Los matrimonios van y vienen, pero el divorcio de alto conflicto es para siempre

Fuente: Danielle Macinnes / unsplash

Dos jueces entran a un bar después del trabajo. El juez A preside los casos penales, mientras que el juez B adjudica el derecho familiar.

Juez A: "Sus casos no son tan difíciles como los míos". Escucho a adultos díscolos de hogares disfuncionales que presentan historias para justificar su conducta criminal ".

Juez B: "Defina 'conducta criminal'".

Pocos argumentarían que el tribunal de familia es un sistema eficiente donde la justicia se sirve en el mejor interés de los niños. Menos simpatizarían con que los adultos se porten mal durante las peleas de custodia. Por lo general, los problemas comenzaron mucho antes de que mamá y papá llegaran al juzgado.

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Varios grandes estudios longitudinales encontraron que casi la mitad de los problemas conductuales y académicos de los niños en matrimonios cuyos padres se divorciaron más tarde se observaron de 4 a 12 años antes de la separación. (Cherlin et al., 1991; Elliot y Richards, 1991).

Dejando a un lado las variables de Predicorce, la mayoría de los adultos no quieren que el sistema decida el destino de su familia. Sin embargo, cuando la disputa es alta, no hay más remedio que ir con la intervención del gobierno. Para colmo de males, el conflicto no siempre significa que ambas partes sean cómplices de la acritud. Una persona puede conducir unilateralmente el conflicto.

Como psicoterapeuta especializada en el divorcio de alto conflicto y la consejería de crianza conjunta, mi trabajo es ayudar a los padres a resolver disputas y alimentar el crecimiento social y emocional de sus hijos. La investigación muestra que la frecuencia y la intensidad del conflicto primario, el estilo de conflicto, su forma de resolución y la presencia de amortiguadores para mejorar la presencia de conflictos agudos son los predictores más importantes del ajuste infantil. He descrito cuatro áreas problemáticas a continuación que contribuyen a la religación y, en su lugar, qué hacer.

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Advertencia: para los co-padres no contenciosos que actúan racionalmente y hacen todo lo posible para preservar el crecimiento emocional de sus hijos en situaciones tóxicas extraordinarias, gracias. Sigan así, porque los niños son resistentes y pueden prosperar con la presencia de un padre estable.

Cuatro campos de minas conjuntas comunes, cuatro soluciones

1. Intercambio de custodia contenciosa. Hecho: la mayoría de los accidentes de avión ocurren durante el despegue o el aterrizaje. Lo mismo ocurre con los viajeros frecuentes de divorcio de alto conflicto. En general, cuantos menos intercambios de custodia, mejor. Además, la reunión a mitad de camino aumenta la probabilidad de llegadas tardías y discordias. Peor aún, sus hijos pueden ser testigos de su desregulación emocional.

Efectos sobre el desarrollo socioemocional: según una investigación publicada en la Academia Estadounidense de Psiquiatría Infantil y Adolescente (AACAP), los efectos negativos directos de un conflicto alto incluyen el modelado de comportamientos parentales por parte de los niños, la incapacidad de aprender habilidades apropiadas de interacción social y los efectos fisiológicos (Cummings y Davies, 1994). Los niños asimilan repertorios de comportamientos enojados, impulsivos y violentos en su propio comportamiento como resultado de ver las respuestas de sus padres a la frustración y la ira.

Qué hacer en su lugar: prepare su sistema nervioso central para estar lo más calmado posible practicando actividades de respiración profunda u otras actividades de atención plena antes de los intercambios. Llegue a tiempo, solo y sin su teléfono móvil configurado en modo de video. "Pero necesito un testigo debido a acusaciones pasadas". Salvo las sospechas de abuso infantil o violencia doméstica (en cuyo caso, la reunión en las estaciones de policía es una opción), los testigos pueden agitar la situación. Si elige traer a otra persona para el acceso compartido, haga que esta persona espere en la calle del intercambio.

2. Comunicación persistente con los padres y / o niños durante el tiempo sin custodia. Este tema engendró muchos comentarios emocionales en este popular artículo, Olvídese de ser co-padre con un narcisista. Haz esto en cambio Es desgarrador perder tiempo con tus hijos; sin embargo, limitar la comunicación es lo mejor para la salud mental de todos.

Efectos en el desarrollo social y emocional: la navegación por dos hogares, un cronograma de custodia complicado, las transiciones, más el tiempo de viaje adicional (que a veces incluye vuelos) tiene su efecto. He aconsejado a niños que afirman que las consecuencias del divorcio son peores que las peleas de los padres durante el matrimonio. Los niños merecen un tiempo ininterrumpido con el otro padre. Alternativamente, usted merece tiempo para descomprimir y recargar sus obligaciones como padre soltero.

Qué hacer en su lugar: considere una aplicación de terceros como Our Family Wizard. Este servicio receptivo móvil proporciona una ubicación segura para documentar y compartir información sobre su plan de custodia. Lo mejor de todo es que mantiene a sus hijos alejados del conflicto. Tener un plan de comunicación con el padre que no tiene la custodia funciona mejor cuando hay un horario constante, por ejemplo, entre semana de 7:00 a 8:00 p. M. Para obtener más detalles, consulte este artículo.

3. Situar a los niños en el medio para espiar o resolver disputas. Ver a su ex-cónyuge continuar es difícil. Pero la relación no sobrevivió por una razón, y la comunicación probablemente fue un culpable. Usar niños para pasar mensajes no es apropiado para la edad y es dañino para su autoestima.

Efectos en el desarrollo socioemocional: un cliente compuesto de un niño describiendo 'invisible'

"A veces no quiero ver a mi padre a la mesa porque me interroga sin parar sobre el nuevo novio de mi madre y si pasa la noche. Él no pregunta sobre la escuela o cómo estoy. Quiero tener una relación con él, pero no creo que se preocupe por mí. Luego, cuando llego a casa, mi madre me grita porque no recibí el cheque de manutención infantil ".

Qué hacer en su lugar: aproveche la terapia para lidiar con su ira, tristeza y dolor. Participe en la terapia familiar con sus hijos también. Su terapeuta puede ayudarlo a establecer límites apropiados en torno a los roles de padres e hijos. En pocas palabras: los niños no son suplentes para UPS, PayPal, servidores de procesos o detectives.

4. Vergüenza en las redes sociales. El divorcio es devastador. Airear su ropa sucia en Facebook agrega sal a las heridas. Vivimos en una cultura que fomenta el intercambio excesivo, pero eso no significa que deba seguir a la manada dramática. Además, hace que el resto de nosotros se sienta incómodo y, como resultado, podemos dejar de seguirlo.

Efectos en el desarrollo social y emocional: los niños solo quieren encajar y no ser considerados como diferentes de sus compañeros. Ver una imagen de atardecer de mamá y su novio no ayudará a Sara a desarrollar su identidad como parte de una familia no intacta. Los niños se sienten "rotos" lo suficiente como para tratar de navegar la pubertad, la presión de los compañeros y las últimas novedades de las redes sociales.

Qué hacer en su lugar: deje de seguir a su ex en las redes sociales por privacidad y respeto. Pídale a su círculo interno que se abstenga de publicar sobre su familia, y no los anime a revolver la olla pasivo-agresiva.

Un ejemplo : "No puedo controlar lo que otros dicen en las redes sociales, y tienen derecho a sus opiniones. ¿Por qué tirar al bebé con el agua del baño? "Hmm … tal vez ese bebé necesite irse. Hacer que otras personas hagan el trabajo sucio es tan transparente y creíble como los miembros de la familia que denuncian falsas acusaciones de abuso infantil.

Fuente: Marco Ceschi / unsplash

El conflicto contencioso no tiene por qué durar para siempre. Las cicatrices infantiles de un divorcio de alto conflicto están bien documentadas y los efectos son duraderos. Al comprometerse con los cuatro pasos anteriores, los co-padres pueden resolver conflictos, recuperar la paz mental y nutrir con éxito el desarrollo social y emocional de sus hijos. El primer paso crítico es ser el padre responsable, maduro y compasivo que su hijo desea que sea. De hecho, su habilidad para regular emocionalmente y cultivar relaciones saludables en el futuro puede muy bien depender de ello.

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• Para apoyo adicional en la navegación de los desafíos de la coparentalidad, Linda Esposito, LCSW, ofrece una consulta de coparentalidad.
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