La amistad codependiente

¿Cuál es la diferencia entre una amistad cercana y una codependiente?

Fuente: Allen B. Wrisely, By Miami U. Bibliotecas – Colecciones digitales [Sin restricciones ni dominio público], a través de Wikimedia Commons

Las amistades, al igual que otras relaciones cercanas, pueden ser codependientes. Recientemente me preguntaron cuál es la diferencia entre una amistad cercana y una amistad codependiente. Es una buena pregunta, porque para mí, hay una gran diferencia entre la cercanía de una amistad sana y la cercanía de la amistad codependiente no saludable.

Permítanme comenzar con seis cosas que caracterizan las relaciones íntimas (íntimas) sanas, incluidas las amistades cercanas:

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1. Interdependencia conductual . La vida diaria de los socios se entrelaza y lo que está sucediendo en la vida de un compañero afecta la vida del otro, y viceversa. Si bien existe un alto nivel de integración entre uno mismo y otro y sus vidas se superponen significativamente, ambos socios también conservan identidades únicas, actividades y relaciones independientes.

2. Necesito cumplimiento . En las relaciones cercanas, los socios satisfacen las necesidades de los demás, como la necesidad de compartir miedos / preocupaciones, la necesidad de nutrir, la necesidad de asistencia y la necesidad de importarle a alguien.

3. Un alto nivel de confianza . Ambos socios pueden confiar en que el otro sea confiable. Pueden contar el uno con el otro para hacer lo que prometieron y para tener las espaldas mutuas. Confían el uno en el otro para estar allí para apoyo emocional, y que a la otra persona se le puede confiar información emocional (por ejemplo, un compañero no usará lo que sabe sobre los problemas emocionales del otro para manipularlos).

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4. Apego emocional . Cuando los socios se preocupan profundamente unos de otros, tienen afecto mutuo, se extrañan mutuamente y tienen un vínculo profundo y compartido, existe un vínculo emocional.

5. Equidad a largo plazo . En el transcurso de la relación, las cosas se equilibran en cuanto a dar y recibir amor, apoyo y cuidado. A la larga, ninguna persona se beneficia constantemente a expensas de la otra.

6. Altos niveles de autorrevelación recíproca . La autorrevelación es básicamente compartir información personal sobre usted. Cuanto más cerca esté la relación, mayor será el nivel de autorrevelación (en las relaciones de “nivel inferior”, la auto-revelación es más superficial). Los altos niveles de auto revelación recíproca significan que, con el tiempo, ambos cónyuges comparten una gran variedad de cosas sobre sí mismos, y comparten cosas profundamente personales.

Las amistades codependientes son relaciones cercanas que violan algunas de las características esenciales de las relaciones cercanas sanas. A diferencia de las amistades saludables, las amistades codependientes son altamente desequilibradas. Una persona asume el papel de “dador” y la otra de “dador”. La intimidad se deriva de una dinámica en la que un amigo se angustia regularmente o está en crisis y el otro amigo escucha y rescata. Más que interdependientes, los amigos están “enredados”, con límites personales poco claros. A menudo, el amigo que da permite al amigo que lo toma. Su amoroso apoyo y resolución de problemas hace que sea fácil para el tomador evitar la responsabilidad y / o el arduo trabajo de cambio personal.

Las amistades codependientes a menudo funcionan bien, al menos temporalmente. Ser el amigo dador puede satisfacer muchas necesidades, como la necesidad de sentirse competente y cercano a los demás, y la necesidad de sentirse como una “buena” persona. Mientras tanto, también se satisfacen las necesidades del amigo que las recibe, como su necesidad de asistencia y su necesidad de sentirse cuidadas. La intimidad y el apego emocional se alimentan cuando un amigo ayuda con los problemas y desafíos personales del otro.

Con el tiempo, sin embargo, el desequilibrio de la amistad codependiente generalmente genera problemas. Mientras que el amigo dador es a menudo una persona empática más cómoda para dar que para recibir, es posible que empiecen a preguntarse si el amigo a cargo realmente se preocupa por ellos o si simplemente los está usando. Se pueden sentir dolidos y resentidos de que el tomador no esté a su lado cuando lo necesiten, o que se sientan autorizados o ajenos a sus sacrificios por la amistad. Pueden frustrarse porque a pesar de todos sus esfuerzos por solucionar los problemas de su amigo, nada cambia. Pueden quemarse por las exigencias de la amistad y sufrir fatiga de compasión. Otros amigos y seres queridos pueden señalar que están demasiado enredados con su amigo necesitado y que se están sacrificando a sí mismos y a sus otras relaciones. El amigo que toma puede sentir falta de respeto o enojo si el amigo dador se vuelve demasiado intrusivo o controla sus esfuerzos por ayudar.

Algunas amistades codependientes cambian a amistades más saludables. Los amigos de Taker pueden obtener ayuda profesional, hacer cambios de vida o experimentar el crecimiento personal necesario para una amistad más equilibrada. Los amigos dadores pueden fomentar relaciones más equilibradas estableciendo límites saludables en sus donaciones y haciendo un esfuerzo para que sus amigos los escuchen y los apoyen. Pero la transformación no siempre es posible. Cualquiera de los dos puede no estar interesado en una amistad más equilibrada porque la relación codependiente satisface necesidades importantes. Pueden terminar la relación si el otro intenta cambiar las reglas de la amistad. O bien, la relación puede no durar porque una vez que cambia la dinámica del dador, hay poco en común para mantener la amistad.

Referencias

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