Cuando los asuntos extramatrimoniales ocurren en un 55-90 por ciento (dependiendo de las estadísticas que crea) de todos los matrimonios estadounidenses, podría ser una buena idea comenzar a ver si tales sucesos indican un número inevitable de muertes al matrimonio afectado, como algunos "expertos" reclamar, o si de hecho puede haber una posibilidad para que las parejas curen las heridas que tales transgresiones a menudo causan. Creer que los asuntos son intrínsecamente destructivos para un matrimonio y esencialmente irreparables puede fácilmente convertirse en una profecía autocumplida, ya que no tiene sentido siquiera intentar reparar una ruptura en el matrimonio si no hay confianza en que tal matrimonio el esfuerzo puede tener una probabilidad real de devolver una sensación de plenitud al matrimonio.
Si las posibilidades de restablecer la integridad de un matrimonio después de una violación son tan escasas como algunos terapeutas afirman que son, hay pocos incentivos para hacer un esfuerzo concertado para asumir el trabajo de reparación en primer lugar. Incluso hacer el esfuerzo por salvar el matrimonio podría resultar en dolor y decepción adicional, en lo que puede ser una situación que ya es desesperadamente dolorosa. Sin embargo, a pesar de las probabilidades, sean lo que sean, incluso los más pesimistas deberían admitirlo. , algunos matrimonios sobreviven a los asuntos. De hecho, de los que sí lo hacen, un número significativo de personas informa que la calidad de la relación (en particular, los niveles de intimidad y confianza) compartida por ambos socios es de hecho mayor de lo que era antes de la aventura.
En vista de este hecho, inevitablemente surgen ciertas preguntas, como "¿Cómo lo hicieron? ".
Al hacer la investigación de nuestro libro recientemente publicado, Secrets of Great Marriages: Real Truth from Real Couples about Lasting Love, nos sorprendimos al descubrir que un gran número de las parejas que entrevistamos revelaron sin que solicitáramos específicamente la información, esa o ambos habían experimentado previamente al menos una experiencia sexual fuera del matrimonio. En general, caracterizaron la transgresión como algo personalmente doloroso pero en última instancia redentor de la relación misma. De aquellos que reconocieron tener aventuras, la mayoría, pero no todos, afirmaron que el efecto sobre el matrimonio era beneficioso. Es importante señalar que fueron muy rápidos en agregar que no recomendarían esta experiencia a las parejas en busca de una solución rápida a una relación enferma. Los asuntos son un medio de riesgo extremadamente alto para traer una mayor pasión o intimidad a su vida o su relación, con lo que está en juego es nada menos que la posible (no 'inevitable') pérdida del matrimonio.
¿Pero qué hay de aquellos que sobreviven a los asuntos? ¿Cómo se las arreglan para desafiar las probabilidades? Al formular esa pregunta a las parejas que reconocieron haber tenido relaciones sentimentales, estas son algunas de las cosas que nos dijeron que les ayudaron a recuperarse e incluso, en algunos casos, profundizar el amor que compartieron antes del romance.
-Identificar las raíces de la avería. Una disposición en las partes de ambos socios para identificar los factores subyacentes que pueden haber contribuido a la existencia de las condiciones que dieron lugar al asunto hace que sea mucho más probable un intento exitoso de reparación. Esto no significa que ambos cónyuges reconocen la misma responsabilidad por cualquier conducta sexual inapropiada que pueda haber ocurrido, sino simplemente que hay una voluntad de reconocer los factores que predisponen el comportamiento, una conciencia de cómo esos factores surgieron y una comprensión de cómo tales circunstancias se pueden evitar en el futuro.
– Prepárate para aguantar más tiempo de lo que crees que deberías. Una vez que la confianza se rompe puede repararse, pero este proceso a menudo lleva más tiempo y requiere más paciencia de la que uno o ambos socios están preparados. Probablemente tendrá que escuchar los mismos sentimientos expresados varias veces para lograr algún grado de finalización. Decirle a tu pareja que "Solo lo superes" es probablemente lo peor que puedes decir, no importa cuántas veces lo hayas oído decir: "No puedo creer que hayas hecho lo que hiciste". No sé si alguna vez podré confiar en ti ".
Meses después de su romance, la esposa de Barry (una de las parejas en nuestro libro), continuó expresando su dolor y duda. "En esos momentos, nos dijo," conocía a Joyce con la fuerza de mi convicción y decía: 'Confío en que he cambiado y espero que algún día también lo confíes'. Simplemente la sostuve en mis brazos sin tratar de cambiarla o quitarle sus miedos ". Eso fue hace más de treinta años. Hoy su matrimonio es más fuerte que nunca.
Salga de la conciencia de "Victima / Perpetrador". Por lo general, es mucho más fácil adoptar esta perspectiva que desvincularse de ella. Identificarse a uno mismo como víctima de la aventura de una pareja tiene el desafortunado efecto de no solo agravar el resentimiento, sino, quizás lo más importante, es desempoderar a la "víctima" identificada. Consecuentemente él o ella continúa sintiendo una capacidad disminuida para impactar efectivamente sobre las condiciones que pueden haber contribuido al asunto. Además, tal perspectiva limita la capacidad de uno para influir en cualquiera de los factores que pueden seguir afectando negativamente la calidad de la confianza y el respeto en el matrimonio. Tomar responsabilidad por las propias acciones no condonar las acciones dañinas de otro, sino que reconoce la parte de cada uno en la situación, así como su poder para influir en las cosas en el futuro.
El perdón es un proceso, no un evento. Al igual que el dolor, el perdón tiene varias etapas que deben experimentarse para que cure la rasgadura en el tejido de la relación. Los sentimientos de desconfianza, indignación, ambivalencia y deseos de distancia son típicamente aspectos de este proceso. Incluso después de que el perdón se haya sentido y expresado, los sentimientos de resentimiento y enojo se pueden activar y pueden surgir inesperadamente a medida que se revelan capas más sutiles de dolor. Estos sentimientos a veces, pero no siempre, están relacionados con otras heridas emocionales previamente experimentadas.
"Lo siento" es un buen comienzo, pero no es suficiente. Pedir disculpas por una transgresión no solo expresa remordimiento y empatía hacia la pareja, sino que reconoce que uno ha actuado incorrectamente y acepta la responsabilidad de sus acciones. Una disculpa insincera u obligatoria es peor que ninguna y, en general, deja su receptor sintiéndose usado o faltado al respeto. Para que una disculpa sea efectiva, se deben cumplir varias condiciones: debe ser sincera, debe haber un reconocimiento de las formas específicas en que las acciones de uno son dañinas, debe haber una voluntad de recibir los sentimientos de la otra persona de manera no defensiva. , debe haber un reconocimiento de las lecciones aprendidas de la experiencia, un reconocimiento de las necesidades que se intentaba satisfacer en el proceso, así como un reconocimiento de qué acciones se tomarán en el futuro cuando el deseo de satisfacer necesidades similares de nuevo surge.
El dolor a menudo es el precio de las lecciones más poderosas y duraderas de la vida. Si bien la traición es, sin duda, una de las experiencias más difíciles y dolorosas que puede sufrir una pareja, es posible, en muchos casos, no solo recuperarse de ella, sino superar el proceso con una sociedad más confiable, comprometida y plena. Los asuntos pueden iluminar las deficiencias en el matrimonio que pueden haber necesitado atención durante mucho tiempo o pueden ser decisiones que han sido impulsadas impulsivamente sin tener en cuenta las consecuencias futuras. En cualquier caso, cuanto antes se reconozca y trate la situación, mejor será el pronóstico para la recuperación. Y prácticamente sin excepción, es mucho mejor reconocer honestamente una transgresión que verse obligado a admitirla cuando uno ha sido "atrapado" in fraganti. Aunque hay argumentos a favor de ocultar asuntos, esta es una práctica de muy alto riesgo, cuyas consecuencias generalmente resultan en una confianza profundamente dañada. Muchas parejas informan que el ocultamiento en curso del asunto y las mentiras que lo acompañaron fueron aún más perjudiciales para el nivel de confianza en la relación que el asunto en sí.
La verdad, como dice el refrán, te hará libre. Sin embargo, el proceso de tu liberación puede ser bastante doloroso. Humilde pastel no es especialmente sabroso, pero puede ser muy nutritivo. En última instancia, las consecuencias de una aventura tienen más que ver con la forma en que cada socio responde que con la aventura en sí misma. Como muchas parejas han descubierto, incluso en medio de las circunstancias más dolorosas, cuando existe una intención compartida de sanar, reparar y asumir la responsabilidad, lo que antes parecía imposible puede convertirse en realidad.
