Hay un viejo adagio que dice que la religión es para las personas que tienen miedo de ir al infierno, pero la espiritualidad es para las personas que ya han estado allí. Habiendo sobrevivido a una adicción a las drogas paralizante (sigo siendo, hasta el día de hoy, un drogadicto en recuperación con más de 29 años limpio y sobrio), voy a tener que ponerme de pie y apoyarme con el resto de la población cuando te lo diga, con convicción de que el Infierno no es todo fuego y azufre.
Durante mucho tiempo el infierno fue una fiesta con mi familia.
De acuerdo, estoy tratando de ser gracioso aquí, pero necesito que me creas cuando digo que no siempre me llevo bien con mis seres queridos. Y mucho de eso se debe a mi propio comportamiento porque, antes de tomar las riendas de mi vida y darle la vuelta, había alienado a todos los que se preocupaban por mí. Y luego me limpié y mi familia respondió de la misma forma que las víctimas del terremoto; se acercaron lentamente a mí esperando las réplicas.
Mi vida se había convertido en una serie de réplicas. A través de mis constantes recaídas de drogas y alcohol, literalmente los había entrenado para que no confiasen en mí, y sin darme cuenta les enseñé a temerme. Lo cual es triste porque todo lo que siempre quise fue que me dejaran en paz. Entonces, pueden imaginar mi temor después de haber decidido volar a casa para mi primera Cena de Navidad después de pasar un año en rehabilitación.
Fue una pesadilla. Quiero decir, esto no tenía nada que ver con ninguno de Ellos, ellos todavía eran las personas que querían Amarme y Apoyarme, todo esto tenía que ver conmigo y con lo que estaba pasando dentro de mi propia Cabeza. Me había repetido, repetidamente, que irme a casa había sido un error. Estaba increíblemente arruinado, y estaba llegando con un regalo de Navidad en la mano. Me había comprometido a utilizar esta visita para hablarles sobre todas las cosas terribles por las que los había pasado, así que tampoco esperaba ninguna simpatía. Había sido un bastardo correcto para esta gente, y me merecía su enojo; Me había merecido su furia, sin importar lo bien escondido que estuviera debajo de sus sonrisas.
Me dije que mi madre iba a ser la líder del ring; que iba a dedicar mucho tiempo y energía a presionar mis botones (porque, después de todo, ella los había instalado) y que había entrado en la refriega esperando absolutamente lo peor. Pero luego recordé que ya no era un niñito jodido; Yo era un hombre adulto. Y que no había nada en el planeta salvo una orden judicial que pudiera hacerme hacer cualquier cosa que no quisiera hacer; Estaba allí por mi propia cuenta.
En algún momento, me convertí en un adulto que había hecho un compromiso consciente para crecer y dejar de culpar a los demás por mi suerte en la vida. ¿Y esos botones que estaba tan preocupado por mi madre empujando? Estaba bien con ella empujándolos. Porque estaba cambiando Lo noté de inmediato. He sido un desastre familiar durante tanto tiempo que ya no me reconocieron cuando me convertí en un adulto responsable y autorrealizado. Tuvieron que presionar mis botones porque mis reacciones les aseguraron que estaban tratando con el mismo tipo con el que habían estado acostumbrados a interactuar a lo largo de los años. El "nuevo" yo era tan extraño para ellos que necesitaban que tuviera una reacción para que algo dentro de ellos pudiera susurrar: "¡Oh, ahí estás!"
Me di cuenta de que tenía que enseñarles cómo relacionarse conmigo de una manera completamente diferente. Y tenía que hacer esto sin darles ultimátums. Tenía que hacerles saber que, tanto si aceptaban en quién me estaba convirtiendo o no, no iba a renunciar a ellos. Me convertiría en uno de esos payasos hinchables; no importa cuán duro me golpeen y me derriben, simplemente volví a amarlos.
Pero les llevó tiempo "conseguirlo". Les tomó un tiempo darse cuenta de que podían confiar en que no volvería a mis viejos hábitos, y me tomó un tiempo comprender realmente que estas personas ya no tenían el poder de controlarme o lastimarme o decidir quién iba a ser más.
Pero sucedió.
Al igual que las ramas redirigidas de una vid próspera, mi familia y yo giramos y crecimos juntas, convirtiéndonos en un nuevo entramado de posibilidades. Me elogiaron cuando fui a la escuela de postgrado y, después de algunas pruebas y tribulaciones, obtuve mi doctorado en Psicología Clínica. Mi madre se convirtió en abuela una y otra vez cuando mis hermanos y yo nos casamos y nos multiplicamos y, finalmente, cuando ella falleció durante el invierno de 2010, pudo mirarme a los ojos y ver que el chico del que tanto le había preocupado había crecido y se había convertido en un hombre del que tanto ella como mi padre se habrían enorgullecido.
Desde hace muchos años, descubrí que, después de organizar una gran cantidad de reuniones festivas, descubrí que una cena que se pasa con su familia es el infierno solo si lo deja; y que llevamos dentro de nosotros una capacidad de cambio y amor y crecimiento que a veces es revelador pero siempre sorprendente. Y, también descubrí a través de mi práctica y mi negocio (soy dueño y opero una rehabilitación) que disfruto ver a otras personas confrontar sus demonios y revelarlos por lo que realmente son: firmar publicaciones para saber dónde hemos estado mientras caminamos con orgullo hacia donde vamos.
Nuestras familias, en la mayoría de los casos, no son los monstruos que creamos, y el hogar rara vez es el lugar al que conducen todos los caminos. En su lugar, son representaciones de espejo de la casa de lo que realmente somos, porque fue el contacto directo y constante con estas personas lo que nos hizo lo que somos. Y, nos guste o no, lo quieran o no, siempre serán las personas que nos conocen mejor.
Es nuestro trabajo recordarles de vez en cuando que, aunque un tigre no puede cambiar sus tendencias, el resto de nosotros somos en realidad personas.
Y las personas cambian todo el tiempo.
