Una pieza en la revista Atlantic me llegó esta semana. Se llama "Cómo obtener a su hijo en la terapia: por qué la obsesión con la felicidad de nuestros hijos puede estar sumiéndolos en la adultez infeliz".
El artículo ejemplifica todo lo que hace que la crianza sea tan difícil y por qué muchos padres están tan sumidos en la culpa y la duda. Estuve de acuerdo con la mayoría de lo que decía el artículo: los padres necesitan apoyar a sus hijos pero presionarlos, disciplinarlos, dar un paso atrás y dejar que triunfen o fracasen solos. Arremetió contra los padres de helicópteros y habló sobre la crianza autoritaria: un estilo de crianza que es estricto, amoroso y respeta a los niños como individuos autónomos. Los investigadores han demostrado durante 90 años que los niños con padres autoritativos tienden a ser más felices, tener más habilidades sociales, estar menos involucrados en conductas problemáticas y mejorar en la escuela, el trabajo y las relaciones.
Pero el artículo me hizo sentir culpable de todos modos.
Y, excepcionalmente, culpable por dos razones diferentes y completamente incompatibles.
Acababa de hablar con mi hijo mayor, que se va durante 27 meses en una zona rural de Sudáfrica para servir en el Cuerpo de Paz. Él había vendido su automóvil y estaba arreglando cuentas antes de salir del país. Eso lo dejó libre de deudas pero su cuenta bancaria con … bueno, digamos lo suficiente para comprar un buen carrito de compras. Estaba ordenando algunas cosas que necesitaba para su viaje. Cosas realmente prácticas como un poncho de lluvia. El tipo de cosa que cualquier padre decente querría que su hijo tuviera si fuera a vivir en un lugar con chacales, elefantes y ratas vagando por su "jardín". Luego comenzamos a hablar sobre un teléfono celular, que funcionará adonde va, es más barato comprarlo aquí, y será su única forma de contactarnos aparte del servicio de correo de cuatro semanas.
"Detente", dijo. Lo miré.
"Estás haciendo demasiado. Estás siendo maravilloso, pero estás haciendo demasiado ".
¿Puede un padre ser DEA solidario?
Ahora, esto es algo de lo que él y yo hemos hablado antes: que recibir demasiado apoyo desde casa puede hacer que se pregunte si realmente puede hacerlo por sí mismo. Y no compré el teléfono celular y decidimos que las sandalias viejas que tenía ahora durarían lo suficiente en África para que él encontrara otro par allí. Puedo, ocasionalmente, dar una pista.
Pero esa interacción estaba fresca en mi mente cuando leí la pieza del Atlántico . Hizo que los párrafos iniciales parecieran haber sido apuñalados en el corazón.
Al escribir sobre los padres de los infelices y a la deriva jóvenes que vagan tristemente a su oficina para recibir terapia, el autor escribe:
"En resumen, estos eran padres que siempre habían sido" sintonizados ", como nos gusta decirnos a los terapeutas, y se habían asegurado de guiar a mis pacientes a través de todas y cada una de las pruebas y tribulaciones de la infancia. Como padre abrumado, me sentaba en sesión y me preguntaba en secreto cómo estos fabulosos padres lo habían hecho todo.
Hasta que, un día, se me ocurrió otra pregunta: ¿era posible que estos padres hubieran hecho demasiado? "
Oh, Dios mío, pensé. ¿Qué pasa si soy uno de ESOS padres? ¿No es eso lo que mi hijo había estado diciendo, que hemos suavizado muchas de las asperezas de su vida? Sentí que mi nivel de ansiedad subía por las nubes.
El artículo continúa describiendo a los padres que recogieron a sus hijos inmediatamente cuando se cayeron, que los llevó al fútbol, que ayudaron con la tarea, que hablaron con los maestros sobre las malas calificaciones. . .
Oh no.
Me sentí abrumado por la sensación de que no experimenté todo eso a menudo: CULPA. Lo había intentado con todas mis fuerzas y había un artículo que me decía que lo había hecho todo mal. Sí, los niños se veían felices ahora. Pero eso fue solo temporal. Muy pronto, vería que realmente los fastidié por estar demasiado involucrados. Solo era cuestión de tiempo.
Ahora, mientras leo en esta pieza, vi que probablemente no era el tipo de padre del que estaban hablando. No quiero ser el mejor amigo de mis hijos, quiero ser su madre. Ni siquiera fui a la orientación para padres cuando el mayor fue a la universidad. Iba a la universidad, ¿qué tenía que ver con eso, salvo dar un paso atrás, pagar las facturas y comprobar que estaba bien? Y, como cualquiera que me conozca podría decirte, no soy el tipo de padres "fabulosos" que lo hace todo. Al igual que mi propia madre, constantemente enviaba a mis hijos a la escuela bajo la lluvia a pie, diciéndoles que 'no se derretirán'. No están demasiado cargados de juguetes (aunque no de libros), rara vez tienen dinero de bolsillo que no han ganado trabajando para otra persona (los quehaceres normales son la contribución de un niño al hogar, no un extra por el que deberían pagar). Ni siquiera tenemos una televisión. Y, no, no dejé que mi hijo dejara el violín cuando se ponía difícil y, sí, practica todos los días, excepto por las "vacaciones" de un mes que recibe cada verano. Y, no, a él no siempre le gusta.
Así que a la mitad del artículo me sentía mejor.
Hasta que llegue al final. Y luego me golpeó de nuevo: CULPA.
Intenté alegrar a mis hijos, pasar mucho tiempo con ellos y apoyarlos. Soy un PSICÓLOGO EN DESARROLLO. Estudio el CRIANZA. Y sé que el desarrollo óptimo se fomenta mejor con lo que el gran psicólogo soviético Leontev llamó "el máximo desafío y el máximo de apoyo".
Yo quería que mis hijos fueran felices. Quería hacer todo lo posible por ellos. Quería ser solidario, paciente y cariñoso TODO EL TIEMPO. Y yo había fallado.
No era una madre a la que se pudiera acusar de ser "demasiado cariñosa" o "hacer demasiado". Y una parte profunda de mí quería ser. Debido a que la crianza es una de las cosas más importantes que aquellos de nosotros que tenemos hijos hacemos con sus vidas, queremos hacerlo bien. Y parte de eso, tal vez la parte más importante, es ser solidario.
Maldito si lo haces, maldito si no lo haces.
Y ahí tienes crianza: estás condenado si eres demasiado solidario y estás condenado si no eres lo suficientemente solidario.
Aprendí dos cosas de leer esta pieza.
Primero, en muchos sentidos, creo que la culpa y la duda son marcas de un padre realmente bueno. Si constantemente estás pensando en lo que estás haciendo y dudas de ti mismo, es posible que te preocupes lo suficiente como para tratar de dar lo mejor de ti en un trabajo que es, como cualquier psicólogo te dirá, muy, muy importante a largo plazo para sus hijos y realmente, realmente frustrante. ¿Quién puede ser perfecto para los más de 20 años que lleva criar a un niño? A largo plazo, el cuidado probablemente te atrape a ti y a tus hijos a través de mucho.
Lo segundo que me llamó la atención es que lo que está mal con los padres "demasiado buenos" NO es que estén demasiado involucrados, demasiado calentitos o que protegen demasiado a sus hijos. Lo que les pasa a esos padres es que su crianza es impulsada por sus propias necesidades y no por las de sus hijos. Lo que los niños necesitan es ser felices porque están aprendiendo, creciendo y haciendo cosas que aman. Y a veces, a menudo, el crecimiento es doloroso porque significa que estás haciendo cosas con las que no te sientes cómodo.
Y a veces no son tan felices contigo como su padre cuando los empujas un poco en esa dirección. A veces significa que su desempeño no es tan bueno como podría ser, porque – francamente – la mayoría de las veces el padre podría hacer un mejor trabajo en la tarea de lo que pueda hacer su hijo. Y puede ser vergonzoso cuando el proyecto de ciencia hecho por uno mismo de un niño no se ve tan bien como el que parece que fue hecho por un diseñador gráfico profesional. Pero el objetivo de la crianza de los hijos no es hacer que el PADRE se sienta bien. Es para fomentar el desarrollo del NIÑO.
Algunos de los padres en la historia parecen haber perdido esa idea en su necesidad de sentirse queridos todo el tiempo y al juzgar a sus padres por lo "feliz" que es su hijo en este momento, en lugar de lo felices que son sus hijos a largo plazo. .
Porque eso es lo que está mal con los pacientes de 20 y tantos en el artículo. Ellos aman a sus padres. Simplemente no se aman a sí mismos.
