6 pasos para resolver los conflictos de relación, de una vez por todas

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¿A veces piensas que has trabajado en un conflicto con tu pareja, solo para que surja una y otra vez? ¿Hay momentos en los que crees que has resuelto un desacuerdo y aún así experimentas un residuo emocional negativo?

Si aborda un problema con su compañero de una manera racional, se dedica a la resolución de problemas. Asumiendo que no estás inundado de emoción durante este proceso (lo que inevitablemente lleva a pensar distorsionadamente), estás listo para emplear tus mejores habilidades de negociación de conflictos. Se esfuerza por hacer que su posición sea tan enfática, tan fácil de captar como sea posible. Y tu pareja probablemente quiera hacer lo mismo. Pero si cada uno de ellos está convencido de que su punto de vista es el único válido, el asunto no tiene solución: está condenado a llegar a un punto muerto, tal vez sintiéndose aún más frustrado que antes.

Sin embargo, una explicación alternativa para el embotellamiento relacional es mucho más profundo. Esta publicación trata de la incapacidad de resolver conflictos cuando lo que realmente es "En conflicto" nunca se identifica con claridad. Me centraré en asuntos que parecen resolverse, al menos superficialmente, solo para reciclarlos más tarde, y en asuntos que no pueden resolverse hasta que las parejas discutan, con compasión y respeto, los sentimientos heridos de su pasado compartido que están estrechamente relacionados. a sus problemas actuales. En última instancia, estos dos puntos focales son los mismos: lo que se necesita corregir no son diferencias en el punto de vista, sino sentimientos. ninguna de las partes ha experimentado la otra como comprensión o empatía con.

A pesar de que ese enfoque de sentimientos podría marcar la diferencia en la relación problemática de una pareja, esta mejor solución para su dilema continuo implica algo que muy pocas parejas aprecian adecuadamente. Requiere entrar en el "museo lastimado" del otro, lo que requiere una considerable cantidad de coraje, y un ego bastante fuerte y resistente.

Estos son los seis pasos vitales que lo ayudarán a terminar sus prolongados enfrentamientos:

1. A lo largo de varios días, cada uno de ustedes compila su propio y muy personal "Hurt Museum".

Esta lista abarcará las memorias asociadas que se relacionan con experiencias pasadas de dolor y decepción. Concéntrese en recuerdos que, cuando, en el ojo de su mente, los vuelve "reales" de nuevo, permanecen cargados negativamente para usted, a pesar de los esfuerzos que ha realizado para minimizar o perdonar y olvidarlos. Si, en algún nivel subterráneo, continúan enconándose, está casi garantizado que seguirán interfiriendo con los intentos de resolver conflictos en el presente.

Cuando las parejas angustiadas se arrojan todo el uno al otro, pero el fregadero de la cocina proverbial, estos incidentes aparentemente extraños son el "todo" que aparece repetidamente. La razón por la que resurgen es porque usted y su pareja nunca los atendieron adecuadamente. Enfatizo el termino dolor porque casi siempre subyace sentimientos de irritación, enojo y rabia, y está incrustado en una gran cantidad de otras emociones. Así que considere si los sentimientos vinculados a cada uno de sus recuerdos se relacionan con sus sentimientos de ser:

  • desatendido o despedido
  • culpable o falsamente acusado
  • victimizado o ridiculizado
  • sin importancia o inútil
  • devaluado o sin valor
  • débil o impotente
  • humillado o avergonzado
  • despreciado o rechazado
  • no amado o desagradable

Enlazar cada evento con sentimientos molestos es crucial porque constituyen el meollo de la cuestión. Es más difícil discutir sobre los sentimientos y su legitimidad que sobre sus pensamientos . Si el sentimiento es auténtico, su validez difícilmente justifica el cuestionamiento, independientemente de cuáles hayan sido las intenciones conscientes de la otra persona. Del mismo modo que tiene poco sentido tratar de convencer a alguien de sus sentimientos, es igualmente improductivo disputar el otro los motivos de la persona Entonces, durante este proceso, es imperativo que ni discutir lo que la otra persona realmente sintió o pensó.

Mientras redactas esta lista, mantenla para ti. Tiene poco sentido revelar las reliquias en su Hurt Museum de antemano, especialmente porque hacerlo podría sobrecargar a su pareja.

2. Limítese a un solo daño a la vez (y probablemente no más de uno o dos en cualquier sesión programada), cada uno de ustedes debe turnarse para describir una situación que lo haya provocado. Incluya lo que se dijo, cómo se dijo y cómo le afectó.

Por ejemplo: "Cuando me dijiste frente a nuestros amigos, en un tono que pensé que era realmente desdeñoso, que estaba siendo ridículo por haber gustado una película que creías increíblemente superficial, me hizo sentir humillado, como si todos pudieran verla yo como alguien cuyo esposo se sintió libre para burlarse, incluso degradarse ".

3. El oyente se dedica de todo corazón a entrar en la realidad de su pareja, imaginando la angustia que sus palabras o acciones podrían haberle causado.

La palabra clave aquí es empatía . Intencional o no, hieres a tu pareja. No es justo evaluar sus emociones como exageradas o pensar que son demasiado sensibles. Su única obligación es ponerse en sus zapatos y esforzarse por sentir lo que sea que los haya impulsado a sentir. En su papel de oyente comprensivo, no debe defenderse, contra-criticarlos o de ninguna manera juzgarlos por su reacción.

4. Después de empatizar con sus sentimientos heridos, valide el significado que atribuyeron a la situación, ya sea que se sintiera menospreciado, no reconocido o respetado.

Independientemente de lo incomprendido que usted pueda sentirse ahora, aún necesita honrar su experiencia. De nuevo, este no es el momento de explicarte o justificarte a ti mismo, o, para el caso, de interrumpirlos para proclamar tus contra-heridas. Aunque la ruta para resolver su conflicto de manera efectiva no requiere, y no debería, exigirle que esté de acuerdo con la realidad de su pareja, debe comprenderla y simpatizar con ella.

5. Discúlpate, no de tu cabeza, sino de tu corazón, por herir a tu pareja.

Si cree que ayudaría, o si lo solicitan, podría ofrecer algún tipo de restitución, como por ejemplo, asumir temporalmente una de sus tareas domésticas. El objetivo es demostrar que realmente te arrepientes de haberles causado dolor. Por supuesto, si usted tiene una buena cantidad de residuos emocionales acumulados, usted mismo, esto puede ser extremadamente desafiante. Pero recuerda que tendrás la oportunidad de superar las heridas de tu pecho (o corazón) cuando sea tu turno. Este intercambio mutuo de compasión y entendimiento comprensivo es la mejor manera para que ustedes dos barren los desechos emocionales que están bloqueando un apego más armonioso.

6. Finalmente, le pregunta a su compañero si su respuesta los convenció de que ahora aprecian por completo por qué se sintieron heridos.

Considera, también, que si simplemente has repetido literalmente lo que te dijeron, probablemente no piensen que realmente lo has conseguido. Por lo tanto, debe replantear lo que compartieron en sus propias palabras y hacer un esfuerzo para recrear su mundo desde dentro del suyo.

Hágase esta pregunta: ¿Qué se sintió cuando me sentí descontentado, degradado, irrespetuoso o avergonzado? Solo cuando su pareja sienta que aprecia la angustia que usted causó es probable que crea que tal situación no volverá a suceder. Deben sentir que es seguro volver a ser vulnerables con usted, que es el   requisito previo para la intimidad de la relación. Cuando una persona puede expandir su conciencia y sensibilidad hacia el sufrimiento emocional de otra persona, es muy poco probable que repita el mismo comportamiento dañino.

Si seguir estos pasos no resuelve la mayoría de sus conflictos con su pareja, es probable que no hayan comenzado con su relación y se hayan originado en la infancia. Es posible que su pareja no le esté causando dolor, sino que reactive o desencadene el dolor no resuelto de su niñez. Si se produjo un abuso emocional grave en su juventud, puede haberlo dejado dolorosamente sensible, y demasiado reactivo, a cualquier cosa que inconscientemente le recuerde estas heridas pasadas.

Si ese es el caso, la consejería puede ser necesaria. O debería encontrar maneras de confrontar y resolver la fuente inicial de su hipersensibilidad. Una plétora de libros de autoayuda abordan este asunto: Reclamar al niño interno , convertirse en su propio padre , reinventar su vida. Además, muchas de mis publicaciones anteriores de Psychology Today tratan sobre formas de curar heridas infantiles antiguas.

Notas

  • La idea para este post y el evocador término "Hurt Museum" fueron tomados de una sugerencia hecha por John Shelton y J. Mark Ackerman en su obra pionera Homework in Counseling and Psychotherapy (1974).
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