9 Rompecartos de relaciones ocultas

Las mayores amenazas para el amor duradero.

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El rubor del nuevo amor puede enmascarar fácilmente problemas potenciales, muchos de los cuales no emergen hasta que la relación madura. Hay tanta magia en el comienzo de una relación íntima que la mayoría de las personas se centran en esos aspectos, en lugar de en cualquiera que pueda desviarlos de esa alegría.

Las parejas nuevas también tienden a pensar que los problemas de relaciones pasadas no resurgirán en su relación actual. Lamentablemente, mis experiencias no coinciden con su optimismo. Cuando el rubor del nuevo amor se aplaca, es probable que surjan los problemas que potencialmente fueron problemáticos desde el comienzo de cualquier relación, desafiando y, a veces, eliminando las conexiones maravillosas que los precedieron. Si no se resuelven, pueden convertirse en agentes de ruptura, potenciales destructores de la relación.

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A medida que aumentan esas interacciones poco deseables, pueden desencadenar pensamientos, sentimientos y conductas negativos. Lo que una vez pudo haber causado una reacción leve en cualquiera de las parejas ahora se vuelve mucho más intenso. La ira, el resentimiento y la impaciencia comienzan a aumentar en frecuencia, duran más, son más intensos y tardan más en curarse.

Si esas primeras banderas rojas se hubieran enfrentado y se hubieran descubierto cuando la relación era nueva, los socios podrían haber sido capaces de superarlas. Con las reservas resilientes de amor nuevo, podrían haber podido resolver o negociar cómo trabajar con ellos. Tal vez esas lentas y emocionales filtraciones en su relación amor-barco podrían haber sido selladas mientras hubiera suficiente tiempo para mantenerlo a flote.

Aquí hay nueve ejemplos comunes de eventuales desencadenantes que a menudo son rechazados o ignorados en nuevas relaciones. Es posible que pueda reconocer algunos de ellos que ya existen en su relación actual.

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Sabrá que los agentes de ruptura están surgiendo si cada vez encuentra más fallas entre sí de una manera que no lo ha hecho antes. Una vez que se identifican estos problemas, es posible que aún puedas resolverlos a tiempo para rescatar y regenerar tu amor.

1. Deseos desiguales

En cuatro décadas de práctica de la terapia, nunca he conocido a una pareja a la que el otro compañero haya igualado todos los deseos. Cada asociación íntima enfrenta el desafío de cómo lidiar con esas diferencias, especialmente a medida que la relación madura.

Si esos apetitos desiguales son cruciales para cualquiera de las parejas, es probable que haya conflictos mientras las parejas luchan por mantenerlos en equilibrio. Con el tiempo, los resentimientos y las decepciones pueden aumentar si descartan su importancia.

“Me gusta mucho hacer el amor, pero sin mucho drama o preocupación por adelantado. Mi pareja me dice que necesita un par de días para calentarse. Cuando finalmente llegamos, siempre es bueno, pero está sucediendo cada vez menos “.

“Necesito a mis amigos. Cuando estuvimos juntos por primera vez, por supuesto pasé todo mi tiempo y energía con él. Pero ahora él realmente se enoja conmigo cuando quiero una noche o un fin de semana con ellos. Simplemente no sabía que otras personas no eran tan importantes para él “.

“Sigo queriendo guardar dinero para nuestro futuro, pero ella quiere que los niños tengan todas las lecciones disponibles. También quiero que ellos tengan experiencias, pero estamos viviendo de sueldo a sueldo, y me estoy cansando de eso “.

“Realmente amo a su familia, pero vamos, ¿cada domingo por la noche a cenar? Quiero pasar tiempo a solas con él y divertirme con otras personas. Tiene tanto miedo de decepcionar a su madre. Está empezando a molestarme realmente “.

“Teníamos muchos planes de aventuras cuando estábamos juntos por primera vez. Ahora parece que estamos llegando a ser una pareja realmente aburrida y predecible. Ya ni siquiera quiero soñar, porque nada cambia “.

2. Relaciones pasadas sin resolver

Al comienzo de las nuevas asociaciones, la mayoría de las personas no confiesan ningún problema de relaciones pasadas que aún no se hayan resuelto. Recibí muchas llamadas de pánico de pacientes cuando inadvertidamente se encuentran con un mensaje de texto enojado o seductor en el teléfono de su amante, o reciben una llamada personal de alguien que se quedó atrás.

También puede haber amigos o familiares que no sean bienvenidos a una nueva pareja. A veces es un sesgo político, religioso o racial. O, en otras ocasiones, tenían conexiones cercanas con la pareja anterior y se sentían a juzgar la forma en que terminaba la relación. Este tipo de prejuicios puede parecer muy razonable para quienes los tienen, pero a menudo ponen en peligro la nueva relación de amor.

3. Cambiar las prioridades

Cada relación tiene recursos limitados. El tiempo, la energía, el dinero, la disponibilidad y otros compromisos deben ser financiados emocional y físicamente por ellos.

Cuando las personas se enamoran por primera vez, hacen todo lo posible para invertir todos sus recursos en la nueva relación, a menudo a expensas de otras prioridades. A medida que la relación madure, tendrán que cambiar esas distribuciones. Otras obligaciones vuelven a surgir y requieren que los socios vuelvan a evaluar cómo distribuyen sus compromisos.

“Solíamos pasar cada momento libre el uno con el otro. No tomamos ninguna decisión sin la aprobación y el apoyo de la otra persona. Ahora él quiere comenzar un nuevo negocio, y quiero desesperadamente que invirtamos en una casa propia. Nunca me importó renunciar a todo por él, pero me siento cada vez más en un segundo plano aquí “.

“Ella me prometió que tendríamos una familia, pero ella sigue postergando debido a su carrera. He sido totalmente comprensivo, pero ahora estoy empezando a sentir que ella no va a estar interesada en esto. Ella sigue dándome excusas, y siento que ya no está siendo honesta “.

4. Cambios en el atractivo físico

Si bien pueden parecer apegos superficiales para algunos, el atractivo físico y la condición física son muy importantes para otros. Como ejemplo, un compañero puede elegir a otro, ya que ambos estaban igualmente dedicados a la condición física. Con el paso del tiempo, uno deja de lado ese compromiso y “se deja llevar”. El amor y el apego aún pueden existir, pero el deseo se desvanece.

Lamentablemente, incluso los problemas de salud a largo plazo e inesperados pueden disuadir a una pareja que alguna vez fue devota. Es emocional y físicamente exigente proporcionar atención prolongada a otra persona, incluso si esa persona es amada.

“Me siento como un imbécil absoluto, pero simplemente no puedo lidiar con la forma en que se ve ahora. No es su culpa, y la quiero tanto como siempre, pero no puedo pasar por alto el nuevo paquete. Por favor, ayúdame a superar esto “.

“Sé que no puede levantarse, debido a todos los medicamentos que lo mantienen vivo. No quiero que se sienta inadecuado, pero extraño el gran sexo que solíamos tener “.

Estas personas pueden encontrarse con personas poco profundas o egocéntricas, pero he visto socios devotos que, con el tiempo, no pueden hacer frente a cambios importantes en el atractivo de sus socios, incluso cuando esos cambios son inevitables.

5. Hábitos irritantes.

Ciertos comportamientos, con el tiempo, pueden activar reacciones alérgicas a los desencadenantes que fueron más aceptables en el pasado. Inicialmente, pueden haber parecido soportables, pero ahora se han vuelto cada vez más irritantes.

La advertencia aquí, por supuesto, es si la pareja que está causando la reacción desencadenante se preocupa lo suficiente como para trabajar en los hábitos ahora molestos y cambiarlos por el bien del otro. Pero incluso cuando hacen lo mejor que pueden, no siempre pueden cambiarlos para la satisfacción del otro.

“Cuando estábamos juntos por primera vez, podía manejar que ella llegara tarde todo el tiempo. Supongo que pensé que cambiaría con el tiempo, y las excusas parecían relevantes. Ahora, está empezando a molestarme mucho. Es como si ella no respetara mi tiempo. Le dije que estaríamos tomando autos separados de ahora en adelante, y ella está realmente molesta, pero no puedo seguir haciendo esto “.

“Cuando salimos de lugares con amigos, él tiene que ser el centro de atención y hacer que todos en la sala lo amen y lo hagan. Solía ​​estar orgulloso de eso, pero ahora a menudo me pregunto si a él le importaría si estuviera con él. Me encuentro con excusas para quedarme en casa, y ni siquiera estoy seguro de que él se dé cuenta.

6. Adicciones

Después de haber trabajado durante muchos años con personas que luchan contra los demonios de los comportamientos autodestructivos, entiendo tanto los dolores de los adictos como los que los aman.

Las compulsiones adictivas seducen a las personas en sus redes al ofrecer ganancias a corto plazo mientras ocultan pérdidas a largo plazo. Lamentablemente, aquellos que caen presa de esas seducciones pagan mucho más con el tiempo de lo que la satisfacción inmediata puede compensar.

Las nuevas parejas priorizan sus elecciones en favor de las necesidades de cada uno. Hacen de sus parejas un lugar central en sus vidas y, a menudo, dejan de lado sus comportamientos compulsivos en las primeras etapas de su relación. Si esas adicciones reaparecen con el tiempo, tendrán prioridad sobre la relación.

La mayoría piensa en las adicciones como el abuso de sustancias, pero hay muchos tipos de comportamientos que califican. Los adictos al trabajo a menudo dejan de lado sus aspiraciones profesionales en medio de un nuevo amor, pero una vez establecidas en esa relación, pueden regresar a largas horas de viaje. Algunas personas son sociológicas. Expresan su compulsión al tener que mantener un acceso constante a múltiples compromisos en línea y en persona. Otros tienen que trabajar varias horas todos los días, o no pueden manejar la ansiedad que sienten cuando no lo hacen.

Lo que hace que todos estos comportamientos adictivos sean similares es su intrusión en las necesidades mutuas de la relación. Una vez adicto, ese compañero pondrá el otro segundo a ese hambre. Un posible agente está en progreso.

7. Sesgos

Los sesgos son pensamientos, sentimientos y opiniones establecidos en concreto que pueden convertirse en un problema si los socios no ven las cosas de la misma manera. Los pensamientos y sentimientos profundamente arraigados que son ampliamente diferentes o dispares pueden abrir una brecha entre los socios, especialmente si fueron retenidos al comienzo de la relación.

A veces, estas diferencias solo surgen cuando los niños entran en la ecuación, como la religión de los padres debe tener prioridad. Otras veces, los prejuicios políticos que antes no parecían importantes pueden surgir durante una temporada política. Hay muchas ocasiones en las que la pasión del nuevo amor esconde las preferencias o deseos sexuales subyacentes que una pareja ha ocultado de la otra, y se rechazan o se burlan cuando eventualmente emergen. Incluso las amistades de larga data que precedieron a la relación ahora pueden interferir.

8. sorpresas negativas

Una vez que una relación madura, la mayoría de los socios han compartido la mayoría de las experiencias pasadas que podrían afectar sus relaciones actuales. Desafortunadamente, hay ocasiones en que las personas han hecho cosas en el pasado que sienten que desencantarán u ofenderán a su pareja actual. Nunca esperan que esas experiencias pasadas vuelvan a aparecer, por lo que creen que su decisión de mantenerlas ocultas es la mejor opción.

Lamentablemente, la aparición de estas verdades ocultas puede tener un efecto doblemente malo. El socio actual no solo tiene que lidiar con el evento ahora conocido, sino también la preocupación sobre qué otra cosa aún no se ha revelado.

Hay varios factores que determinan el resultado: ¿Qué tan grave fue el comportamiento oculto? ¿Cuáles son las razones por las que fue retenido? ¿Tiene la pareja la motivación, el compromiso y las herramientas para trabajar en ello?

Aquí hay algunos ejemplos que se han convertido en un factor decisivo:

• Un niño, colocado en adopción, reaparece y solicita una relación con el padre biológico
• Un tiempo pasado en prisión
• Una historia de una enfermedad potencialmente heredable
• Un trasfondo adictivo, personal o familiar.
• Un trauma sexual desde la infancia.
• Una gran deuda que nunca fue pagada.
• Problemas de fertilidad
• Un familiar que se suicidó a causa de una enfermedad mental.

9. Eventos impredecibles

Quizás lo más triste de los revendedores son las circunstancias no anticipadas que pueden suceder fuera del control de cualquiera de los socios. Si son exigentes de recursos acumulados, o simplemente agotan las capacidades de la relación, pueden abrumar lo mejor de las asociaciones.

Múltiples factores estresantes o demandas interminables pueden convertir a una pareja que una vez fue armoniosa en una persona irritada, reactiva y despreocupada. Los sentimientos y comportamientos con los que una vez pudieron contar ambas parejas son ahora escasos.

El aumento de las presiones puede afectar a cualquier relación, especialmente si son de larga duración y son cruciales para la salud de la sociedad. Las pérdidas financieras, las muertes de seres queridos, las enfermedades o las decepciones acumulativas excesivas pueden causar desconfianza y, a veces, traiciones, ya que una o ambas partes buscan consuelo fuera de la relación.

Las parejas que reconocen el potencial impacto negativo de estos factores de estrés abrumadores y buscan ayuda profesional pueden sobrellevar estas crisis. Con dirección y habilidades, incluso pueden salir más fuertes. Pero si intentan por sí mismos apoyarse en recursos que se han agotado gravemente, pueden terminar separados por todas las razones equivocadas. Un rompecorazones que podría haberse evitado tiene su camino.

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La mayoría de los posibles agentes de ruptura estaban presentes al comienzo de una nueva relación, pero no se sentían amenazantes en ese momento. Se estaban produciendo tantas conexiones maravillosas que los socios realmente creían que serían fáciles de superar si persistían o aumentaban. Otros eran eventos imprevisibles e inesperados que extendían demasiado la capacidad de la pareja para conquistar y continuar.

Para aquellos de ustedes que están recién enamorados, dense el uno al otro el regalo de enfrentar valientemente cualquier pensamiento, sentimiento o comportamiento que, con el tiempo, pueda amenazar el amor que está alimentando. Sus apegos positivos tienen un enorme poder para desafiar a los posibles desencadenantes antes de que puedan dañar su relación.