Si decidiste tener un hijo, presumiblemente era porque querías ser padre y anticipabas que la experiencia sería satisfactoria. Lo hiciste por ti. Pero la llegada del niño exige un cambio radical: ahora debe hacer cosas por él o ella. Además, debe tener en cuenta la diferencia y cómo se basa en el hecho de que su hijo es un ser separado con distintas perspectivas y preferencias.
Puede parecer obvio, pero algunos padres usan a sus hijos para satisfacer sus propias necesidades emocionales, y parecen ignorar que lo están haciendo. Para poner esto en términos positivos, podríamos decir que la crianza de alta calidad se define por tres características estrechamente relacionadas: (1) una conciencia de que la experiencia del mundo de un niño a menudo es diferente a la de uno mismo; (2) la capacidad de comprender la naturaleza de esas diferencias, de imaginar el punto de vista del niño y de sintonizar con sus necesidades; y (3) la voluntad de tratar de satisfacer esas necesidades en lugar de solo hacer lo correcto para uno mismo.
Cada uno de estos es más difícil para algunas personas que para otros. Aquellos que están plagados de dudas sobre su propio valor pueden estar tan ocupados en obtener lo que les falta, psicológicamente hablando, que se vuelve imposible enfocarse en sus hijos o incluso verlos por lo que son (y no son).
Pero no se trata solo de las diferencias entre los padres. Los mismos problemas se manifiestan en las diferencias entre las situaciones que cualquiera de nosotros enfrentará. Por ejemplo, cuando salimos en público, donde otras personas pueden juzgar nuestras habilidades como padres, es más probable que respondamos a lo que interpretamos como la mala conducta de nuestros hijos con demasiado control y muy poco amor y paciencia. Cuando un niño sufre un colapso en la tienda, se requiere un esfuerzo adicional incluso para que el mejor padre recuerde que lo que importa son los desafíos que enfrenta el niño, no nuestra necesidad de parecer competente a los ojos de los extraños. [1]
No todos los que están preocupados por sus propias necesidades se ajustan al estereotipo de un padre autoritario y punitivo que toma medidas enérgicas contra cualquier señal de desobediencia. De hecho, algunas personas que están horrorizadas por el duro tradicionalismo se enorgullecen de su extrema atención a sus hijos. Su suposición es que cuanto más hagas por tus hijos, mejor será tu crianza.
Pero esto no es necesariamente cierto. Algunos padres que conspicuamente sacrifican todo por sus hijos, cuyas vidas parecen girar en torno a ellos, en realidad resultan ser bastante narcisistas. La familia parece estar centrada en el niño hasta el punto de una falta, sin embargo, el niño realmente se está utilizando para satisfacer las propias necesidades de los padres.
Los niños pueden llegar a sentir que su trabajo es mantener felices a sus padres, tranquilizarlos, hacerlos sentir capaces. A veces se alienta a los niños a sutilmente a proporcionar lo que el padre no puede obtener de su pareja (o incluso de ella), y tal vez para proporcionar compañía similar a la de un adulto. El niño puede ser dirigido a convertirse en un amigo, o incluso un padre, para el padre. Todo esto puede tener lugar sin que nadie se dé cuenta de lo que está pasando. Pero ya sea que el niño se las arregle para descubrir cómo convertirse en lo que el padre quiere, el resultado es que el desarrollo del niño puede ser deformado porque las necesidades del adulto han tomado el centro del escenario.
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En lugar de ver una aptitud para una buena crianza (o para casi cualquier cosa) como algo que usted tiene o le falta, tal vez deberíamos decir que se requiere más esfuerzo para que algunas personas logren un nivel de competencia que les llegue fácilmente a los demás. Tengo un mal sentido de la orientación, por ejemplo, pero eso solo significa que tengo que trabajar más duro para descubrir cómo llegar a donde voy. Por lo tanto, el tipo de padre que está tentado de decirle a su hijo: "Tengo frío. Vaya a ponerse un suéter "(en el clásico ejemplo irónico de este síndrome) puede necesitar recordarse a sí misma periódicamente:" Mi hijo no soy yo ". Ella tiene diferentes intereses. El hecho de que x me haga feliz o me enoje, no significa que tendrá el mismo efecto en ella ".
Esa es la primera parte de la formulación de tres partes que mencioné anteriormente: tener cuidado de no confundir la identidad de un niño con la nuestra. La segunda parte es descubrir quién es el niño, qué está sintiendo, cómo funciona su mente, por qué actúa como lo hace. Eso nos invita a participar en lo que los psicólogos llaman "toma de perspectiva": salir de nosotros mismos para imaginar cómo le parecen las cosas a los demás. La pregunta no es solo "¿Cómo me sentiría si alguien me hiciera eso?". Es "¿Cómo se siente porque alguien le haya hecho eso?" No se trata solo de preguntar qué es estar en su lugar, sino qué es como tener sus pies.
Tres estudios diferentes, cada uno de un país diferente y todos coincidentemente publicados el mismo año, confirman la importancia de este atributo. Un grupo de investigadores holandeses descubrió que uno de los factores más importantes para predecir la calidad de la crianza era el nivel de comprensión de los intereses y necesidades únicos de los niños, junto con la disposición a considerar esa perspectiva como distinta de la del padre. Investigadores canadienses descubrieron que los padres que eran más capaces de "percibir con precisión los pensamientos y sentimientos de sus hijos [adolescentes] durante un desacuerdo" terminaron teniendo menos conflictos, o al menos una resolución más satisfactoria de los conflictos que ocurrieron. Y un estudio de EE. UU. De familias con niños pequeños mostró que los padres que "podían adoptar el punto de vista del niño" respondían más a sus necesidades como resultado [2].
La tercera parte de mi pequeño modelo consiste en actuar sobre lo que entendemos por la vida interior de un niño, lo cual, a su vez, implica un compromiso de ser menos egocéntrico. Eso no significa darle a un niño todo lo que pide, ni dedicarse a un sacrificio interminable (que, paradójicamente, puede significar que el padre está usando una devoción exagerada hacia el niño como una forma de probar algo sobre sí misma), sino simplemente ser una cuidadoso y atento padre Como se descubrió en otro estudio, los padres que tienden a pensar sobre sus propias necesidades y objetivos tienden a aceptar menos a sus hijos que aquellos que se preocupan por las necesidades de sus hijos o de la familia en general. [3]
En resumen, los mejores padres reconocen las necesidades de sus hijos (a diferencia de los propios), aprenden todo lo que pueden sobre esas necesidades y se comprometen a reunirse con ellos siempre que sea posible. Y a quienes nos resulta difícil hacer estas cosas la mayor parte del tiempo. . . Necesita hacer un punto de lucha para hacer estas cosas la mayor parte del tiempo.
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Algunas partes de este ensayo aparecieron por primera vez en el libro de autor Crianza incondicional: pasar de las recompensas y los castigos al amor y la razón (Atria Books, 2005). Para obtener más información, visite www.unconditionalparenting.com.
NOTAS
1. Considere cuánto de lo que hacemos con nuestros hijos es impulsado por las preocupaciones sobre cómo otros adultos nos percibirán. Un adulto le da algo a nuestro bebé y le preguntamos: "¿Puedes decir gracias?", Aparentemente dirigiéndose al bebé a pesar de que obviamente no puede dar las gracias y puede ser demasiado pequeño para aprender de nuestro ejemplo. Lo que realmente estamos haciendo es hablar a través del niño con el adulto, dejando en claro que conocemos la respuesta cortés y la forma correcta de criar a los niños. Las personas en nuestra cultura son mucho más propensas a culpar a los padres por controlar muy poco en lugar de demasiado, y por aprobar a los niños porque son "de buen comportamiento" en lugar de porque, digamos, son curiosos. Entonces, cuando se combina la ansiedad de los padres acerca de ser juzgado con la dirección probable de ese juicio, se llega a este hecho no sorprendente: es más probable que recurramos a tácticas coercitivas, y nos preocupemos por la necesidad de controlar a nuestros hijos, cuando estamos en público. Como sucede con muchos otros miedos, esto puede configurar una profecía autocumplida, por lo que tomar medidas enérgicas contra los niños por temor a lo que otras personas pensarán puede producir más exactamente del tipo de comportamiento que no queremos que nadie vea. .
2. Jan RM Gerris et al., "La relación entre clase social y comportamiento de crianza de los hijos: toma de perspectiva de los padres y orientaciones de valor", Journal of Marriage and the Family 59 (1997): 834-47; Paul D. Hastings y Joan E. Grusec, "El resultado del conflicto como una función de la precisión de los padres en la percepción de la cognición y el afecto del niño", Desarrollo Social 6 (1997): 76-90; Grazyna Kochanska, "Orientación mutuamente receptiva entre las madres y sus hijos pequeños", Child Development 68 (1997): 94-112.
3. Paul D. Hastings y Joan E. Grusec, "Objetivos de crianza como organizadores de respuestas al desacuerdo entre padres e hijos", Developmental Psychology 34 (1998): 465-79. Aquellos que habitualmente ponen sus propias necesidades primero también son más propensos a creer que las malas conductas de sus hijos fueron deliberadas y enraizadas en su naturaleza o personalidad en lugar de salir de una situación particular.
