¿Puedes amar incondicionalmente cuando estás furioso?

Aquí se explica cómo criar a los padres a partir del amor, no de la ira, pase lo que pase.

“Entre el estímulo y la respuesta, hay un espacio. En ese espacio yace nuestra libertad y poder para elegir nuestra respuesta. En nuestra respuesta se encuentra nuestro crecimiento y libertad. “ – Victor Frankl

Fuente: iStock / Usado con permiso

¿Gritó “Te odio” y cerró la puerta? ¿Lanzó un juguete en tu cabeza? ¿Lanzó un ataque en el restaurante? ¿Golpeó a su hermana pequeña? Es difícil sentir amor por nuestros hijos cuando nos sentimos atacados o públicamente avergonzados o preocupados por mantener a salvo a uno de nuestros hijos. Entonces lo perdemos

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Sabemos que los amamos, incluso en esos momentos difíciles. Pero si le preguntas al niño, él o ella ciertamente no se siente amado. “¡Por supuesto!”, Podríamos decir. “¡QUEREMOS que sepa cuán enojados estamos! ¡Ella puede sentir nuestro amor más tarde! “

Pero, ¿su cólera realmente le enseñará a su hijo la lección que quiere enseñar? Cuando los niños se portan mal, la intervención más efectiva es establecer un límite claro y luego ayudar al niño a superar los grandes sentimientos que lo están causando. Cuando consentimos nuestra ira, actuamos a partir de la culpa y la venganza, y estamos modelando un comportamiento inapropiado para nuestro hijo.

Más tarde, a menudo justificamos o minimizamos nuestra ira. Pero nuestra furia tiene un profundo efecto en los niños. En el mejor de los casos, asumen que son malas personas que nunca pueden ser lo suficientemente buenas. En el peor de los casos, te sorprendería saber cuántos niños pequeños temen en secreto que los enviemos a la cárcel o les canjearlos por un niño nuevo. Y la ira siempre erosiona la relación con su hijo y aumenta su ansiedad. Todo esto hace que los niños se comporten peor, no mejor.

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Lo sé, nunca dejas de amar a tu hijo, incluso cuando ella actúa como un monstruo y no puedes soportar estar con ella un minuto más. Pero desafortunadamente, el amor que siente no es el factor más importante en el desarrollo emocional de su hijo.

El factor más importante es si su hijo se siente amado, incondicionalmente. Eso significa que se siente amada exactamente como es. ¡Incluso cuando ella está actuando como un monstruo!

¿Por qué? Porque su hijo sabe que lo ama cuando es dulce, generoso y obediente. No está tan seguro de quererlo cuando se siente enojado, celoso o codicioso. Cuando actúa como un monstruo, teme que sea un monstruo.

Curar nuestra capacidad de amar incondicionalmente significa que nos comprometemos a ser padres por amor, no por ira, sin importar qué. Por supuesto, eso no significa que no te enojes con tu hijo. Y todos sabemos que no nos sentimos muy cariñosos en esos momentos.

Amar incondicionalmente cuando estás furioso no es fácil. De hecho, es tan pesado levantar el corazón que construye músculo de amor real. Pero nada cambia el comportamiento de su hijo con la misma rapidez.

La clave es ampliar ese espacio entre el estímulo de su hijo y su reacción, para que tenga la libertad de elegir una respuesta que lo cure. Entonces podrá presentarse como un verdadero maestro para su hijo y ayudarla a procesarla de manera constructiva.

El amor busca soluciones, no culpa. Así es cómo.

1. Cuando estés enojado, desvía tu atención de tu hijo y concéntrate en calmarte.

En lugar de descargar su enojo sobre esta pequeña persona a la que confió su cuidado y orientación, hágalo para respirar profundamente y tómese unos minutos para calmarse.

Olvídese de enseñar las lecciones de su hijo a menos que esté en un estado de amor y pueda enseñar con amor. Un momento de aprendizaje siempre es cuando ambas personas son receptivas y positivas.

2. ¿Qué pasa si su hijo “se merece” su enojo?

Siempre tienes derecho a tu enojo, pero siempre es TU enojo, no la responsabilidad de la otra persona. En cualquier caso, eso no es un juicio que puedes hacer mientras estás enojado.

3. ¿Qué pasa si el comportamiento de su hijo requiere “disciplina”?

La disciplina significa orientación. Su orientación será mucho más efectiva una vez que esté tranquilo. Es nuestro trabajo como padres ser el modelo a seguir de nuestro hijo en el manejo constructivo de las emociones. Eso significa que nunca actuemos con nuestra ira desde ese lugar de “lucha, huida o congelamiento” donde nuestro hijo se parece al enemigo y tenemos que “ganar” mientras que nuestro hijo tiene que “perder”.

La ira y el castigo nunca se basan en el amor, porque tu hijo nunca cree en tu amor cuando estás enojado. No puede evitar cambiar a “luchar, huir o congelarse”, lo que significa que las partes de aprendizaje del cerebro se cierran y él no puede aprender.

4. ¿Pero no es saludable expresar tu enojo?

Arrojar su enojo contra otra persona nunca es saludable; simplemente refuerza tu ira. Lo que es saludable es reconocerse a sí mismo cómo se siente: ¡enojado! – y luego sea lo suficientemente valiente como para detenerse y observar lo que está bajo su enojo – dolor, miedo, tristeza, desilusión. Si te permites sentir esas sensaciones en tu cuerpo, sin actuar sobre ellas , comienzan a derretirse. Una vez que se haya calmado, podrá cuidar mejor sus propios lugares dañados y también podrá intervenir para que su hijo aprenda a manejar mejor su comportamiento.

5. ¿No necesita ella aprender una lección?

Por supuesto, pero la ira no es la lección que quieres enseñar. Si conviertes tus momentos de enseñanza en momentos apren dibles esperando hasta que tu hijo sea receptivo, tu enseñanza se mantendrá. Su hijo obtendrá algo incluso mejor que la lección sobre el comportamiento: lecciones sobre la autorregulación. Y tan importante como la convicción inquebrantable de que ella es amada total e incondicionalmente tal como es, incluidas todas esas emociones desordenadas y apasionadas que nos hacen humanos.

Tenga en cuenta que no dije que esto sería fácil. Creo que es una de las cosas más difíciles de hacer para cualquiera. Pero cada vez que maneja su enojo en lugar de dárselo a su hijo, se vuelve más fácil. ¡En realidad estás reconectando tu cerebro!

Simplemente siga practicando, encuentre ese momento de libertad entre el estímulo (el comportamiento de su hijo) y su propia respuesta. Notar es lo que nos da una opción la próxima vez.

Amar incondicionalmente es la crianza “Win-Win”. Eso es porque no actuar en tu enojo crea más espacio para el amor. Y donde hay más amor, siempre hay más espacio para los milagros.

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Hoy es el Paso 7 de los Diez Pasos para el Amor Incondicional: ¿Puedes amar incondicionalmente cuando estás furioso?

Esta serie está diseñada para sanar nuestra capacidad de amar incondicionalmente, para que podamos brindar a nuestros hijos el amor incondicional que necesitan. Los primeros seis pasos fueron:

1. Perdónate por no ser perfecto: tu programa de 12 pasos para convertirte en un perfeccionista en recuperación

2. El amor incondicional es como un músculo. Necesita un entrenamiento diario.

3. ¿Quieres despertar emocionado sobre el día que viene? Comprometerse con el autocuidado radical.

4. ¿Estás bebiendo veneno para ratas? Cura tu infancia.

5. Cura tu corazón, sana tu vida

6. 5 secretos para amar a tu hijo incondicionalmente

¿Quieren más? Estamos explorando cada uno de los diez pasos con más detalle en las próximas semanas. ¡Únete a nosotros para algunos estiramientos de corazón!