Otra estrategia más para discutir la disfunción familiar

Ofrecer una suposición sobre las razones del comportamiento es mejor que hacer preguntas.

Fuente: Wikimedia Commons Árbol Familiar de Sternberg por Takato Marui, CC por BY SA 2.0

Como he discutido en publicaciones anteriores, si intentas discutir y poner fin a las frecuentes interacciones repetitivas y disfuncionales con tus padres, como hacer demandas o críticas constantes, actuar de manera odiosa o invalidarte cuestionando tu inteligencia, opiniones, observaciones o sentimientos: por lo general, tienen varias estrategias que pueden usar para que se callara. He discutido muchas contramedidas que puede emplear para volver a encaminar la conversación para resolver problemas interpersonales difíciles. Esta publicación agregará otra a esa lista: es mejor ofrecer una conjetura sobre las razones detrás de su comportamiento problemático en lugar de hacerles preguntas al respecto.

Como también he comentado en publicaciones anteriores, cuando los hijos adultos intentan descubrir las razones detrás del comportamiento confuso de sus padres, generalmente concluyen que los padres están locos, son malos, ciegos o estúpidos. Quiero decir, ¿de qué otra manera puede explicar el siguiente comportamiento extraño de los padres: negar lo obvio, dar mensajes dobles que ponen a su hijo en una situación de maldición si no puede, parece querer que sus hijos estén cerca (a menudo en una un rol de cuidador de algún tipo) al mismo tiempo que parece odiar sus agallas, aguantar a las esposas abusivas y al mismo tiempo poner excusas para ellos, estar completamente preocupado con un hermano mientras actúa como otro niño apenas existe, y una serie de otras conductas disfuncionales desafortunadamente bastante comunes.

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Creo, como ya saben los lectores de mis blogs, que la mayoría de los padres que actúan así no son locos, malos, ciegos ni estúpidos. En cambio, están desempeñando roles con sus hijos, de una manera muy ambivalente, que ellos mismos habían aprendido en sus propias familias de origen. Estos roles les ayudaron a estabilizar a sus propios padres, que estaban muy en conflicto con ciertas normas familiares y culturales y reglas de comportamiento. Los conflictos intrapsíquicos que impulsan la actuación son, en cierto sentido, compartidos por todos los miembros de la familia.

Las madres que tienen conflictos de roles de género son un muy buen ejemplo de lo que estoy hablando. A menudo dan mensajes contradictorios a sus hijas acerca de tener carreras y tener hijos. De alguna manera, también se espera que sus hijas consigan que algún hombre las cuide y al mismo tiempo sean independientes y estén a cargo de sus vidas y relaciones.

El solo hecho de preguntar a los padres por qué están haciendo lo que está haciendo generalmente lleva a más ofuscación, falta de secuenciación, negación y varias otras formas de invalidar a la persona que plantea preguntas incómodas y / o descalifica sus propias creencias verdaderas. Las preguntas de “por qué” son particularmente propensas a dar lugar a comentarios agresivos o defensivos porque pueden sonar acusadores, como si fuera a preguntar a un niño: “¿Por qué está tu mano en el tarro de galletas?”

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Hacer preguntas de “sí o no” es igualmente problemático. A menudo, también conduce a respuestas que son menos edificantes sobre lo que los padres están tratando de lograr con su comportamiento extraño. Los padres solo pueden responder “sí” o “no” sin ninguna explicación adicional.

Intentar discutir los patrones familiares con miras al cambio se llama metacomunicación. Un truco en la metacomunicación efectiva se basa en la idea de que en las interacciones humanas, ciertas verbalizaciones parecen requerir ciertas respuestas, por lo que es más probable que cuando se usan, la otra persona se sienta obligada a responder de ciertas maneras. Pueden decir cosas que sean más esclarecedoras o claras. Por supuesto, la estrategia que estoy a punto de describir no es infalible, pero sí aumenta las probabilidades de que se produzca un intercambio útil.

El truco es que la persona ofrezca empáticamente algunas especulaciones sobre los procesos interpersonales familiares que pueden estar provocando sentimientos o comportamientos problemáticos en los padres. Hay algo acerca de ofrecerle a alguien una hipótesis que hace que sea mucho más difícil para ellos simplemente estar de acuerdo o en desacuerdo. Las hipótesis parecen exigir más que preguntas; aumentan la probabilidad de que el padre sienta la necesidad de explicar lo que está mal o correcto con la hipótesis, en lugar de simplemente dar una aceptación inexplicable o rechazarla.

Esto es especialmente cierto si el hijo adulto califica abiertamente la intervención como una conjetura, lo que les otorga a los padres un “out” que les permite rechazar la conjetura si se sienten demasiado amenazados para responder con más información. Esta técnica también dificulta que los padres provoquen una lucha de poder con el hijo adulto sobre la precisión de la hipótesis.

El metacomunicador potencial puede basar especulaciones o hipótesis en cualquier información sobre su familia que ya esté disponible, o en patrones típicos que hayan visto o leído en mis blogs o en cualquier otro lugar. Haber hecho el genograma de una familia a menudo proporciona una buena fuente de tales conjeturas. (En mi próximo libro de autoayuda se tratará detalladamente cómo construir un genograma y descubrir patrones familiares, así como más de 20 estrategias diferentes y contraestrategias que puede utilizar para superar las defensas de los padres). Dichas hipótesis siempre deben ofrecerse de manera tentativa y no amenazadora.

Continuando con la situación de conflicto de rol de género mencionada anteriormente, por ejemplo, la hija adulta podría decirle algo a su madre: “No sé si esto se aplica a usted o no, pero en otras familias donde la elección de carrera de una mujer es un problema Las madres a menudo se sienten mal porque sus hijas hacen cosas que la madre siempre quiso hacer pero no era libre de hacer. Me pregunto si esto podría aplicarse a nuestra situación?