Las raíces de la vergüenza

Fuente: lightwise / 123rf

Muchas personas internalizan la vergüenza y los efectos del abuso, aferrándose a la percepción de que lo que ahora sienten, piensan y recuerdan no es correcto o de alguna manera es su culpa. En general, y es triste decirlo, la sociedad tiende a hacer esto muy fácil para las personas albergando y expresando sus pensamientos críticos e insensibles sobre las víctimas. Se perciben como débiles y vulnerables en el momento del incidente, un estado del que deberían haber sido capaces de evitar si hubieran sido más fuertes emocionalmente o si hubieran tomado medidas más prudentes. O bien, se los percibe como engañados o demasiado reactivos, un estado del ser que dice más sobre la salud mental de la víctima que el abuso que sufrieron. Ambos puntos de vista refuerzan aún más el punto de vista de la víctima sobre sí mismos: que algo anda mal con ellos, el sello distintivo de la vergüenza.

Una comprensión diferente de la vergüenza y el abuso de las ideas convencionales

La mayoría de las personas piensa en el abuso, por ejemplo, como una persona más grande que lastima a una persona más pequeña. Esa persona más pequeña se lastima; es un asalto Lidiar con el asalto y la lesión misma tiende a no ser tan difícil. La persona puede estar muy lastimada y necesita ir al hospital. Sin embargo, psicológicamente, ese no es un gran problema. La persona acude a un terapeuta como yo y dice: "Alguien me lastimó". ¿Podemos hablar de eso?"

Esto es lo que hace que mi modelo sea diferente de la idea convencional y lo que complica el problema. Digamos que te golpeé y dices: "Oye, eso duele", y digo: "No creo que eso duela". ¿Qué pasa contigo? "Otra persona presente cuando te golpeé, agrega," Eres muy sensible. Venga. Usted provocó eso. Tal vez no deberías haberle dicho eso a David. "Ahora te estoy negando, descartando o culpándote.

La otra persona y yo hemos sido testigos del asalto de cierta manera; Llamo a eso un testigo avergonzante. Luego, cuando vienes a mí para recibir terapia, en lugar de decir: "Oye, me lastimé", en cambio dices: "¿Por qué soy tan sensible? ¿Por qué provoco a la gente? ¿Qué pasa conmigo? "Esta es la pregunta esencial de avergonzar. Esto crea un problema psicológico mucho más complicado: ahora hay una parte de usted, un testigo interno, que se identifica con el testigo externo que originalmente lo avergonzó. Esto se debe a que no se le ha presentado una percepción alternativa saludable, una que no implique que algo esté mal en usted. Llamo a la totalidad del evento -el asalto y el testigo avergonzante- una dinámica de abuso, un problema de abuso.

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Esto me recuerda una metáfora que a veces uso cuando hablo de vergüenza y abuso.

Digamos que me muestras un corte en la mano, y en lugar de decir: "Oh, parece que te cortaste a ti mismo". Vamos a coserlo y vendarlo. Tendamos esto, dale un poco de aspirina para el dolor ", le digo," No hay nada allí ". No estás sangrando. No deberías haber metido la mano allí. "Ahora estoy envolviendo tu lesión en un sistema de creencias que te avergüenza descartando, negando y culpando, y no vienes a mí, diciendo:" Me lastimé la mano ". . Ayúdeme, doctor. "Usted dice," ¿Por qué pongo mis manos en los lugares equivocados? "Nuevamente, ese sistema de creencias es difícil de desprogramar porque la respuesta inicial del testigo lo avergüenza. Si esta es la única respuesta que le dan en estas circunstancias, entonces tiene el desafío de abrazar una visión más amorosa de sí mismo.

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¿Cómo podemos sanar de la vergüenza?

Si ha sido herido y avergonzado por un testigo, alguien que lo mira de cierta manera, debe ser sanado por la forma en que alguien más será testigo de lo que ha experimentado. Para mí, eso significa que debo: 1) no despedirte, incluso si alguien más te convence de que no es gran cosa. Si actúas como si fuera un gran problema, entonces tengo que aceptar eso, para ti, es un gran problema. Tengo que creerte profundamente. 2) no negar el asalto o los sentimientos, dolor o lesión que resultaron del asalto; y 3) no le preguntará qué hizo para causar el problema. Tengo que funcionar como un testigo sanador en lugar de un testigo avergonzante. Tengo que mirarte de una manera que no sea un testigo avergonzante. Es un testigo sanador o testigo amoroso que cree profundamente en usted y respalda sus reacciones, incluso lo alienta a reconocer sus sentimientos y expresarlos a veces, como: "Oh, eso duele". Eso me molesta ". Modelar esos sentimientos apropiados para su situación le permite a sus testigos internos decir:" Algo realmente me sucedió a mí ". No hay nada malo conmigo Alguien me lastimó ".

¿Es la vergüenza relevante para la sanación de todos?

La mayoría de las personas tienen algo de vergüenza en ellos. Soy testigo de esto en mis clientes que acuden regularmente a mi consulta con varias preguntas y actitudes vergonzosas: "Algo me pasa". ¿Puedes ayudarme con eso? ¿Por qué termino haciendo estas cosas en las relaciones? ¿Por qué estoy usando esta sustancia y es mala? Por favor, deja de hacer eso. Ayúdame a no ser así. ¿Por qué soy sensible? ¿Por qué me enojo? ¿Por qué me deprimo y me deprimo? "Muchos dicen:" He estado en un sanador. He estado en un acupunturista. He estado con dos terapeutas y todavía no puedo entender qué sucede conmigo. "Está claro que están caminando avergonzados por el hecho de pensar que están dañados. Esa misma actitud es parte del problema de curación.

Si yo fuera un tipo del Dr. Phil, estaría reforzando su vergüenza (escribí sobre el Dr. Phil en mi primer libro, Hablando de nuevo con el Dr. Phil ) al preguntar: "¿Qué estás pensando?" O "¿Cómo está funcionando? para ti? "Estas preguntas sugieren que el problema está en la cabeza de las personas, que la razón por la que están sufriendo es porque algo anda mal con ellos en lugar de ser el resultado de su experiencia real. Podemos ayudar a una persona con todos esos sentimientos, pero la forma de hacerlo no va a ser abordar la pregunta: "¿Qué pasa contigo?" Va a ser primero afirmando y apoyando su experiencia: sus sentimientos, pensamientos, reacciones y recuerdos, volviendo a atestiguar su experiencia de forma curativa.

Cuando nos convertimos en testigos más compasivos de los desafíos y traumas de las personas, no solo nos abrimos a una mejor comprensión de los demás y a relaciones más sanas con ellos, sino que también nos preparamos para recibir esa misma compasión y comprensión y relación con nosotros mismos; y luego contribuimos al crecimiento de una sociedad que hace que validar y aceptar nuestras experiencias y sentimientos genuinos sea la nueva norma.

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Fuente: David Bedrick

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David es el autor de Talking Back to Dr. Phil . Haga clic aquí para comprar una copia firmada de su libro. (Crédito fotográfico del autor: Baron Wolman.) Siga a David en Facebook, Twitter. Ver sus publicaciones aquí.