Hablando con una clase de estudiantes de 6to grado sobre Teasing, surgió el tema de los insultos, planteando la pregunta: "¿Qué hay en un nombre?" En la adolescencia temprana (alrededor de 9-13 años) la respuesta es mucho, y porque los insultos a esta edad vulnerable generalmente no son complementarios sino críticos, la intención no es amable y el efecto no es bueno.
Los insultos comúnmente atacan algún rasgo implícito u observable con una palabra que significa herir, uno que es físico ("Gordo"), social ("Extraño") o psicológico ("Estúpido"), y que puede ser muy difícil de sacudir. . El nombre lo distingue como alguien "diferente", que no encaja en la imagen ideal o socialmente gobernante del estudiante, y en consecuencia recibe una etiqueta que otros estudiantes (que lo llaman) temen que se les pueda atribuir. Cuando los insultos son continuos y no ocasionales, su constancia puede ser convincente. Con suficiente repetición, el significado del nombre se acepta como realidad y el uso común se convierte en conocimiento común. El nombre representa cómo es la persona: una mentira tan contada que poco a poco se la cree gradualmente, incluso por la persona que se llama el nombre.
"¡Oye raro, nunca encajarás!" Grita el líder de un grupo. Los seguidores ríen obedientemente. Y ahora, en la duda, la persona se pregunta: "¿Soy demasiado diferente para que alguien me quiera como amigo?" En el peor de los casos, la persona que llama más poderosa puede ser uno mismo cuando los insultos se vuelven autodestructivos. El poder último del prejuicio es el veneno del auto rechazo cuando se cree la crítica que se recibe.
Los siguientes personajes más llamativos son los padres y compañeros, cada uno haciendo mucho daño, pero de maneras ligeramente diferentes. Donde los malos nombres de los padres pueden afectar la imagen familiar, como ser llamado "perezoso" (ver el blog anterior), los malos nombres de los compañeros pueden afectar la reputación social, como ser llamado "perdedor". En ambos casos, los nombres dañinos pueden tener un impacto duradero.
De modo que un joven adulto describe el nombre que sus compañeros le dieron por tartamudear en la escuela secundaria: "Hablador", en respuesta a su patrón de discurso vacilante. "Porque tenía una manera divertida de hablar, no graciosa para mí (porque era muy cohibida para hablar), pero divertida para ellos (porque se reían y me imitaban). Gracias a Dios por un terapeuta del habla que me ayudó a aprender no tomar las burlas personalmente, como si algo estuviera mal conmigo. Y trabajé muy duro, así que para el penúltimo año de la escuela secundaria en Debate rara vez tartamudeaba en mi discurso. Pero lo que resultó fue algo gracioso, o tal vez 'extraño' es una palabra mejor. El viejo nombre, 'Talker', quedó atascado. Incluso hoy como adulto, cuando me encuentro con algunos de estos viejos amigos de la escuela secundaria y la escuela secundaria, 'Talker' es la forma en que me saludan: cómo me conocen familiarmente. Ya no están siendo malos; ni siquiera recuerdan cómo se originó el nombre. Aunque ya no me duele más, a veces me recuerda los sentimientos tristes que tuve en ese momento ".
El poder del nombre es que te identifica socialmente. Y dado que, en la adolescencia, forjar una nueva identidad social es parte del desafío del desarrollo, los nombres se llaman, y los nombres que uno puede aprender a llamarse a sí mismo, tienen poder formativo. Así que cuando los padres etiquetan repetidamente al adolescente como "flojo" por actuar aburrido, "sin esperanza" por cometer otro error, "egoísta" por no pensar en ellos, "irresponsable" por perder sus pertenencias, "mimado" por no apreciar todo lo que se le da " una decepción "por no cumplir con sus expectativas", un fracaso "por reprobar una clase", una vergüenza "por no reflejar bien a los padres, y una serie de otros nombres críticos, cómo la persona joven se identifica puede sufrir.
Los nombres no exagerados y dignos de alabanza tienden a ser más útiles: nombres como "valiente", "persistente", "creativo", "trabajador", "sensible", "amable", "de apoyo", "empático", "divertido", "Inteligente", etc., tienden a aumentar la autoimagen de la persona joven y no a culparla con la culpa. A veces los padres olvidan que su percepción y su opinión son como un poderoso espejo en el que la adolescente mira todos los días para ver un fiel reflejo de sí misma por parte de las personas que la conocen y la aman lo mejor posible. El viejo dicho, "Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero los nombres nunca pueden lastimarme", es simplemente falso. En las relaciones humanas, las palabras hacen la mayor parte del daño psicológico. Entonces la precaución para los padres es: "Cuida tu lenguaje".
Aquí vale la pena repetir una nota de sobria advertencia de que un lector escribió. "Cuando era niña, mi madre dijo que yo era el niño más perezoso que había visto". Ella lo decía tantas veces que era como si me clavaran un cuchillo cada vez. ¡Fué embarazoso! Los maestros la apoyaban en su mezquindad también. Si no me movía lo suficientemente rápido, si me sentaba demasiado tiempo, etc., ¡se lo anunciaría a cualquiera que quisiera escuchar! Pero si me levantara para hacer cosas, ella se burlaría de mí por estar "nerviosa" de "inquietarme demasiado" y ¡estaba "volviéndola loca"! ¡Nunca supe lo que debía hacer! Luché contra esa etiqueta durante toda mi vida … Esa sola palabra ('vago') realmente me ha molestado en la cabeza … y me ha causado una gran tristeza que ha durado toda la vida ".
Finalmente, en la discusión libre con aquellos alumnos de 6º grado mencionados al principio, tenían mucho que decir sobre cómo lidiar con los insultos que se les presentaban. Parafraseada, la siguiente lista incluye algunas de sus ideas.
"Los insultos no son algo amigable".
"El insultar inventa mentiras sobre ti para hacerte daño".
"No tienes que creer nombres malos que dicen en contra tuya". Tienes una opción."
"Si el nombre de alguien se llama no es divertido para ellos, entonces no es divertido".
"Los insultos se refieren a una persona que tiene ganas de llamar nombres".
"Los nombres de los llamantes llaman a los nombres a los que no quieren llamar".
"Recuerda lo que te gusta de ti cuando la gente te llama mal".
"Cuando sigan llamándote, no te lo pongas solo".
"En caso de duda, pídale a alguien que le guste que le cuente por qué".
"Tu trabajo es como la persona que eres".
"Nunca te hagas llamar malos nombres".
Todo sonaba como un buen consejo para mí.
Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com
Entrada de la próxima semana: La adolescencia y el poder de las prohibiciones de los padres
