Al convertirse en el paso padre de un adolescente

Después de la monoparentalidad, la viudez o el divorcio, cuando un padre se casa, se crea una relación escalonada entre los hijos y la nueva pareja.

La tarea de la familia paso a paso no es simple ni fácil. Primero socialmente, y luego psicológicamente, estas nuevas relaciones pueden volverse extremadamente complejas, confusas y, a menudo, conflictivas. Las familias de paso mezclan a la gente.

Solo considera la diversidad. Viniendo de diferentes situaciones de vida, experiencias sociales, valores personales, historias pasadas, y apegos previos y continuos, los padrastros y los padrastros son empujados a la intimidad familiar. Ahora se espera que se adapten a todas estas diferencias para que puedan funcionar como una unidad familiar. Para todos los interesados, es difícil imaginar cómo actuar y reaccionar, cómo encajar, lidiar con las diferencias y llevarse bien.

Las estadísticas dan fe de la dificultad de mantener un paso a la familia juntos. "Las segundas nupcias que involucran hijastros tienen una mayor tasa de disolución que las que no tienen", según Wikipedia, sobre "Volver a casarse". Creo que el matrimonio entre adolescentes puede ser aún más difícil.

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En general, el ajuste de todos a esta familia reconstituida es más fácil con un niño más pequeño. Todavía en la edad impresionable de apego y similitud y el cumplimiento de los adultos importantes, la niña o niño a menudo está abierto a la vinculación con un padrastro o madrastra. Por el contrario, un adolescente, que ahora se está separando y diferenciándose de la infancia y los padres, tiene más tendencia a mantener distanciado al padrastro. Por lo tanto, el ajuste de la familia de paso puede volverse más incómodo y difícil.

Donde el niño pequeño pudo haber visto mucho que ganar en relación con este nuevo adulto en la familia, la adolescente puede sentir que él o ella tiene más prestigio y autonomía para perder. Considera el desafío.

EL DESAFÍO DE STEP-FAMILY

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Como se mencionó, un niño más joven dependiente generalmente está más inclinado a seguir el flujo del matrimonio de los padres y el ajuste de la familia adoptiva que un adolescente que a menudo se siente sacudido por el cambio familiar y se ha vuelto más independiente, individual y asertivamente inclinado.

Al principio, a menudo sorprende que las relaciones familiares durante el noviazgo entre adultos y ahora con el matrimonio no sean las mismas. Los cambios de roles cambian las relaciones. Una vez que el amigo amante de la diversión de sus padres se muda y comienza a actuar como un segundo padre serio, la relación puede parecer ofensiva para el hijastro adolescente. Una vez que el adolescente agradable de la futura pareja se convierte en una fuente de demanda diaria e interferencia en el nuevo matrimonio, la relación puede sentirse menos bienvenida para el padrastro o madrastra. A partir de este cambio conyugal, la ambivalencia normal puede desarrollarse en ambos lados de la relación escalonada.

AJUSTES ADOLESCENTES A LA MATRIZ DE LOS PADRES

Lo que puede ayudar al padrastro que puede encontrar más resistencia entre los adolescentes, es tomarse el tiempo para apreciar algunas exigencias de ajuste en un adolescente que el nuevo matrimonio de los padres puede hacer. Considera solo algunos.

Intimidad con un extraño "Es como vivir con un adulto que ni siquiera sé". ¡Ahora he visto cómo me visto y desvisté en mi propia casa!

Cuidado condicional . "Cuando a mi padrastro no le gusta cómo me comporto, o no me gusta cómo se comportan, no hay una historia de amor en la que podamos retroceder en el camino que hay con mis padres. Nos cuidamos el uno al otro siempre que nos guste cómo actúa el otro ".

Apego difícil . "Mi padre ama a esta persona que muchas veces ni siquiera me gusta".

Menos atención para todos. "Ahora hay más competencia por la atención que antes. Tengo que esperar a que mi padrastro esté ausente si quiero pasar tiempo a solas con mis padres ".

Pérdida adicional . "Cuando un padre se muda, usted pierde algunos de ellos, y cuando el otro padre se vuelve a casar, pierde parte de lo que le queda a su nuevo compañero. Nunca es lo mismo ".

El final de las fantasías de reunión . "Bueno, ahora sé con certeza que mamá y papá nunca más volverán a estar juntos. ¡Volver a casarme con mi padrastro pone fin a los sueños de eso!

Ver a los padres cambiar "Pensé que acostumbrarme a un padrastro sería el mayor cambio, pero no. El mayor cambio es ver a mis padres convertirse más como la persona que acaban de casarse ".

FASES EN EL PAPEL DE STEP-PARENT

Creo que el mejor consejo para un padre primerizo con un adolescente es ir lento de dos maneras: como una autoridad adulta y como un introductor del cambio familiar.

Como autoridad adulta, generalmente es mejor dejar que el padre biológico sea la autoridad correctiva cuando se trata de la disciplina familiar al principio, mientras que el padrastro o madrastra puede actuar como autoridad contributiva cuando se trata de proporcionar permisos valiosos y beneficios para el hogar. Deje que el padre biológico haga las cosas difíciles desde el principio, mientras que el padrastro puede hacer algunas cosas buenas para que la relación positiva con el adolescente tenga la oportunidad de desarrollarse.

Como introductor del cambio familiar comenzando una nueva práctica, deteniendo una que es vieja, aumentando o disminuyendo la frecuencia de algún comportamiento familiar, creo que generalmente es mejor ir despacio. Primero calce en la familia en curso antes de intentar adaptarlo al padrastro. Deles tiempo suficiente para que todos se acostumbren a vivir el uno con el otro.

PROBLEMAS DEL PASO INICIAL DE LA PATERNIDAD

Hay cuatro trampas que he visto con frecuencia al principio: los padres se enamoran de un adolescente. Para su consideración, aquí están:

En primer lugar, el padrastro puede exigir demasiado cambio demasiado pronto y puede crear una reputación familiar de ser tiránico que genera resentimiento de entrada. Como se sugirió anteriormente, generalmente es mejor familiarizarse con el flujo familiar existente antes de intentar cambiarlo.

En segundo lugar, un padrastro que acompañe silenciosamente la crianza de los hijos al principio puede ser a expensas del diálogo matrimonial que debe comenzar. Por lo general, es mejor mantener las necesidades del matrimonio en desarrollo como una prioridad al incluir en la relación emergente una discusión continua de ideas, preocupaciones y acuerdos de crianza.

En tercer lugar, puede ser tentador para los padrastros dar demasiado a los hijastros al comenzar, hacer un esfuerzo especial y no obtener un esfuerzo comparable a cambio, y luego sentirse resentidos por sentirse algo por sentado y dar demasiado. Por lo general, es mejor no dar demasiado a los hijastros para llevarse bien.

En cuarto lugar, puede ser fácil pasar por alto los "esfuerzos invisibles" de los padrastros y dejar de ser reconocidos por los padres: todas las formas y ocasiones en que el padrastro cumple silenciosamente comportamientos adolescentes y respuestas de crianza que en secreto se sienten extranjeras, irritables , o incluso mal. Es mejor para el padrastro o madrastra compartir estos sentimientos de incompatibilidad con el padre y para que el padre o la madre escuche y acredite la tolerancia de la falta de familiaridad y autocontrol que requiere el padrastro o madrastra.

Finalmente, en una nota personal, hay esto: a la vida de un adolescente, creo que un padrastro puede contribuir mucho. Como hija adolescente de divorcio de los padres y casamiento de los padres en ambos lados, mi madrastra y mi padrastro introdujeron influencias formativas en mi vida de las que me beneficio hasta el día de hoy.

Obtuve un aprecio por la lectura de mi madrastra libreca y cierta capacidad para la resolución de problemas prácticos de mi padrastro ingeniero. No es que no tuviéramos nuestros momentos de desacuerdo y desencanto, pero también tuvimos compañerismo y comunicación que importaba más cuanto más viejo crecía. Estas relaciones definitivamente valieron la pena.

Para obtener más información acerca de los efectos del divorcio y las segundas nupcias en adolescentes, consulte mi libro, "CLAVES PARA EL ÉXITO EN EL PASO", (Barron's 2010, segunda edición). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Adolescencia y la Transición Preocupante a la Preparatoria