Settling es una palabra fea y deprimente. Pocas personas sugerirían abiertamente que debe conformarse con menos de lo que quiere y merece en una relación. Incluso Lori Gottlieb, autora de Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough , desaprobó el uso de la palabra en el título de su libro, decisión que según dijo la hizo su editor.
Pero la presión para llegar a un acuerdo puede ser muy real, incluso si no se comunica explícitamente. Las personas que son solteras después de cierta edad pueden ser vistas como "demasiado quisquillosas" e instadas a reducir sus estándares. Los solteros también son propensos a enfrentar el estigma social debido a su condición de solos, un fenómeno que la psicóloga Bella DePaulo ha llamado "singlismo". Desde nuestros primeros días, aprendimos que nuestro valor está atado en nuestra capacidad de encontrar pareja; ese matrimonio marca el paso a la adultez madura y es nuestra relación adulta más importante; y que no estamos completos hasta que encontremos nuestra otra mitad. Y luego está la cuestión de nuestros "relojes biológicos", un imperativo que las investigaciones recientes sugieren que también afecta a los hombres.
No es de extrañar que las personas se apresuren a establecerse antes de estar listas o antes de encontrar la pareja adecuada.
Si alguna vez te has encontrado luchando con la pregunta de si es mejor estar solo o para calmarse, lo que Gottlieb llama "uno de los dilemas más complicados, dolorosos y generalizados que muchas mujeres solteras están obligadas a lidiar", sigue leyendo. Aquí hay cuatro razones respaldadas por la ciencia por las que debes considerar la posibilidad de esperar una relación que te haga verdaderamente feliz:
1. El miedo a estar solo puede sesgar tus prioridades. Un conjunto reciente de estudios encontró que las personas que tenían miedo de ser solteras -los que estaban de acuerdo con declaraciones como: "Siento que ya es demasiado tarde para encontrar el amor de mi vida" y, "a medida que envejezco". , será cada vez más difícil encontrar a alguien ": era más probable que priorizara estar en una relación sobre la calidad de esa relación o de un socio potencial. En un estudio longitudinal, aquellos que temían ser solteros tenían menos probabilidades de terminar una relación insatisfactoria, y en un estudio de citas en línea falso, tales individuos eran más propensos a expresar interés en salir con alguien cuyo perfil en línea incluye declaraciones insensibles como, "Me encanta lo Sí, así que necesito a alguien que respete eso y esté dispuesto a dejar el asiento trasero cuando sea necesario ".
¿Podría ser que las personas que tienen miedo de ser solteras sean más felices en las relaciones de menor calidad debido a sus estándares más bajos, que para ellos, cualquier relación es mejor que ninguna?
No es probable. Los investigadores encontraron que los participantes temerosos en malas relaciones estaban tan deprimidos y solos como los participantes temerosos que estaban solteros.
Dada la importancia de la conexión social para nuestro bienestar, es comprensible que busquemos relaciones íntimas, pero cuando el miedo a estar solo impulsa nuestras decisiones románticas, puede llevarnos a ejercer un juicio deficiente y elegir relaciones que difícilmente durarán. , que nos deprime, o incluso nos deja vulnerables al abuso. Si tomamos el enfoque de "sillas musicales": "Cuando te sientas en un asiento, para que no te quedes solo", escribe Gottlieb, es posible que pase por alto las señales de advertencia críticas de que un socio potencial es una mala noticia.
2. Ser soltero tiene sus beneficios. Como la investigación de DePaulo y sus colegas ha demostrado consistentemente, los inconvenientes de estar solos se ven agravados por el estigma que lo rodea: se asume incorrectamente que los solteros son inmaduros, inadaptados y egoístas, e incluso enfrentan ciertas formas de discriminación, como ser más probable tener una solicitud de alquiler denegada a favor de una pareja casada. En realidad, sin embargo, las personas solteras pueden ser menos egoístas y dar más que las parejas casadas y que cohabitan: los estudios muestran que es más probable que ayuden a amigos, familiares y padres enfermos.
Desmitificar mitos dañinos como estos puede ayudarnos a sentirnos más cómodos y a aceptar la soltería en nosotros mismos y en los demás, ya sea un estado temporal o una elección de vida. Estar soltero es una oportunidad para construir amistades fuertes, dedicarse a actividades y causas que le apasionan, y desarrollar un sentido de autoestima e identidad que no está apegado al amor y la aprobación de una pareja romántica. Estas experiencias le servirán bien si se encuentra en una relación: si se siente satisfecho en su vida independientemente de su pareja, es menos probable que tenga la expectativa poco realista de que su pareja puede y debe satisfacer todas sus necesidades, una La expectativa que la historiadora y experta en matrimonio Stephanie Coontz argumenta puede erosionar una relación a lo largo del tiempo.
3. La posibilidad de encontrar el amor verdadero puede valer la pena el riesgo de no encontrarla. Establecerse es la apuesta segura, mientras que aguantar es una apuesta. Hay una posibilidad razonable de que no encuentres el amor verdadero. Pero la recompensa es mucho más grande. Por cada historia que escucha sobre alguien que fue demasiado exigente y terminó solo y miserable, hay otra historia sobre alguien que se mantuvo fiel a sus armas (a pesar del acoso de amigos y familiares) y finalmente encontró a alguien increíble que hizo que la espera valiera la pena .
Cuando se trata de tomar decisiones económicas (y de otro tipo), los psicólogos Daniel Kahneman y Amos Tversky han demostrado que no siempre somos racionales. Un tipo de sesgo, la aversión a la pérdida, describe nuestra tendencia a ser más sensible a las pérdidas que a las ganancias, incluso si la cantidad es la misma. Perder $ 100 se siente peor que ganar $ 100, se siente bien, y preferimos evitar un recargo de $ 5 que obtener un descuento de $ 5. También podemos estar predispuestos a evitar la pérdida cuando se trata de relaciones amorosas, elegir no dejar una relación mediocre, incluso si eso abre la posibilidad de obtener una relación mucho más feliz.
La aversión a la pérdida es un primo cercano de la aversión al riesgo, que implica preferir una apuesta más segura con un pago más bajo a una apuesta más arriesgada con un pago más alto. La aversión al riesgo a veces puede ser adaptativa cuando se trata de invertir y administrar sus finanzas, pero no es necesariamente adaptativa cuando se trata de otras áreas de la vida, como seguir una carrera soñada o buscar una pareja romántica. ¿Preferirías conocer al amor de tu vida a los 40 años y pasar 50 maravillosos años con ellos, o quedarte atrapado con alguien con quien no te relacionas durante toda tu vida adulta? Si prefieres lo primero, entonces probablemente valga la pena correr el riesgo de resistir en lugar de conformarte.
Otro sesgo cognitivo que podría conducir a la solución es la falacia del costo irrecuperable, que implica tomar una decisión basada en lo que previamente (e irrecuperablemente) invirtió en algo, como ir a ver un concierto al aire libre que ya pagó, aunque sea frío y lluvioso y estás enfermo. Olvidamos que a pesar de que ya pagamos el boleto, todavía tenemos una opción: ir al concierto y enfermar aún más, o quedarse en casa y descansar: de cualquier manera incurrimos en el costo del boleto del concierto y tenemos que aceptar esa pérdida. Decidirse por una relación infeliz porque ya ha invertido mucho es como ir al concierto aunque esté enfermo o continuar invirtiendo en una empresa que está condenada al fracaso. La pérdida es inevitable en estos casos; solo se trata de salir ahora y perder menos, o permanecer invertido y arriesgarse a una pérdida aún mayor.
4. Aceptar los defectos de una persona no significa tener que conformarse con ellos. Gottlieb hace un argumento convincente de que las personas a veces son demasiado perfeccionistas con respecto a las cualidades que desean en un compañero y, como consecuencia, rechazan a personas potencialmente grandes por motivos superficiales (como no ser lo suficientemente altos) que no serán la materia a largo plazo. (como bondad). "Establecerse" para alguien que no es tan guapo o talentoso como Brad Pitt, por lo tanto, puede no ser tan malo. Pero cuando te enamoras de alguien, aceptas sus deficiencias y no tienes ganas de conformarte. De hecho, una de las características de una relación feliz es nuestra tendencia a idealizar a nuestros socios e incluso a ver sus vicios como virtudes. En lugar de desglosar las cualidades negativas y positivas de una persona, deberíamos mirar la gestalt, la gran imagen de quiénes son como personas y cómo nos sentimos cuando estamos con ellos. Si la relación se siente correcta como un todo y las bases importantes están cubiertas (por ejemplo, usted comparte valores importantes), entonces no hay nada que deba resolverse. Y quién sabe, puede llegar a creer que su esposo es más guapo y talentoso que Brad Pitt.
Copyright Juliana Breines, Ph.D.
