La pregunta más persistente de la vida

La respuesta abreviada

Fuente: yumanda / pixabay

Charlie: al igual que Guy Noir, muchos de nosotros todavía estamos buscando la respuesta a la pregunta más persistente de la vida. (Si no sabe quién es Guy Noir, puede averiguarlo al escuchar cualquier programa de radio “Prairie Home Companion”). Por otra parte, hay muchos que todavía se preguntan cuál es la pregunta más persistente de la vida. Así que, como el famoso programa de juegos “Jeopardy”, primero te daremos la respuesta y luego intentarás averiguar cuál es la pregunta.

Entonces, la respuesta es (drum roll) “Bajo mantenimiento, alto rendimiento”.

• Depresión y mi árbol genealógico
• 8 maneras de preparar mejor a su adolescente de College Bound
• 6 maneras en que las parejas se mantienen comprometidas incluso cuando no son felices
• #MeToo 2.0: El doloroso paso siguiente del movimiento
• Como Navidad el 4 de julio

Y no, no estamos hablando de autos, aunque la pregunta “¿Qué es lo que quieres en un gran automóvil?” No sería una mala respuesta. Es solo que esa pregunta es menos persistente en la conciencia de la mayoría de las personas que la respuesta que tenemos en mente. Piensa otra vez. ¿A qué más podríamos estar refiriéndonos?

¿Qué más podría ser importante además de tu auto? Sé que para aquellos de nosotros de la persuasión masculina, esta es una pregunta verdaderamente desconcertante, pero para las mujeres, la respuesta puede ser más obvia. Sugerencia: Tiene algo que ver con las relaciones.

Si ha adivinado “Su elección de un compañero de vida”, felicitaciones, ¡ha adivinado correctamente! Y su premio es que ahora puede adivinar la pregunta correcta, que en este punto es probablemente bastante obvia. Si aún no lo ha descubierto, es “¿Qué debería buscar en un socio potencial en una asociación comprometida? (si has tomado la decisión de tener uno).

• Episodios aterradoras de abuso infantil
• Tres cosas que debe saber sobre los programas de “Brain Training”
• Para recordar, hazlo raro
• Usted está destinado a perderse
• Las voces negativas en la cabeza de tu adolescente

Aunque se han escrito cientos o quizás miles de blogs y libros que abordan y responden a esta pregunta, hemos reducido la respuesta a 4 palabras: “Bajo mantenimiento, alto rendimiento”. No cabe duda de que la decisión que tomamos con respecto a la elección de un compañero de vida tiene una mayor influencia en nuestro futuro que cualquier otra opción de vida que hagamos, incluidas las que tienen que ver con los ingresos, la educación, el lugar donde vivimos, por quién votamos (o si elegimos votar en absoluto), dónde trabajamos o, incluso, (sí, señores), qué tipo de automóvil conducimos.

Existe un acuerdo generalizado en casi toda la literatura sobre temas de felicidad, psicología positiva, bienestar y realización, de que la elección de un compañero de vida tiene un mayor impacto en nuestra calidad de vida que cualquier otra elección que hagamos en nuestra vida Estos son algunos de los libros que confirman esa afirmación: Love and Survival por Dean Ornish, MD, Healthy at 100, de John Robbins, Authentic Happiness por Martin Seligman, Ph, D, Happiness por Ed Diener, Tropezando con la felicidad, por Daniel Gilbert, The Geography of Bliss, de Daniel Gilbert, y Happier, de Ben Shahar, Ph. D.,

Pero los libros no son necesariamente la máxima autoridad con respecto a las preocupaciones que son tan subjetivas y personales como el grado de realización personal que experimentamos en la vida. Como la mayoría de nosotros sabemos por nuestra propia experiencia, tanto nuestros puntos más altos como los más bajos en la vida han involucrado a otras personas, particularmente a aquellos con quienes compartimos las relaciones más cercanas. En última instancia, no hay otro factor que le otorgue un mayor impacto económico y tendrá un impacto más dramático en su calidad de vida que si elige o no un compañero de vida y con quién comparte esa asociación.

La investigación ha revelado que las personas que comparten asociaciones comprometidas viven más tiempo, tienen una mayor sensación de seguridad, mejor salud, menos hospitalizaciones, menos depresión, menos enfermedades mentales de todo tipo, mayores ingresos de por vida y menos estrés. Basado en un estudio realizado por David Roelfs, los hombres felizmente casados ​​viven entre 8 y 17 años más que los hombres solteros y las mujeres felizmente casadas viven entre 7 y 15 años más que las que no están casadas. La advertencia es que vivir en una relación infeliz disminuirá su calidad de vida, por lo que no se trata simplemente de si está casado o no, sino de si está o no en una relación mutuamente satisfactoria.

Entonces, si usted es una de las personas que tiene interés en mejorar su calidad de vida general y no está actualmente en una asociación comprometida y satisfactoria y desea crear una con la persona adecuada, entonces la pregunta que puede estar considerando ahora mismo es “¿Cómo puedo mejorar mis posibilidades de identificar quién podría ser esa persona?

Lo que nos lleva de vuelta al tema de esta publicación. Si bien podemos saber qué significa “bajo mantenimiento, alto rendimiento” cuando se trata de automóviles, puede que no sea tan claro para muchos de nosotros cuando se trata de relaciones. A veces sabemos cuándo tenemos una relación de mantenimiento elevada, pero no siempre sabemos cómo hacerlo o si es posible incluso reducir los requisitos de mantenimiento y elevar el nivel de rendimiento.

Definir términos aquí podría ser útil. Las relaciones de bajo mantenimiento son fáciles de mantener por una simple razón: ambos socios se hacen responsables de crear su propia experiencia. Esto significa que no esperan que la otra persona les proporcione sentimientos de placer y los sustenten, ni tampoco culpan a la otra persona cuando no se sienten de la manera que desean.

Esto no necesariamente significa que tienen el poder de asegurarse de que nunca experimenten tiempos de inactividad, agitación o cualquier otra forma de malestar. La vida a veces nos da sentimientos o estados de ánimo que no pedimos ni queríamos, pero de todos modos están ahí. Las personas de bajo mantenimiento entienden que, a veces, así es como es la vida y que no siempre se trata de cambiar su estado de ánimo o lograr que otra persona lo cambie. A veces se trata solo de cuidarse mientras experimenta lo que está experimentando, en lugar de tratar de cambiar las cosas o hacer que otra persona cambie las cosas para que se sienta mejor. Asumir la responsabilidad de su experiencia significa que sigue las pautas que le recuerdan que debe aceptar lo que no puede cambiar, cambiar lo que puede y ser lo suficientemente perspicaz como para saber la diferencia entre los dos.

Las personas que aceptan la responsabilidad de mantener su nivel de bienestar personal son de bajo mantenimiento porque no proyectan ese trabajo en otros. Tienen necesidades pero se hacen responsables de conocerlas. La “necesidad”, por otro lado, tiene que ver con responsabilizar a otros por satisfacer las necesidades que son esencialmente tuyas.

En cuanto a la parte de rendimiento, el diccionario define el rendimiento como “la manera en que o la eficiencia con la que algo reacciona o cumple su propósito”.

El alto rendimiento tiene que ver con el cumplimiento exitoso de las intenciones y propósitos declarados con eficiencia “.

Las personas de bajo mantenimiento y alto rendimiento crean relaciones de alto rendimiento y bajo mantenimiento. Tenga en cuenta que si bien todas las relaciones deben mantenerse de manera continua para prosperar, existe una gran diferencia entre crear conjuntamente y proporcionar mantenimiento para una sociedad saludable. y tener que mantener y cumplir las expectativas de otra persona que le haya asignado ese trabajo.

Probablemente ya hayas adivinado cuál es la mejor forma de atraer a este tipo de persona en tu vida. Si ha adivinado que la respuesta a esa pregunta es “ser uno”, tiene razón.

Se miran a sí mismos para hablar, actuar y actuar de una manera que mejore su sensación de bienestar y no hagan que el trabajo de la otra persona sea “hacerme sentir bien o asegurarse de que no me siento mal”. . No culpan a su pareja cuando no están contentos, sino que tienden a buscarse a sí mismos para identificar la fuente de su experiencia y realizar correcciones o hacer los ajustes necesarios cuando los necesiten. En consecuencia, los sentimientos de resentimiento, culpa, venganza, miedo, ansiedad e inseguridad surgen con poca frecuencia, y cuando lo hacen, son aceptados y procesados ​​responsablemente, lo que puede incluir expresar los sentimientos sin culpa o juicio y participar en un diálogo respetuoso.

Por supuesto, no todas las interacciones responsables carecen de conflictos y dificultades, pero cuando existe la voluntad de practicar el auto-mantenimiento, en lugar de tener la expectativa de ser mantenido por otros, las dificultades interpersonales tienden a ser menos estresantes porque el proceso de lidiar con las diferencias es generalmente más respetuoso