He enseñado a las parejas cómo comunicarse con éxito durante más de cuatro décadas y nunca he visto el nivel de desafíos que enfrentan hoy a medida que la tecnología explota con formas cada vez mayores de conectarse.
Debido a estos desarrollos en rápido crecimiento, yo, junto con muchos terapeutas de relaciones, he desarrollado nuevas formas de simplificar estas demandas para minimizar tanto los malentendidos como aumentar la comunicación más precisa.
La capacidad de comunicarse efectivamente es crucial para resolver problemas de relaciones. Las parejas necesitan formas más directas y ordenadas de hablar entre ellas que incluyan autenticidad, claridad, empatía y un tipo de apoyo más profundo. Para hacer eso, deben ser capaces de comprender qué es lo que más a menudo impulsa esas respuestas y dominar ese conocimiento de manera fácil y rápida.
Hay muchas variables que afectan la efectividad de la comunicación, pero cinco parecen aparecer con mayor frecuencia: diferencias de género, jerarquías de poder, trauma infantil, cultura familiar y reactividad emocional. Estos jugadores contribuyentes entran y salen e interactúan con los estilos que las personas manifiestan cuando intentan comunicarse entre sí quiénes son y qué necesitan.
Estas variables, combinadas con la comprensión de señales no verbales, forman la base para una conexión exitosa. Todos descansan sobre dos pilares cruciales. El primer pilar representa la capacidad de una pareja para tejer el pasado en el presente y el presente en el futuro. Eso significa que los compañeros de relación deben tener en cuenta la historia de quiénes han sido, ya que comparten pensamientos y sentimientos en el momento. Todos los comportamientos previos afectan el presente, y el presente es la preparación para el futuro.
El segundo pilar representa la capacidad de una pareja para ofrecerse mutuamente apoyo empático a medida que procesan el pasado en la interacción actual. Utilizados juntos, el tejido y la empatía en el presente aseguran que la base para una conexión exitosa y profunda se está construyendo con éxito.
Cuando los socios pueden comenzar cada nueva oferta de conexión con estos dos partidarios intactos, es mucho menos probable que malinterpreten o juzguen incorrectamente la experiencia del otro. Se pueden comunicar con más precisión entre sí, lo que se traduce en menos malentendidos y conceptos erróneos.
Ilustraré cómo la confianza en estos dos pilares se manifiesta en cada una de las cinco variables mencionadas anteriormente y daré un ejemplo de cómo pueden marcar la diferencia entre un resultado exitoso y un fracaso.
A efectos de simplificación, mostraré solo un socio que expresa los dos pilares en cada ejemplo. En una situación de la vida real, ambos compartirían el mismo proceso cuando interactúan entre sí.
La primera variable: diferencias de género
En el mundo de hoy, más hombres no tienen miedo de compartir su vulnerabilidad y más mujeres se sienten cómodas con ser más asertivas. Sin embargo, en las ofertas de contacto, a menudo se expresan de formas más tradicionales.
Muchas personas ahora se sienten más cómodas con la energía masculina y con la energía femenina para describir esas diferencias, independientemente del género físico. Como resultado, los siguientes ejemplos pueden sentir que pueden representar tanto a hombres como a mujeres y que los nombres de las personas descritas son, por lo tanto, etiquetas intencionalmente neutrales al género.
Adrian, tejiendo
“Escucha, nena. Tampoco me gustó nuestra pelea anoche, pero cuando estoy molesta, sé cómo divertirme yendo al gimnasio o involucrándome en algo que tengo que hacer. No siempre lo consigo lo suficientemente rápido como para que todavía estés herido o no hayas terminado con la discusión, y sé que te vuelve loco cuando trato de hablar al día siguiente como si la pelea no hubiera ocurrido. Solo quiero que sepas que entiendo eso y quiero arreglarlo de una manera que también funcione para ti. Tal vez podamos repasar lo que hicimos e intentar hacerlo mejor la próxima vez. ¿Cómo te sientes al volver a estar juntos? ¿Hay algo que pueda hacer en este momento para ayudar a que esto suceda?
Empatía en el presente
“Sé que estuve peleando sucio anoche porque estaba enojado. Me doy cuenta de que es una razón aburrida, y realmente no hay excusa. Quiero compensarte pero puedo ver que estás realmente atrapado y no estás listo para escucharme. Pero no te estás alejando físicamente, así que espero que eso signifique que no te hayas ido del todo. No quiero insistir en lo que no quiero o si no estás listo, pero si hay algo que pueda hacer ahora mismo para ayudarte a abrir, estoy preparado para eso. Lo siento mucho, no presto suficiente atención a cómo te sientes cuando estoy enojado. Necesito hacer eso.”
La segunda variable: las jerarquías de poder
Siempre que cualquiera de los socios tenga las tarjetas de poder en una relación, la comunicación será sesgada. El poder se puede expresar como agresión o demandas, pero también puede ser el apalancamiento que un socio tiene sobre el otro lo que hace que el otro se sienta chantajeado emocionalmente. Mientras el compañero más impotente tenga miedo de perder o necesite algo que el otro pueda mantener a raya, aceptarán. Eso no significa, sin embargo, que estarán de acuerdo con la decisión.
Cuando se usa el poder para controlar, el socio más susceptible a menudo termina sintiéndose como si fuera la presa de un depredador con solo las opciones para huir, pelear, pasar a la clandestinidad o congelarse.
Carole, tejiendo
“Estaba usando mi poder sobre ti anoche dándome la vuelta y fingiendo que no querías sexo. Eso no fue justo. Lo hice en el pasado porque no estaba obteniendo lo que necesitaba de ti para sentir que me amabas, por lo que no quería tener intimidad contigo hasta que me sintiera mejor. Vi que estabas decepcionado cuando saliste apresurada esta mañana sin decirte adiós. Entiendo por qué hiciste eso. Ahora mismo me siento triste porque debería haber sido sincera contigo, pero no confiaba en que eso haría alguna diferencia. Tal vez asumí eso y no te di la oportunidad de hacerlo funcionar “.
Empatía en el presente
“Realmente me gustaría hablar contigo sobre lo que sucedió anoche, pero, observando la forma en que me estás evitando, creo que quizás no estés de humor para hacer eso”. Estás callado y tirado, y eso generalmente significa que estás herido, pero no quieres volver a enfadarte porque crees que solo estoy dando excusas.
Quiero que sepas que llego a donde estás ahora mismo y no quiero tratar de ser guapo o actuar de manera sexy solo para apaciguarte, porque eso volvería a comenzar todo el proceso nuevamente. Pero te echo de menos. ¿Podemos hacer el amor esta noche? Me gustaría volver a intentar decirte cómo me siento en el camino. ¿Podemos hablar de cómo hacer eso?
La tercera variable: Trauma infantil
Podemos responder a nuestros socios en el nivel de madurez en el que estamos actualmente, pero también podemos retroceder al pasado si algo de lo que dice o hace nuestro socio activa una memoria anterior.
Cuando eso sucede, retrocedemos a la edad en que ocurrió ese recuerdo y es probable que proyectemos a nuestro compañero la persona a la que reaccionamos en ese momento. Esos recuerdos anteriores pueden secuestrar fácilmente nuestras respuestas más maduras en el momento y limitar nuestra capacidad para responder en consecuencia.
Frankie tejiendo
“Al recordar nuestra conversación de anoche, me di cuenta de que estaba reaccionando a ti como si fueras a dejarme como lo hizo mi mamá cuando dejó a mi papá por ese otro chico. Parecías tan lejano e indiferente y podía sentirme deslizándome en intentar ser un buen niño para que te quedaras. No quería decir ni hacer nada malo, y perdí mi autoestima e independencia.
No fue culpa tuya, pero sé que si no te dijera lo que me estaba pasando, pensarías que soy un enclenque sin respeto por mí mismo. Tan pronto como te fuiste para ir a tu clase, sentí que toda mi postura se enderezaba y me di cuenta de qué se trataba. No me gusta ser tan malditamente dependiente de ti cuando eso sucede. Me hace verte como si fueras mi madre y no tú “.
Empatía en el presente
“Te veo mirándome como si no supiera qué esperar después de anoche. Puedo ver cuánto estás tratando de ser bueno conmigo ahora, pero sé que hay más detrás de eso. Me preocupa que me hayas perdido el respeto y no quieras decirlo. Probablemente estés enojado, también, por verme doblar cuando empezaste a decirme cómo te decepcioné.
Estoy de vuelta en el presente ahora y me siento lo suficientemente fuerte como para escuchar tu historia sin apagarte. Quiero hacerle saber por qué hice lo que hice y qué lo provocó. Puedes confiar en mí para manejar lo que hablamos ahora con la fuerza que caíste en mí “.
La cuarta variable: la cultura familiar
Lo que nos enseñan a creer como niños, en quién confiamos y por qué, y lo que esperamos de nosotros mismos, está integrado en nuestra cultura familiar a medida que crecemos. Estas respuestas culturales familiares a menudo se expresan inconscientemente. Pueden allanar el camino para una conexión más fácil o convertirse en saboteadores involuntarios de nuestra capacidad de conectar con la persona que amamos.
Cuando venimos de diferentes culturas familiares, nuestras palabras pueden tener diferentes significados. Nuestros juicios pueden ser sacados de contexto, y nuestras expresiones a menudo son mal entendidas.
Es fundamental que los cupés se enseñen mutuamente cómo esas enseñanzas tempranas influyen en el comportamiento de cada compañero.
Jackie, tejiendo
“Anoche estuve molesto cuando hiciste esos comentarios que decían que los hombres responsables de cuidar a las mujeres y los niños merecen un crédito especial por hacerlo”. Sabes lo difícil que mi mamá trabajó en dos trabajos para que yo y mi hermana tuviéramos una educación. Mi papá seguía perdiendo empleos y mi mamá tenía que cargar con la carga, pero aún sentía que era el mejor perro, y tenía derecho a tener lo que quisiera antes de que cualquiera de nosotros pudiera pedir algo por nosotros mismos.
Después de que te quedaste dormido, recordé que tu padre se hizo cargo de todos tus hijos después de que tu madre muriera y nunca hubiera dicho esas cosas, pero tal vez sentiste que él no creía que tuviera suficiente crédito.
Sé que nos amas y harías cualquier cosa por nosotros, y que nunca he sido una carga para ti, pero lo que dijiste dolió de todos modos. Creo que necesito contarle más sobre cómo fue ayudar a mamá a fingir que mi padre era un mejor proveedor que él cuando todos sabíamos que era perezoso y egocéntrico. Sé que, si supieras más sobre lo que me pasó, nunca habrías dicho eso “.
Empatía en el presente
“Puedo ver en tus ojos ahora mismo que lo que estoy diciendo es que te trae recuerdos tristes. Me hace sentir incómodo, porque no quiero que te sientas mal pero, al mismo tiempo, quiero que sepas que lo que dijiste me hizo sentir muy mal.
Sé lo difícil que intentas hacer que nuestra relación sea igual y que nunca te sientas agobiada por las necesidades de los demás, pero debes tener algunas de las penas de tu padre dentro de ti. Ten en cuenta que te apreciamos mucho y que no debes preocuparte “.
La Quinta Variable: Reactividad Emocional
Durante situaciones estresantes, muchas parejas íntimas reaccionan más fuertemente entre sí que lo que la situación parece justificar, diciendo cosas que nunca harían si no estuvieran activadas en el momento por algo dentro o desde el pasado.
Las respuestas emocionales extremas son causadas con mayor frecuencia por las experiencias presentes, pero activan las pasadas que emergen en medio del conflicto. Pueden, si no se entienden y resuelven, hacer una situación mucho más dramática de lo que debería ser y secuestrar la capacidad de los socios para pensar claramente en el presente.
Tory, tejiendo
“Fui un asno absoluto anoche. Te dije cosas que no quiero decir cuando estallé. Estaba agotado por los días de catorce horas que tuve que poner en la oficina y, obviamente, no podía manejar sus demandas en ese momento. Después de que te acostaras en la otra habitación, podía oírte llorar, pero estaba demasiado metida en mi propia mierda para ir a ti, aunque sé que me necesitabas.
Me siento como un idiota porque lo he hecho antes. Solo asumo que estoy en un mal espacio y automáticamente retrocederás. No tengo derecho a hacer eso sin consultar con usted. Es mi maldito gilipollas padrastro. Él siempre pensó que mi mamá podía tomar cualquier cosa. Creo que me lo tragé porque no podía protegerla, y sale así.
Sé que tuviste que cerrar y alejarte anoche. Tenías todo el derecho de hacer eso. Necesito pedirte ayuda cuando me estoy ahogando. No te estoy haciendo el chico malo “.
Empatía en el presente
“Oye, cariño, mírame. Me estás evitando a cada paso y actuando ocupado cuando sé que no lo estás. Tu ira es justa. Tu ira y tu espalda están ahora claras y puedo ver el dolor detrás de tus ojos.
No quiero seguir poniendo excusas por lo que hice. Mi mamá se fue así a mi papá y yo sentí pena por él, pero tal vez sea más como ella. Ella siempre se burlaba de mi papá al día siguiente y usaba una especie de dulzura inventada para devolverla al redil.
No quiero hacerte eso a ti. Ni siquiera necesito que te abres ahora porque tienes todas las razones para armarte contra ese tipo que no te gusta. Pero sé que te veo y que me importas. Cuando puedas, ven a verme y te prometo que seré el chico que aún amas “.
Conclusión
Estos ejemplos son solo una pequeña fracción de los que podría citar para que usted ayude a explicar la importancia de tejer y empatía para hacer que la comunicación entre las parejas íntimas mejore dramáticamente.
Si coloca estos dos pilares en su lugar y los combina con la conciencia de los comportamientos no verbales que los acompañan, encontrará que su confianza y comodidad se mejoran entre sí cada vez que practique esas habilidades. Saber que la persona que más amas en el mundo recuerda y se preocupa por quién eres hace que compartir cualquier problema sea más fácil de experimentar y resolver.
