Ira, hombres y amor

Al comienzo de nuestros campamentos de entrenamiento para parejas que sufren de resentimiento crónico, enojo o abuso emocional, los participantes evalúan dos elementos fundamentales de su valor central. Primero juzgan qué tan digno de amor (definido como afecto, pasión y apoyo emocional) sienten. Luego califican el valor del amor que le dan.

De los más de 1200 hombres que han pasado por el campo de entrenamiento, la mayoría se consideran merecedores de amor, mientras que casi todos consideran que el amor que brindan es insuficiente. En otras palabras, sobreestiman qué tan digno de amor sienten (no se puede sentir realmente merecedor de amor cuando no se lo está dando) y subestiman la importancia de su amor para con sus familias.

En la superficie, esta tensión entre sentirse adorable pero incapaz de satisfacer los deseos emocionales de los seres queridos puede hacer que los hombres parezcan tener derecho, como si esperaran obtener el amor sin darlo. En un nivel más profundo, explica por qué tantos hombres se niegan emocionalmente en las relaciones. Si piensas que tu amor es una pintura da Vinci , es un regalo maravilloso para regalarle a alguien. Pero si lo ves como un calcetín viejo, no querrás molestarla con eso. En cambio, puede tratar de compensar las deficiencias percibidas de su apoyo emocional con algún tipo de comportamiento financiero o orientado al servicio. Y es probable que se ponga resentido o enojado cuando su familia considere que esta compensación es inadecuada.

La mayor parte de la ira masculina proviene de sentirse como un fracaso como protector, proveedor y amante sexual. Estas vulnerabilidades agudas pueden ser estimuladas por la mera infelicidad o desagrado de su esposa, incluso si su angustia o estados negativos no tienen nada que ver con él. Y es probable que culpe su sensación de fracaso y los sentimientos de inadecuación que le estimula. La culpa le da estatus de víctima. La victimización le da un sentido temporal de autojustificación, junto con un impulso de represalia, que, a su vez, estimula la ira.

La adrenalina de ira, como cualquier otro efecto de anfetamina, siempre se bloquea en algún nivel de depresión, al menos en forma de duda y agotamiento de energía. A continuación, utiliza un resentimiento de bajo grado para salir del estado de ánimo deprimido, para ganar confianza y energía temporal. El resentimiento lo mantiene parcialmente excitado la mayor parte del tiempo y muy susceptible a los arrebatos de ira. El exceso de adrenalina y cortisol en su torrente sanguíneo le dificulta dormir y le resulta más difícil concentrarse cuando está despierto. A menudo cansado y distraído, necesita más enojo para obtener energía, concentración y motivación. Él se ve atrapado en una montaña rusa recurrente de resentimiento-ira-depresión-resentimiento-ira-depresión. La culpa crónica lo mantiene sumido en la identidad de víctima, que continuamente reinicia el ciclo. Si se permite darse cuenta de que puede ser un victimario, se hunde más, posiblemente en pensamientos de suicidio.

Piense en el hábito, no en los "problemas de la infancia"
Una vez que este patrón se habitúa, el contenido, lo que lo enoja, ya no es importante, ya que buscará cualquier cosa para darle la inyección de adrenalina que necesita. Se convierte en una especie de adicto a la ira, en busca de culpa para obtener su dosis. Vive predominantemente en dos estados emocionales, ya sea zumbando junto con algún tipo de enojo de bajo grado o avanzando lentamente en un estado de ánimo levemente deprimido. Su vida se convierte en un impulso sin alegría para hacer las cosas.

El hombre que se siente inadecuado en el amor no necesita una visión del pasado. No se siente mal por la forma en que fue tratado como un niño; se siente mal por la forma en que falla a su familia ahora. Sus experiencias de la infancia pueden haberlo hecho sentirse vulnerable en primer lugar, pero el hábito de culpar a los más cercanos de sus sentimientos vulnerables lo hace sentirse cada vez más vulnerable ya que causa una miseria indescriptible para él y su familia. Una vez que un hábito está grabado en el cerebro, no se puede revertir resolviendo cualquier problema que pueda haberlo originado. Es por eso que las terapias que se centran en las heridas de la infancia, aunque podrían ser interesantes para el autodescubrimiento, son casi inútiles para cambiar los hábitos. Los hábitos son respuestas condicionadas que deben reacondicionarse en el presente.

La inadecuación es la motivación
Los hombres en nuestra cultura son especialmente vulnerables a los sentimientos de inadecuación y especialmente propensos a malinterpretarlos como un castigo que debe evitarse en lugar de motivarlos para cambiar el comportamiento. Los sentimientos de inadecuación son motivaciones, no castigos. Antes de saber cómo hacer algo, nos sentimos inadecuados para hacerlo. La desagradable sensación de inadecuación es una motivación para aprender a realizar la tarea. Todo lo importante logramos estimular los sentimientos de inadecuación antes de aprender a hacerlo. Eso incluye mantener relaciones íntimas en un complejo mundo moderno.

Para que un hombre tenga éxito en un matrimonio moderno, debe desarrollar el hábito de actuar en su sentido de inadecuación como motivación para mejorar su relación. Debe entender claramente que sus malos sentimientos no son un castigo; son una motivación para ser más protector y amoroso. Al desarrollar nuevos hábitos de conexión por protección , se dará cuenta de que se siente mucho más valioso y poderoso cuando es compasivo que cuando está enojado. Se dará cuenta de que la compasión por los seres amados es poder.

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