Cada relación íntima tiene sus altibajos. No importa cuán compatibles sean los socios, es probable que discrepen ocasionalmente. Si esos conflictos son insignificantes, la pareja finalmente se reconciliará y los dejará ir. Pero, si son cruciales pero no se resuelven, pueden crear daños potencialmente irreparables a lo largo del tiempo.
El proceso en el que las parejas confían para resolver disputas son sus patrones de conflicto. No solo revelan mucho acerca de su relación, sino que también pueden augurar su futuro. Los argumentos que son repetitivos y no resueltos a menudo resultan en la evitación de problemas importantes. Estas “desconexiones no procesadas” están destinadas a deteriorarse con el tiempo y pueden causar daños permanentes en las relaciones.
Alternativamente, si pueden enfrentarse con valentía y resolverse con éxito, en realidad pueden ayudar a una pareja a evitar no solo que la relación se contorsione, sino también que aumente su intimidad. Cuando cada disputa importante se procesa y comprende, los socios pueden usar cada disputa sucesiva para comprender mejor cómo y por qué luchan. Ese conocimiento les permite usar cada argumento sucesivo para practicar esas nuevas habilidades.
Desafortunadamente, en mis cuatro décadas de trabajo con parejas íntimas, de forma más rutinaria veo que las parejas íntimas hacen lo contrario. Al no aprender de sus repetidos argumentos similares, soportan los mismos resultados negativos. Con cada interacción similar sucesiva, permanecen atrapados en estas desconexiones infructuosas del “día de la marmota”. Las parejas suelen inventarse de maneras muy predecibles, pero entierran los problemas que deben resolverse.
A menudo he sido testigo de estos patrones de combate negativos en el entorno terapéutico. Muchas veces, después de ver a una pareja repetirlas una y otra vez, estoy desconcertado de que los socios no parezcan darse cuenta de que están repitiendo lo que han hecho tantas veces en el pasado. Parecen impotentes tanto para detener estas interacciones negativas o recordar su repetición.
Cada asociación íntima parece tener sus propios patrones de conflicto únicos y predecibles. Los socios usan sus mismas frases, entonaciones de voz, lenguaje corporal, expresiones faciales, ritmos y secuencias de tiempo predecibles que pueden ir desde flairs de cinco minutos hasta sesiones largas y extendidas durante toda la noche. Y, en la mayoría de las relaciones, es el mismo compañero quien reúne a la pareja después de una pelea.
A medida que las parejas comienzan a identificar y comprender sus propios patrones de lucha dañinos e ineficaces, pueden desafiarlos y cambiarlos. Pero estos cambios no pueden suceder rápidamente. Es totalmente normal que cada pareja, sin importar qué tan bien estén aprendiendo, se deslice en patrones destructivos de conflicto de vez en cuando hasta que domine las habilidades para evitarlas.
Lo que hace que el éxito sea más probable es su disposición a afrontar valientemente lo que han estado haciendo, evitar juicios negativos y que ambos socios sean responsables de los roles que han desempeñado al mantenerlos. Y tener en cuenta el cambio de actitud más crítico: sin culpa, el coraje de ser responsable de su propia parte en el proceso y su voluntad de cambiar esos comportamientos.
Hay muchos ejemplos diferentes de patrones de conflicto negativos inútiles, pero todos tienen las mismas características siguientes en común.
Son:
Exagerado y dramático.
Nunca resuelva la disputa en cuestión.
Es probable que resulte en amnesia después de que terminan.
Deshonrar la vulnerabilidad o la información sagrada.
Ciega a causar vergüenza o humillación.
Comúnmente infiltrado por interrupciones frecuentes, invalidaciones o respuestas defensivas repetidas.
Para ayudarlo a identificar sus patrones de conflicto de relación, los siguientes son los nueve que he observado con mayor frecuencia. Por favor compare, contraste y construya el suyo.
Dos advertencias importantes: ambos sexos son totalmente capaces de desempeñar cualquiera de estos roles y los patrones y estilos de conflicto son independientes del problema que los socios intentan resolver. Debido a que el proceso en sí mismo está contaminado, el contenido de estos argumentos pierde importancia y, por lo tanto, no es susceptible de una resolución exitosa.
Patrones de conflicto negativos comunes
1) Shouter versus Silent Martyr
Estos conflictos comienzan con escalada rápida y alto drama. El compañero de gritos pasa de no contacto a expresión explosiva en segundos y a menudo con poca provocación observable. Él o ella son típicamente bajos en tolerancia a la frustración en otras áreas de la vida también.
El papel más jugado en el otro extremo de un gritador dramático es el de un mártir silencioso. Esta persona reúne evidencia de la necesidad del otro de llenar el cuarto con sonido y furia de una manera silenciosa, casi tomando notas. Al hacerlo, acumula puntos como el receptor de la crítica injustamente atacado, desarmado e injustificadamente.
La interacción termina cuando el gritón se queda sin energía después de que sus ataques no resultan en que el otro compañero tome la culpa.
2) Snarky versus Unflappable
Uno de los socios comienza el conflicto dando pequeños golpes sarcásticos. Si no hay reacción, aumenta los ataques y los hace más y más puntiagudos. Si, a medida que transcurre el tiempo, no hay reacción por parte del otro compañero, el asesino sarcástica aumenta la frecuencia y el enfoque, usando todo lo que puede para que el otro reaccione.
A menudo, estos socios están casados con personas imperturbables, aparentemente impasibles cuyas respuestas son no respuestas. Las palabras tacañas vuelan por ellos como si no tuvieran sonido. Su incapacidad de ser alcanzados enfurece a su agresor, que normalmente sale en una salida dramática.
El compañero que se fue en su cueva impenetrable normalmente se levanta y reanuda tranquilamente lo que estaba sucediendo antes de que se produjera el desafío, como si no hubiera ocurrido ninguna interacción.
3) Perseguidor contra corredor
Una vez que surge un desacuerdo entre estos jugadores, el perseguidor no se detendrá o no podrá evitar que lo prolongue. Estas personas siguen a sus parejas de una habitación a otra, exigiendo la repetición de la discusión, a veces por largos períodos de tiempo. Detectarán cada detalle, exigirán más respuestas y seguirán presionando para que se acepte su propia posición.
Los corredores a veces son provocadores “inocentes” que llevan el halo de la crítica “accidental”. En otras ocasiones, buscan la armonía y se sienten tan incómodos con la interrupción de cualquier tipo que harán todo lo posible para evitar continuar la batalla.
Estas peleas usualmente terminan cuando el compañero que busca la armonía simplemente no puede soportarlo más y finalmente estalla. Curiosamente, esa explosión tiende a ser el único comportamiento que detiene al perseguidor, como si eso fuera lo que él quería en primer lugar.
4) Amenaza contra el infractor
Ya se trate de abandono, exposición, negación, daño o exilio, una amenaza es cualquier declaración destinada a controlar por el miedo. Las amenazas pueden significar simplemente para obtener la ventaja arrojando al otro compañero en la sumisión. Como tales, pueden abarcar toda la gama desde la intimidación en el presente hasta el chantaje emocional en el futuro.
Cuando los socios recurren a la amenaza como parte de una discusión, están claramente interesados en desmantelar o invalidar la capacidad de su compañero de afectar la relación de alguna manera. Con el tiempo, los socios amenazados capitulan o los abandonan.
Muchas personas llevan experiencias previas de trauma por abuso emocional o físico en su relación actual y no pueden separar el amor del miedo al daño. Es posible que inconscientemente elijan parejas con quienes se sientan familiares, incluso si la relación es dolorosa.
5) Flipper versus Self-doubter
La mejor defensa es a menudo ofensiva, y las aletas conocen muy bien ese juego. Cuando se enfrentan con cualquier consulta, desafío o crítica, lo rechazan a la persona que expresa esa posición. “Deberías saber, ser el maestro de lo que me estás acusando”. “¿Y tú? Eres culpable de lo mismo de lo que me estás acusando. “” Solo estás proyectando. Este es realmente tu problema “.
Si el lanzamiento con éxito coloca al otro compañero en el estrado de los testigos, él o ella comenzará a defenderse y desarmarse efectivamente, ya no podrá mantener el pensamiento original o sentirse vivo.
Estas disputas generalmente finalizan cuando el que duda de sí mismo asume la responsabilidad del problema y se compromete a cambiar. La aleta con demasiada frecuencia se aleja presumida, como si él o ella nunca debieran haber sido desafiados en primer lugar.
6) Yellers que se escalan
Estas disputas suelen comenzar como simples desacuerdos, pero los socios rápidamente escalan la batalla en una que gana la persona que puede gritar más fuerte y más tiempo. Como ninguno de los dos está escuchando al otro y está arrinconado y acorralado, utiliza el poder absoluto de los ataques ruidosos y despectivos para ganar el argumento. Se comportan como enemigos, el infierno se inclina a destruir solo por puro poder.
El lenguaje corporal de ambos combatientes alterna entre pegarse los dedos o senos como si estuvieran en una postura amenazante y retroceder solo para gritar desde una distancia y luego volver a atacar. Una vez que los socios se ponen en marcha, se encuentran en una danza enojada de enemigos entrelazados. La interacción solo termina cuando ambos socios se han agotado y se han retirado a la reclusión.
7) Contestador frente a Truth Dodger
Este tipo de disputas siempre comienza cuando un socio busca la comodidad, resolución, transparencia, razones o racionalizaciones para un comportamiento que está causando el otro malestar. La pareja receptora se siente inmediatamente rebelde y acosada y se defiende volviéndose intensamente elusiva con medias verdades o respuestas evasivas. Él o ella pueden incluso comenzar a realizar tareas no relacionadas para evitar la escalada de la confrontación.
Cuanto más uno de los socios evite responder a las preguntas, más se presionará el otro para obtener respuestas. El argumento se intensifica en sospechas de traición y negativas para rendir cuentas, empeorando las cosas.
A menudo, el compañero que lo evita lo hace al seguir desviando del tema. Su objetivo es lograr que el buscador de respuestas se desvíe y enfocarse en un tema que sea más fácil de responder.
La interacción termina cuando la persona que busca la confianza se da por vencida, segura de que hay más oculta de lo que inicialmente sospechaba. Si estas inútiles búsquedas de verdad continúan, la confianza eventualmente se erosionará.
8) Drama Queen / King versus Scoffer
Este tipo de conflicto es una competencia entre un compañero que se vuelve exageradamente dramático durante una discusión y el otro que hace que su objetivo sea desenmascarar al intérprete al descubrir el verdadero motivo detrás del comportamiento.
El compañero se filtró en su propia representación intensa y vívida puede cambiar fácilmente y rápidamente las emociones para adaptarse al resultado deseado. La lámina burlona y socavante solo busca hacer una parodia de la pasión apasionante.
Esta interacción puede ser muy fría y mutuamente invalidante. El compañero dramático debe terminar la escena con un impresionante derroche de respuestas ofendidas o heridas, portazos o similares para hacer una declaración de salida. El crítico abandonado se sienta con su victoria declarada de invalidación exitosa, a menudo sintiéndose presumido y triunfante.
9) Víctima “Dirty Fighter” versus “Innocent”
Advertencia: este tipo de patrón de lucha no pretende describir a los socios intencionalmente abusivos cuyo comportamiento es inaceptable. Es más un patrón de lucha entre socios comprometidos que se preocupan por los demás.
Este patrón se reconoce fácilmente como el típico argumento de “chico bueno / chico malo”. A medida que un miembro de la pareja comienza a desafiar, criticar o exigir un cambio, el otro asume rápidamente una postura externa de un papel excesivamente complaciente a punto de ser castigado, mientras se siente internamente injustamente acusado.
La postura presentada de debilidad del compañero sumiso suele ser una estrategia subyacente para lograr que el rival más dominante y frustrado intensifique su ataque y deje en claro quién es el “malo”. En el otro extremo del socio “victimizado” Con una respuesta cada vez más inadecuada y débil, el socio desafiante comienza a sentir una creciente necesidad de justificar sus demandas.
Debajo de las expresiones exageradas que siguen, el luchador ahora sucio generalmente siente culpa y remordimiento, pero no puede dejar de lado su comportamiento. Cuando la pelea termina, la culpa surge en el deseo de olvidar lo que sucedió y un intento sincero de sanar las heridas que él o ella ha causado. El compañero abusado entonces se convierte en el ganador, sosteniendo las heridas como evidencia de la injusticia.
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Estos conflictos ineficaces y en última instancia perjudiciales son malos negocios para cualquier relación. Cuanto más se repiten, más daño causan. No importa cuántos aspectos maravillosos tenga una relación, la oscuridad de las interacciones repetidas, irresolubles, mutuamente hirientes tendrá consecuencias en el tiempo.
El comienzo de la curación es tu valiente disposición a ser responsable del papel que puedas desempeñar en este tipo de batallas. Si puede simplemente eliminar sus disputas repetidas no resolubles, automáticamente hará que la sala tenga más éxito para resolver sus diferencias.
