5 razones por las que es difícil evitar la atención no deseada

Una falta de interés puede ser difícil de transmitir.

Fuente: Photographee eu / Shutterstock

¿Alguna vez te has encontrado en la posición molesta de tener que rechazar los avances de un amigo, la atención no deseada de un compañero de trabajo, o los persistentes cambios de un amigo? Tal vez has sido sutil, pero ellos simplemente no entienden el mensaje. ¿Tuvo que lidiar con repetidos e incómodos encuentros, a pesar de sus esfuerzos por desviar la atención? ¿Alguna vez ha sido más difícil expresar su punto de lo que debería ser?

Una nueva investigación de la Universidad de Cornell ayuda a revelar por qué a veces es tan difícil dejar en claro que no estás interesado y que se te entienda de la manera que quieres. En un momento de la historia en el que estamos enfocando el acoso sexual y la mala conducta, esta investigación ofrece información críticamente importante sobre las presiones en juego para las mujeres que intentan rechazar avances no deseados.

• Defensas sociales contra la ansiedad de muerte
• Las madres como mentores feministas
• 5 maneras de superar la soledad en una relación
• Perdón
• Los dos “defectos fatales que acechan en la política izquierdista estadounidense”

Para examinar la experiencia de rechazar los avances de alguien, Bohns y DeVincent (2018) se centraron en una muestra de participantes en STEM (campos de la ciencia, tecnología, ingeniería y matemáticas), campos en los que el acoso sexual es un problema documentado para la retención de mujeres ) Su muestra completa de 942 participantes incluyó una muestra central de 277 participantes que proporcionaron detalles sobre desaventuras pasadas en rechazo, indicando que habían sido perseguidos por alguien cuyas atenciones no querían, o que ellos mismos habían perseguido a alguien, pero que habían sido rechazados. De este modo, los investigadores pudieron recopilar datos sobre el objetivo de una persecución no deseada y sobre el perseguidor.

Un segundo estudio amplió el primero utilizando métodos experimentales y pidiendo a los participantes que lean una viñeta sobre un escenario romántico entre dos colegas de trabajo. Los participantes fueron asignados aleatoriamente para imaginarse que estaban románticamente interesados ​​en su compañero de trabajo (es decir, que eran el pretendiente ), o que su colega los estaba buscando románticamente (es decir, ellos eran el objetivo ). Por lo tanto, los investigadores tuvieron acceso a ambos puntos de vista una vez más, como en el Estudio 1, pero esta vez en un escenario hipotético que controlaron cuidadosamente.

¿Por qué puede ser tan difícil rechazar los avances románticos no deseados?

• Usando la ira natural y la violencia mental saludable
• Encontrar el propósito en la aleatoriedad del cáncer
• La eliminación forzada de niños de la atención parental
• ¿Te sientes agotado? Hora de abandonar, delegar y eliminar
• Auto perdón: tres controversias

Los datos de ambos estudios apuntan a cinco razones principales (Bohns & DeVincent, 2018):

1. Los pretendientes son ajenos a la incomodidad que están creando.

En ambos estudios, los pretendientes pensaban que sus objetivos tenían más libertad para decir que no y se sentían más cómodos diciendo que no se informaron los objetivos. Los objetivos “lo encontraron difícil”, “se sintieron culpables”, “se sintieron mal” y “se sintieron incómodos” al decir no en una medida significativamente mayor de lo que imaginaron los pretendientes.

2. Los pretendientes no creen que los objetivos estén tan preocupados como ellos.

Las consecuencias profesionales de rechazar a un colega a menudo están en la mente de los objetivos que tratan con actividades románticas no deseadas, y tratan de decir que no. Los pretendientes no ven a sus objetivos tan preocupados cuando, de hecho, realmente lo son.

3. Los pretendientes no se dan cuenta de que los objetivos están reorganizando sus vidas diarias para evitarlos.

Si se trata de una atención romántica no deseada, la investigación sugiere que probablemente esté cambiando su comportamiento mucho más de lo que los pretendientes imaginan. Los objetivos son gastar energía evitando a sus pretendientes, evitando a los amigos de los pretendientes e incluso considerando otros lugares para trabajar, para que no tengan que lidiar con estos avances no deseados.

4. Los pretendientes no ven su atención como una distracción.

Cuando los objetivos navegan por el proceso de tratar de decir que no teniendo consecuencias adversas, sufren en su productividad laboral. Tienen problemas para enfocarse en el trabajo. En otras palabras, el flirteo inofensivo en el que un pretendiente cree que se está involucrando en realidad tiene un impacto negativo en la vida cotidiana del objetivo mucho más de lo que imaginan los pretendientes.

5. Los pretendientes no conocen las preocupaciones de reputación de su objetivo.

Los objetivos de los avances no deseados en entornos profesionales experimentan mucha más preocupación acerca de lo que un pretendiente no deseado podría decir acerca de ellos después de un rechazo que los pretendientes típicamente imaginan. Tal preocupación hace que estas situaciones sean muy incómodas e inciertas para los objetivos, que pueden sentir que están caminando en una línea delgada.

En resumen, una conclusión principal del nuevo estudio de Bohns y DeVincent es que los pretendientes románticos no deseados son profundamente inconscientes de las situaciones estresantes y emocionalmente estresantes que crean para la persona a la que se sienten atraídos. Los pretendientes están subestimando dramáticamente lo incómodo que es rechazar un avance romántico, y ese sesgo tiene implicaciones importantes para su comportamiento y las emociones, el estrés y los comportamientos resultantes de sus objetivos.

Este sesgo egocéntrico, que los autores sugieren podría ser mayor en contextos con diferenciales de poder, parece ser un actor poco discutido, pero muy importante, en los problemas que ocurren en el noviazgo romántico. Las mujeres, que representaron desproporcionadamente los objetivos en este estudio, están configuradas para recibir este sesgo. Los hallazgos sugieren que un lenguaje claro y directo a menudo es apropiado para reducir la atención no deseada, y que los enfoques más directos pueden ser vistos como aceptables por los pretendientes, que ven que los objetivos tienen la libertad de afirmarse de esta manera.

Referencias

Bohns, VK y DeVincent, LA (2018). Avances románticos no deseados son más difíciles de lo que los pretendientes se dan cuenta. Ciencias Sociales de la Personalidad y Psicología, Publicación en línea avanzada.