó que él tenía la capacidad de lograr más. Ella lo veía como perezoso. Estaba muy enojada y decepcionada con él, pero cuanto más demostró estos sentimientos, más enfadado y más inmaculado se sentía él. Curiosamente, este hombre no admitió una falta de habilidad. Su defensa fue que lo estaba haciendo lo suficientemente bien y que su esposa era “codiciosa”.
Un hombre se quejó de que su esposa era “perezosa”. Quería que se levantara temprano en la mañana mientras lo hacía y cobraba vida. Este hombre era un abogado muy exitoso y creía en los beneficios del trabajo duro y la persistencia. Sin embargo, determiné que su esposa tenía recursos intelectuales y emocionales limitados, tal vez incluso una discapacidad de aprendizaje que nunca se trató, y que no tenía la capacidad de funcionar al nivel que su marido exigía. Me preocupaba que cuanto más la empujara más se deterioraría. El esposo me vio apoyando la pereza de su esposa.
Una mujer tuvo una aventura amorosa. Ella afirmó que lo hizo porque su esposo se negó a demostrarle que la cuidaba emocional e intelectualmente. Ella dijo que su amante era efusivo y siempre la tocaba con cariño. Él siempre le dijo lo atractiva que era y que siguió queriendo estar con ella todo lo posible, todas las cosas que su esposo no pudo hacer. El marido fue devastado por el asunto. De hecho, lloró y dijo que quería mucho a su esposa y que estaba confundido por su comportamiento. Cuando la esposa fue testigo de esto, se enfadó aún más y gritó: “¿Por qué no me contaste esto antes?” Mientras que la esposa aparentemente detuvo su aventura, el esposo pronto se retiró a sus viejas formas de no comunicación y la relación se renovó. Para mí estaba claro que el esposo había sido criado en una familia de distantes y pobres solucionadores de problemas. Estaban físicamente cerca, pero mostraban poco afecto y evitaban material incómodo. Como resultado, este hombre no pudo demostrarle de manera rutinaria a su esposa lo mucho que realmente la cuidaba. Sólo en crisis reconoció estos sentimientos. Sin mucho tratamiento, descubrí que el esposo era incapaz de darle a su esposa lo que ella decía que necesitaba en su matrimonio.
Las parejas insatisfechas ilustradas estaban justificadas en sus quejas. Ninguno de sus llamados esposos insuficientes funcionaba lo suficientemente bien como para complacerse a sí mismos oa sus parejas. Pero en mi opinión, ninguno estaba fallando por intención maliciosa. En el primer caso, el marido odiaba su trabajo y apenas podía soportar levantarse en las mañanas de los días de la semana; estaba algo deprimido. Fue criado por un padre que estaba crónicamente insatisfecho con sus elecciones de vida y demostró poca capacidad para resolver problemas; la esposa en el segundo caso tenía habilidades limitadas y estaba claramente deprimida: sus padres no abordaron sus limitaciones y ella pasó la mayor parte de su vida en desarrollo detrás de sus compañeros; en el último caso, el marido también se vio perjudicado por su historia. Todo esto plantea las preguntas: 1. ¿Por qué esperamos algo de aquellos que no pueden dárnoslo? 2. ¿Por qué insistimos en tratar de obtener algo que no hemos podido obtener sin importar cuánto nos esforzamos? Y 3. ¿Por qué nos enojamos, lastimamos y decepcionamos cuando nuestras empresas poco realistas no dan resultado?
Descubrí que muchos de nosotros tendemos a buscar algo en otros de los que fuimos privados en nuestros años formativos y cuando no lo proporcionan, por cualquier motivo, reaccionamos. Suficientemente simple. Pero, ¿por qué seguimos intentando extraer algo ante el fracaso constante? Algunos le harían creer que la respuesta es porque la queremos o la necesitamos lo suficiente. Quizás, pero siento que porque no se nos dio en nuestra juventud es algo extraño para nosotros. Se convierte en algo en el aire; Algo idealista y místico más que algo basado en la realidad. Si esto es cierto, la “fantasía” de obtener lo que queremos puede ser más cómoda que hacerlo, un ciclo frustrante que termina en la nada. Esto podría explicar por qué elegimos personas que dan señales de que son incapaces de darnos lo que queremos. Los culpamos por nuestras privaciones, pérdidas y nuestro dolor como si la reparación estuviera a su disposición si solo trabajaran más duro. Los hemos elegido para mantener vivas nuestras fantasías, no para lograr nada más que eso. En cierto sentido, proyectamos nuestros fracasos y frustraciones a los incapaces en lugar de poseerlos. Y así, seguimos fallando.
