La palabra "narcisismo" es una que ha adquirido una mayor comprensión en nuestra cultura últimamente, con un número creciente de personas reconociendo lo que significa: el rasgo de personalidad que hace que la gente piense primero a sí misma, elevando su propia importancia en detrimento de su capacidad de conectarse verdaderamente y empatizar con otras personas. En su forma más extrema, el Trastorno Narcisista de la Personalidad, una persona tiene un sentido de derecho y un ego tan grande que causa problemas en su vida diaria y en sus relaciones con los demás. Una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad tiene una necesidad crónica de ser admirada y cree que está por encima de otras personas que están dispuestas a explotar a los demás sin culpa. Con frecuencia, están obsesionados con el éxito y quieren mal para las trampas de su vida pública para reflejar cuán especiales se creen que son. En las relaciones, pueden ser rápidos para ponerse sobre los demás, o incluso negarse a empatizar con las necesidades de los demás en primer lugar. Pueden ser celosos, arrogantes y fríos.
Entonces, ¿esto significa que es más probable que sean abusivos?
Para responder a esto, debemos analizar los factores de riesgo para convertirnos en un socio abusivo. Como he escrito sobre el control de la conducta, el estereotipo de un abusador que se ajusta a un determinado perfil demográfico que es fácil de detectar es inexacto. De hecho, incluso los abusadores físicos a menudo pueden parecer apacibles y sin pretensiones en presencia de otros. ¿Pero qué está pasando adentro? En cuanto a la personalidad, hay muchos signos clásicos. Los compañeros de control y los agresores a menudo son fácilmente insultados y celosos. Pueden ser egocéntricos hasta el punto de querer salirse con la suya siempre, sin tener en cuenta los deseos o deseos de los demás. A menudo asumen que saben lo mejor en comparación con su pareja, y pueden ser incapaces de sentir verdadera empatía con ellos. Todos estos rasgos se corresponden muy fácilmente con el narcisismo, pero, por supuesto, no todas las personas que exhiben signos de narcisismo terminan siendo abusivas. Entonces, ¿qué determina quién contra quién no lo hará?
Tal vez sea más útil pensar en la línea de un espectro.
Por definición, una persona narcisista es más propensa a actuar de una manera que no es particularmente considerada con otras personas. Por lo general, buscarán sus propias necesidades por encima de todo y estarán dispuestas a subordinar las necesidades y los sentimientos de los demás sin mucha consideración. Y justifican su capacidad de hacerlo porque creen que son especiales y más merecedores (incluso si se trata de un caparazón que se creó como respuesta a una lesión en su autoestima). En pocas palabras, una persona que es narcisista es más probable que lastime a los demás a su alrededor, si usamos una definición amplia de daño que incluye ser desconsiderado, invalidante emocionalmente, y paso de pies y piernas. En otras palabras, pueden ser frustrantes, o francamente difíciles, estar en una relación con. Ahora, algunas personas que son narcisistas se detendrán allí. ¿Qué hay de los que van más allá?
Un componente importante es cómo manejan la ira. A menudo, la ira es uno de los catalizadores para que una persona narcisista se vuelva más abiertamente abusiva, tanto física como emocionalmente. Una persona que abusa con frecuencia siente ira por haber sido "agraviada" o cree que su pareja no está cumpliendo con su parte del trato y debe ser castigada. Las personas abusivas a menudo se sienten celosas y quieren venganza. O sienten temor de que su pareja continúe siendo independiente de ellos, y por eso arremeten para mantener a su pareja demasiado asustada como para irse. Una historia pasada de violencia es muy preocupante y es un factor de riesgo muy significativo. Esto se debe a que muestra que una persona ha estado dispuesta a cruzar cierto umbral de comportamiento en el pasado y, al igual que con el comportamiento fuera de los límites, puede hacerlo un poco más fácil (y más probable) volver a hacerlo, especialmente si los problemas de ira no se han trabajado. Un problema con las drogas o el alcohol puede hacer que una persona abusiva sea más propensa a perder el control, erosionando las inhibiciones y el juicio que generalmente mantienen su conducta bajo control. Las preocupaciones monetarias pueden amenazar el sentido de autoestima de una persona para hacer que se arrepientan y se sientan abatidos, especialmente una persona narcisista cuya autoestima proviene de su persona pública. La irritabilidad en forma de ansiedad aumentada, o también la irritabilidad que puede venir de la depresión o una fase maníaca también pueden hacer que una persona narcisista sea más propensa a arremeter, ya que su sistema nervioso central está nervioso y reacciona de forma exagerada ante las amenazas percibidas. Incluso hay alguna evidencia de que en las relaciones heterosexuales, si el hombre es narcisista, es más probable que su ira se dirija hacia las mujeres heterosexuales, incluida su pareja, que hacia otros grupos. Esto sugiere otro posible factor de riesgo de narcisismo cuando se trata de la propensión al abuso de un compañero.
Por lo tanto, podemos ver los patrones de comportamiento típicos de una persona narcisista dentro de las relaciones como existentes en un espectro, con no particularmente amable en el lado más leve, hasta completamente tóxico e inequívocamente abusivo por el otro. Si bien la autoabsorción de casi todas las personas narcisistas tiene el potencial de causar problemas en las relaciones, no todas serán abusivas en un sentido clásico. Sin embargo, cuando el narcisismo se combina con ciertos factores de riesgo adicionales, la combinación puede ser preocupante.
¿Preocupado por una relación abusiva o controladora? Asegúrese de ver: 20 señales que su socio está controlando
Si necesita ayuda dentro de una relación abusiva, visite: www.thehotline.org.
Para más de las piezas del Dr. Andrea sobre las relaciones:
La Dra. Andrea Bonior es psicóloga clínica con licencia y oradora principal en la facultad de la Universidad de Georgetown. Como la voz de hace tiempo detrás de la columna de consejos de salud mental Baggage Check en el Washington Post Express, también es autora de The Friendship Fix y de la publicación reciente Publishers 'Weekly Best-Seller Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories y cómo informan a su mundo . Ella le habla al público de todo el país sobre la salud emocional, la motivación y las relaciones.
Crédito de la foto: Nick Shuliahin en Unsplash
